Меню Рубрики

А еще очки надел откуда фраза

Точность Выборочно проверено

«Ива́н Васи́льевич меня́ет профе́ссию» — советская фантастическая кинокомедия Леонида Гайдая по пьесе М. А. Булгакова «Иван Васильевич».

  • Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!
  • (Бунше) Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
  • Вы думаете, что я хочу вас отравить?! Дорогой Иван Васильич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!
  • А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.
  • Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
  • Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
  • Однако, я поражаюсь твоему спокойствию. И ты знаешь, Шурик, как-то даже вот… тянет устроить скандал.
  • (вернувшись от Якина) Ах… Какой подлец. И зачем я открылась этому святому человеку?! (пауза) Шурик, ты дома?
  • Так это ж я чемодан подлеца Якина взяла.
  • Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
  • Живота! Живота! Пощади его, великий государь!
  • (Ивану Грозному, кокетливо) А вы очень темпераментный человек.
  • Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели. От лица общественности я прошу Вас повременить с разводом до конца квартала. Понятно? А потом разводитесь, сколько Вашей душе угодно.
  • Александр Сергеич! Куда стенка девалась?!
  • Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону! Видал, какую масыну изобрели! Что значит «к чёрту»?! Полквартиры исчезло!
  • Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона.
  • Меня терзают смутные сомнения: на Вас точно такая же замшевая импортная куртка, как у Шпака!
  • Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
  • Вот лица попрошу не касаться!
  • Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы. Да я не имею права подписывать. [ставит подпись: «И. о. Царя Бунша И. В.»]
  • Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон.
  • Дорогая царица! Очень рад. Хе-хе. (целует ей руку и жмёт её) Очень рад, очень рад познакомиться. Очень рад! (здоровается с остальными боярынями в ряду) Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно, царь. Очень приятно, здравствуйте, царь. Очень приятно, царь. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь, очень приятно. Оче… (чуть не жмёт руку боярину, замыкающему строй)
  • Человек! Челове-ек. (щёлкает пальцами) Официант! Почки один раз царице!
  • Вот вы говорите: «царь», «царь»… А вы думаете, Марья Васильна, нам, царям, легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный. Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте. Все оплачено. Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать! Журнал «Здоровье» так прямо и указывает: нервные клетки не восстанавливаются.
  • Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
  • Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут б-без меня! Что за репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, с-современное… как это… трали-вали, т-тили-тили, это нам не… тили-тили, это мы не трали-вали.
  • Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
  • Танцуют все!
  • Я требую продолжения банкета!
  • Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
  • С восторгом предаюсь в руки родной милиции, на-надеюсь на нее и уповаю.
  • Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя.
  • Ульяна Андреевна, я царствовал! Но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я! Клянусь!
  • Что такое?! Какое нахальство! Ишь ты, изобретатель! Я тебе такое изобрету, что ты не обрадуешься!
  • Александр Сергеевич, одну минуточку! Передайте Зинаиде Михайловне, что Розалия Францевна говорила — Анне Ивановне Капитолина Никифоровна дублёнку предлагает. Так что если…
  • Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Скажите, Иван Васильевич не у вас? Его по всему дому ищут. А?
  • Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику.
  • И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… [снимает парик]
  • Что-о?! Ах ты, хулиган! А ещё очки одел! И не думай: тебя ещё судить за это будут, мерзавец! Да, да, не волнуйся. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову! Облысели все!
  • Стоматологическая поликлиника? Аллё?! Добавочный три-шестьдесят две!
  • Это я удачно зашел!
  • Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть, хм…
  • Видел чудеса техники, но такого!
  • А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
  • Да ну вас к чёрту, что за пошлые вопросы!
  • Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
  • Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
  • Тьфу на Вас. (Шурику) Ах, какая машина. Это действительно новое слово в науке и технике! (Бунше) Тьфу на Вас ещё раз!
  • Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
  • Положь трубку. Задавлю, шляпа!
  • Видали, как покойники стреляют?
  • Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! (Бунше) Продолжайте, Ваше Величество: «Челом бьёт, точка с запятой». (стрельцам) Так я жду ответа на поставленный мною вопрос!
  • Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
  • А остальных прошу очистить царский кабинет! Короче говоря, все вон.
  • Ну, довольно кувыркаться! Кинулся раз, кинулся два… Хватит!
  • Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать.
  • Федь, ты брось кланяться! Этак ты до вечера будешь падать!
  • Чё это они опять разорались?
  • А что, Феденька, войны сейчас никакой нет у нас?
  • Введите гражданина посла!
  • Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! [шепотом:] Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
  • Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
  • Ну, ауфидерзейн, гуд бай, оревуар — короче говоря, чао. (шведская делегация, кланяясь, уходит) Все свободны! (бояре, кланяясь, уходят) Да, конвой тоже свободен. (стражники возле трона уходят) Конвой свободен!
  • Смoтреть надo за вещами, когда в комнату входишь!
  • Приём окончен. Обеденный перерыв!
  • Ну, царь, вздрогнули!
  • Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда, не стесняйся!
  • Федя, иди к почкам.
  • Что же вы, маэстры, молчите? Ну-ка, гряньте нам что-нибудь!
  • Дорогой самодержец, мы пропали.
  • (находясь в лифте) Замуровали… замуровали, демоны.
  • Вот что крест животворящий делает!
  • Ох, тяжко мне! Молви ещё раз, ты не демон?
  • Ой, не лги, ой не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением Царь есмь!
  • Увы мне, увы мне, Иван Васильичу… Увы мне, кудесник — отправляй меня назад!
  • Так покупай.
  • (отвечая на вопрос, пьёт ли он водку) Анисовую!
  • Отведай ты из моего кубка.
  • Здрав буди, боярин. Клюшница водку делала?
  • Ты такую машину сделал? У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. Что «ну-ну»? Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает, ха-ха.
  • Ты меня уважаешь? Тогда — пей!!
  • Ну… — ЗДРАВ БУДИ!
  • Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить — это первое дело, а уж опосля.
  • Господи! Что же это — я тут… А там у меня шведы Кемь взяли?! Боярин! Боярин, отправляй меня назад! Беги и покупай эти… тран-зис-то-ры…
  • (о Милославском и Бунше) Да головы им отрубят, и всего делов. Да пёс с ними!
  • Какого Бориса-царя?! Бориску?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати всем володети?! Повинен смерти!
  • (Якину) Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
  • Ах ты, бродяга, смердный прыщ!
  • Вот тебе, сукин сын! Ах, негодяй. Ах, негодяй… сукин сын, прелюбодей несчастный!
  • На колени, червь!! Попался, прелюбодей, сукин сын Якин! Молись, сучий сын, прощайся с жизнью!
  • (Шпаку) Ты чьих будешь? Чей холоп, спрашиваю?
  • У, сущеглупый холоп…
  • Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни.
  • Живота… (Зина целует царю руку) Ну… Ну, будь по-твоему.
  • (о Зине) Ох, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… М-м-м… (обращаясь к Якину) Чего ж тебе ещё надо, собака? Ну так и женись, хороняка, князь отпускает её.
  • Ой, бесовская одёжа, ух, искушение!
  • Ух, красота-то какая! Лепота!
  • (Ульяне Андреевне) Оставь меня, старушка, я в печали…
  • Да ты ведьма.
  • Как челобитную царю подаёшь?!
  • Я занят, позвоните попозже!
  • Казань… брал… Астрахань… брал… Ревель брал… Шпака… н-не брал.
  • (Бунше) Лжёшь, собака! Аз есмь царь!
  • В милицию замели, дело шьют!
  • Ну-с, продолжим.
  • А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.
  • Что это вы всё холоп да холоп, что это за слово такое? (После ответа жены Тимофеева) Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять! Боже мой, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!
  • Это же всё же, всё же, что нажито непосильным трудом, всё погибло!
  • Позвольте, a вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
  • Алло, милиция? Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя вызвал. Я непьющий… С кинжалом! Холодное оружие. Даю честное благородное слово. Жду!
  • (Розыскной собаке) Всё, всё, шо нажил непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка. замшевая… Три. Куртки. И они ещё борются за почётное звание «дома высокой культуры быта», а.
  • Жди меня, и я вернусь.
  • Попрошу вас вернуть мой чемодан, а вот ваш.
  • Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность. Profession de foi [1] .
  • Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу Вас, продолжайте. Замечательно. Поразительно. Гениально! Слушайте, я не узнаю́ вас в гриме! Кто Вы такой? Сергей Бондарчук? м-м… нет. Юрий… Никулин — оу… нет-нет-нет-нет, нет-нет-нет-нет. Боже мой. (стучит себя по лбу)Иннокентий Смоктуновский(подходит к царю)… Кеша. (похлопывает того по щеке)
  • Он же мог меня зарезать. Бред. Какой Иоанн Грозный? Он же давно умер!
  • Зинаида! Подскажи мне что-нибудь по-славянски!
  • Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… Языками не владею, ваше благородие.
  • Вельмипонеже… весьма вами благодарен!
  • Поелику мы зело на самолёт опаздываем.
  • Живьём брать демонов. (стрелец)
  • Не вели казнить, великий государь-надёжа! Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать — ан демонов-то и нету! (Феофан, писарь из посольского приказа)
  • Царя! Царя! Ца…айбу! Шайбу! Шайбу! [Бунша трясёт головой] Царя! Царя! (народ)
  • Алло! Анюта? Ты себе не представляешь: я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным! (Любовница Якина)
  • Алло! Галочка? Ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры! (Любовница Якина)
  • Алло! Вава? Ты сейчас упадёшь! (Любовница Якина)
  • Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [облизывается] баклажанная! (Феофан, писарь из посольского приказа)
  • И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела! (царица Марфа Васильевна Собакина)
  • Да ты, батюшка, только скажи, как, а мы переймём! (музыканты)
  • Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий! (боярин)
  • Живьём брать самозванцев! (стрелец)
  • Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся. (старшина милиции)
  • Чёрт побери! У нас в руках был сам Милославский! (лейтенант милиции)
  • Чао! (кошка Тимофеева)
Читайте также:  Может ли быть привыкание к очкам

Тимофеев: Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
Милославский: Никогда ещё свидетелем не приходилось быть.

Иван Грозный: К пренебесному селению преподобному игумну Козьме…
Феофан: Козьме…
Иван Грозный: Царь и великий князь всея Руси…
Феофан: Всея… Руси…
Иван Грозный: Челом бьёт.

Стрелец: Отворяй, собака.
Бунша: А кому это он?
Милославский: Вам.
Бунша: Мне?!

Милославский: Эврика. Царские шмотки. Одевайся. Царём будешь!
Бунша: Ни за фто!
Милославский: Одевайся, убью!

Тимофеев: А где царь?
Шпак: Закусывать надо!

Милославский: Будем знакомы.
Феофан: (кланяется) Не гневайся, боярин. Не признаю я тебя. Аль ты князь?
Милославский: Я? Пожалуй, князь. А что тут удивительного?
Феофан: Хе-хе-хе-хе. Да откуда ж ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя! (Бунше) Батюшка-царь, кто же это такой?
Бунша: А… Это приятель Антона Семёныча Шпака.
Милославский: Ой, дурак! (Феофану) Надёжа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Феофан: Чур! Сгинь! Сгинь!
Милославский: Что такое?! Опять не слава Богу? В чём дело?!
Феофан: Да ведь казнили тебя намедни.
Милославский: Вот это новость.
Феофан: Повесили тебя на собственных воротах. Третьего дня по. по-по приказу царя!
(Милославский кивком вопросительно указывает на Буншу, Феофан кивает в ответ)
Милославский: Так. (Бунше, шёпотом) Ой, спасибо. Повесили меня, по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чё ж ты молчишь, сволочь?! (Феофану) А! Вспомнил. Ведь это не меня повесили. Того повешенного-то как звали? А?
Феофан: В-В-Ванька-разбойник.
Милославский: Ага. А я — наоборот, Жорж. Тот бандит — просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
Бунша: (кивает) Угу.
Милославский: Вот. Пожалуйста.

Шпак: Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна…
Зина: Реп-пеп-пет-тир-руем…
Якин: Какая же это репетиц… (шёпотом) Позвоните в милицию…
Иван Грозный: (наступая на него сапогом) Куды?!
Якин: Э-э… Я здесь, я здесь.
Шпак: Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный! На нашего Буншу похож.

Якин: Бред. Какой Иоанн Грозный?! Он же давно умер!
Иван Грозный: Кто умер?!
Якин: Я не про вас это говорил. Это другой, который умер, который…

Милославский: Интурист хорошо говорит.
Бунша: А что он говорит, конкретно что?
Милославский: А пёс его знает. Феденька! Надо бы переводчика…
Феофан: Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
Милославский: Нельзя так с переводчиками обращаться.
Шведский посол: (о Кеми) … schwedische Armee erobert hat !
Милославский: Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается…
Бунша: Гитлер… капут!
Милославский: Продолжайте, мистер посол, мы с вами совершенно согласны!
Шведский посол: Kemska wolost!
Милославский: Правильно, совершенно пр… (замечает на груди посла богато украшенный орден) …совершенно правильно. (натягивает перчатки)
Бунша: Послушайте… товарищ! Товарищ, можно вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
Феофан: Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай её сюда!
Бунша: Что-что? Кемская волость?
Шведский посол: Oh, ja, ja, Kemska wolost! Oh ja, ja!
Бунша: Да пусть забирают на здоровье, я-то думал, Господи!
Феофан: Как же это так, кормилец?!
Бунша: Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте. Забирайте!
Милославский: Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (шёпотом) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Шведский посол: Так что передать мой король?
Милославский: Передай твой король мой пламенный привет! (показывает)
Шведский посол: А Кемска волост?
Милославский: Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Зайдите на недельке.

Бунша: Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
Милославский: Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?

Милославский: Приём окончен. Обеденный перерыв!
Феофан, в двери: Царь трапезничать желает!

Бунша: Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
Милославский: Во всяком случае, не мы.

Иван Грозный: Смерд.
Шпак: От смерда слышу!
Иван Грозный: Холоп.
Шпак: Щас милиция разберётся, кто из нас холоп!

Бунша: Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
Милославский: О, да ты, ваше благородие, нарезался!

Иван Грозный: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Лейтенант милиции: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?!
Иван Грозный: Шпака?
Лейтенант милиции: Да!
Иван Грозный: Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака н-не брал.

(оба Ивана Васильевича — Грозный и Бунша — стоят перед Ульяной Андреевной в смирительных рубашках)
Иван Грозный: Самозванец!
Бунша: От самозванца слышу! Вот так.

Тимофеев: То, что Вы рассказали, — грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на Вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
Милославский: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

источник

  • рецепты (7476)
  • выпечка (1679)
  • пироги (1058)
  • торты (1026)
  • закуски,бутеры,лаваш (1003)
  • самостоятельное блюдо (799)
  • салаты (696)
  • кухня народов мира (644)
  • много разных вкусностей (566)
  • из мяса (489)
  • из курицы (450)
  • из рыбы (364)
  • запеканки (356)
  • консервация (344)
  • блины,оладьи (313)
  • все из баклажан и кабачков (309)
  • кухонные хитрости (234)
  • украшения для блюд (218)
  • блюда с сыром (213)
  • кулинарные книги (205)
  • чаи,кофе,напитки (159)
  • супы (148)
  • грибочки (104)
  • домашние настойки (94)
  • соусы (85)
  • для тех,кто следит за фигурой (80)
  • меню для Поста (76)
  • Пасха (67)
  • антикризисная кулинария (44)
  • сало (26)
  • сервировка (12)
  • Блюда в мультиварке (4)
  • вязание (4070)
  • крючком (2428)
  • спицами (2079)
  • на вилке (39)
  • машинное вязание (25)
  • игрушек (11)
  • шапочки (2)
  • бисер (3015)
  • колье (774)
  • браслеты (434)
  • МК по бисеру (428)
  • комплекты (347)
  • цветы из бисера (304)
  • от Мастеров (234)
  • кулоны (222)
  • схемы плетений (203)
  • жгуты (194)
  • деревья из бисера (132)
  • вышивка бисером (123)
  • сережки (97)
  • бусины из бисера (77)
  • инструменты (66)
  • Новый год (55)
  • животные,насекомые (51)
  • кабошоны (47)
  • сумочки (47)
  • броши (44)
  • сайты (37)
  • пасхальные яйца (33)
  • гердан (22)
  • пояса (16)
  • фриволите (8)
  • секреты красоты (1540)
  • народная медицина (661)
  • растения в народной медицине (342)
  • домашняя косметика (303)
  • диеты (264)
  • маски для лица (232)
  • массаж (107)
  • ножки (88)
  • Шелковые волосы (81)
  • мыло своими руками (67)
  • ногти (53)
  • позвоночник (39)
  • ароматы (38)
  • баня (34)
  • макияж (32)
  • грудь (23)
  • глаза (18)
  • точки (1)
  • интерьер (1253)
  • ремонт (72)
  • много МК (825)
  • Все для дачи (635)
  • шитье (594)
  • платья (6)
  • блузки,туники (4)
  • нижнее белье (2)
  • разные полезные поделки (527)
  • компьютер (463)
  • копилка полезностей (402)
  • спорт (375)
  • танцы (26)
  • Стихи (308)
  • искусство (290)
  • фотографии (176)
  • живопись (103)
  • фотографии черно-белые (13)
  • Библиотека рукоделий (261)
  • бисероплетение (197)
  • ассорти из рукоделий (102)
  • Создаем сумочки (6)
  • сумки своими руками (254)
  • Домашняя магия,гадания,эзотерика (246)
  • Мода,стиль (222)
  • музыка,фильмы (188)
  • психология (187)
  • рисование (175)
  • Страны (141)
  • декупаж (134)
  • Игрушки (125)
  • плетение из газет (117)
  • Мудрость веков (117)
  • молитвы,иконы,обряды,часовни (113)
  • релакс,медитация (106)
  • Цветы (105)
  • Из пластиковых бутылок (86)
  • Посмеемся (68)
  • фразы из фильмов (6)
  • Изделия из кожи (61)
  • Браслеты (33)
  • Цветы из кожи (30)
  • Колье (21)
  • Броши (18)
  • Интерьерные штучки (8)
  • прически (61)
  • Фотография(обучение),фотошоп (60)
  • вышивка (59)
  • Котоматрица (48)
  • фэн-шуй (33)
  • книги,энциклопедии (30)
  • История (17)
  • уроки (16)
  • Из полимерной глины (15)
  • гадания (14)
  • Макраме (12)
  • Поделки из соленого теста (9)
  • Сутаж (7)
  • животные (6)
  • сайты (5)
  • ЖЗЛ (4)
  • Новый год (3)
  • канзаши (3)
  • таро и другие карты (2)
  • Проволочное (2)
  • Сад-огород (1)
  • Цветы из кожи (0)
  • Валяние (0)
  • (0)

Без заголовка

  • Пойте лучше что-нибудь современное, массовое. Трали-вали, тили-тили.
  • Собака с милицией обещали приехать!
  • Все, что нажито непосильным трудом. Куртка замшевая. три.
  • Я требую продолжения банкета.
  • . и тебя вылечат.
  • Хулиган! А еще очки надел.
  • Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая.
  • Танцуют все!
  • Ты пошто боярыню обидел, смерд.
  • Оставь меня, старушка, я в печали!
  • Царь, приятно познакомиться, царь!
  • Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
  • — Житие мое.
    — Какое житие твое, пес смердящий?
  • Замуровали, демоны!
  • Вот, что крест животворящий делает!
  • Лепота.
  • Человек! Официант! Почки один раз царице!
  • Эх, Марфуша. Нам ли быть в печали?
  • — Положь трубку!
    — Не полОжу.
  • Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
  • — Простите, а как Вас зовут?
    — Марфа Васильна я.
  • Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
  • Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
  • — Смерд!
    — От смерда слышу!
  • Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову — облысели все!
  • Что же ты делаешь, царская морда?!
  • И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела.
  • Я на вас жалобу подам! Коллективную.
  • У Шпака магнитофон, у посла — медальон.
  • Введите гражданина посла!

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

Эксцентрическая комедия
СССР, МОСФИЛЬМ, 1973, цв., 93 мин.

В ролях: Александр Демьяненко — Шурик Тимофеев
Юрий Яковлев — Царь Иван Васильевич Грозный / Управдом Иван Васильевич
Леонид Куравлев — Вор-домушник Жорж Милославский
Наталья Крачковская — Ульяна Андреевна, Жена Бунши
Савелий Крамаров — Дьяк Посольского Приказа Феофан
Наталья Селезнева — Зина, жена Тимофеева
Владимир Этуш — Антон Семенович Шпак
Михаил Пуговкин — Кинорежиссер Карп Савельевич Якин
Сергей Филиппов — Шведский посол
Наталья Кустинская — Любовница Якина
Эдуард Бредун — Спекулянт радиотоварами
Наталья Гурзо — Медсестра Шпака
Нина Маслова — Царица Марфа Васильевна

Живьем брать демонов!

На съемках культовой комедии чуть не погибла жена управдома.

Читайте также:  Как начисляют очки в варфейс

В старинном русском городе Ростове-Ярославском группа иностранных туристов осматривала древний Кремль. Вдруг мимо промчались всадники в кафтанах и с бердышами в руках. Туристы, конечно, ехали за «рашен экзотик», но не до такой же степени. Были в группе и элегантные старики из бывших белогвардейцев – приехали взглянуть на Родину. По-русски понимали, и поэтому, когда всклокоченный стрелец заорал: «Живьем брать демонов!», один старичок схватился за сердце и прошептал: «Боже, неужели опять революция?!»

Это были всего лишь съемки последнего по-настоящему гомерически смешного фильма Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию».

Еще после «Кавказской пленницы» Гайдай решил поставить серьезный фильм и замахнулся на «Бег» Булгакова, но из рамок комедии его не выпустило Госкино.

В начале 70-х годов он вновь вернулся к Булгакову, на сей раз выбрав смешную пьесу «Иван Васильевич».

Сатиру писателя Гайдай и Владлен Бахнов переделали в эксцентрическую комедию, почти полностью переписав. Настолько, что до сих пор среди кинозавистников Гайдая ходит байка о том, как была возмущена фильмом вдова Булгакова Елена Сергеевна. Однако знаменитая Маргарита скончалась до выхода картины на экран.

Гайдай внес временные поправки, перенеся действие из 30-х в 70-е годы. «Иван Васильевич. », пожалуй, более других творений автора напичкан смешными фразами и деталями, понятными любому «гомо советикус». От икры заморской – баклажанной – до колокольного звона, в котором слух улавливает позывные «Маяка».

Актеры снимались, веселясь, как на детском утреннике. Два серьезных актера театра им. Вахтангова орали друг на друга: «Смерд!» – «От смерда слышу!» После этого уже Гайдай кричал: «Стоп!», потому что Юрий Яковлев и Владимир Этуш, говоря театральным языком, «кололись» – начинали смеяться.

Этуша Гайдай утвердил на роль стоматолога Шпака сразу – после Саахова и инженера Брунса это был его актер.

Из своей команды взял Александра Демьяненко. Шурик постарел, из студентов перешел в инженеры и приобрел фамилию Тимофеев. Его подружка по сдаче экзаменов в «Операции «Ы» стала женой. Когда-то Гайдай, приглашая юную Наталью Селезневу на роль хорошей девочки Лиды, сказал: «Вам надо будет снять платье в кадре». Девушка от смущения заплакала, и режиссер схитрил: «Понятно, у вас фигура плохая, я вижу». – «У меня плохая фигура?» – закричала Селезнева и рывком стащила с себя платье. В новом фильме ей раздеваться не пришлось, чему она очень обрадовалась. Выйдя замуж за актера и режиссера В. Андреева, Селезнева вот уже 35 лет являет собой образец примерной жены. «В отличие от Шурика, моему Андрееву повезло, – смеется актриса. – Хотя я с шести лет снимаюсь в кино, но вышла из ортодоксальной семьи, интрижки меня никогда не интересовали».

Но как правдоподобна ее Зиночка: «Три раза я разводилась – никогда так не волновалась». На вопрос, какая Зиночка ей по душе: шикарная кинодива из сна или верная жена, Селезнева ответила: «Та, которая возвращается к мужу. Я специально попросила Гайдая, чтобы у меня были очки и никакой косметики. Скромная и верная». И совсем не по делу актриса добавила факт личной биографии. Оказывается, ее бабушка наполовину немка, наполовину латышка и жила в Латвии.

Из своей команды режиссер взял также: Савелия Крамарова (дьяк Феофан), Сергея Филиппова (посол шведский), Наталью Крачковскую (Ульяна Андреевна, жена Бунша), Михаила Пуговкина (режиссер Якин), В. Уральского (милиционер), Э. Бредуна (спекулянт в магазине), Е. Моргунова (врач). Композитор Александр Зацепин, писавший шлягеры к суперфильмам Гайдая, и здесь не подкачал. Три его песни на стихи Л. Дербенева звучат в фильме: «Звенит январская вьюга», «Маруся молчит и слезы льет» и «Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь». Последнюю, как и забойное танго Бендера «Где среди пампасов. », спел никогда не снимавшийся у Гайдая В. Золотухин.

Культовую сцену: «И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат» – Крачковская вспоминает с ужасом. «Конечно, наголо меня не стригли, но на башке надето было два парика. Трудно было работать, потому что на купальную шапочку десятилетнего ребенка нашивали сверху бобрик. А потом я надевала обычный парик. Все это врезалось в кожу, лицо начинало отекать. Я просто рыдала». Но муки с париком оказались ерундой перед тем, что пережила актриса, когда снимался другой эпизод. Жена Бунши замечает на соседнем балконе царя и, спутав его с мужем, начинает ругаться и перелезает с балкона на балкон. Крачковская, безумно боясь высоты, отказалась исполнять трюк. И Гайдай солгал, сказал, что внизу будет специальная люлька с людьми, которые подстрахуют. Но люльки не было – режиссер надеялся, что, боясь высоты, актриса не посмотрит вниз. Она посмотрела, уже перелезая через перила. Не обнаружив люльки и испугавшись, разжала пальцы. Трагедии не случилось благодаря быстрой реакции оператора – он ухватил Наталью за майку. Кошмарный эпизод с перелезанием в картину не вошел.

С утверждением Пуговкина на роль Якина возникли проблемы – протестовали известные режиссеры. Как так? Пуговкин, играющий дураков, и вдруг – режиссер?! На худсовете за актера заступился Г. Чухрай: «Товарищи режиссеры! Вы все думаете о себе очень хорошо. И зря. Пуговкин вам покажет, какие типы среди вас встречаются. »

Сергей Филиппов Гайдая боготворил. Именно этот режиссер подарил комику единственную в его жизни большую роль – Кисы Воробьянинова. И когда! В трудные для Филиппова времена, после перенесенной операции опухоли мозга. Сделав операцию, врачи удалили черепную кость. На ее месте сделали «пленку», прикрывая которую актер стал, не снимая, носить берет. А Гайдай отныне звал его во все свои фильмы. Для речи посла Леонид Иович сам писал текст, оттого он так нелеп и смешон.
На войне, с которой Гайдай вернулся инвалидом, он был разведчиком, брал «языков». Просто однажды командир построил новобранцев: «Нужны разведчики со знанием немецкого. Кто знает – шаг вперед». И Леонид вышел. А знал он всего «хенде хох», да еще несколько слов. Также изъясняется и его лжецарь Бунша: «Гитлер капут!» В сценарии, правда, он восклицал: «Мир и дружба!» Не разрешили. Изъяли и фразу в эпизоде «трапеза», когда Бунша спрашивает: «За чей счет банкет? Кто оплачивает это изобилие?» И получает ответ: «Народ, ваше величество».

Ивана Грозного и Буншу играть должен был Никулин. Официальная причина его отказа – гастроли цирка, на самом деле актер не захотел сниматься в «фильме на полку». Пригласили новых для Гайдая актеров – Е. Лебедева и Ю. Яковлева. Первого испугался режиссер – слишком серьезен был его Грозный – эйзенштейновского плана. Юрий Яковлев тоже намучился, борясь в себе с острым профилем царя – Черкасова. «При этом нельзя было забывать, что в комедии Булгакова Иван Четвертый все же царь, а не клоун, – рассказывает Яковлев. – Даже в нелепейших ситуациях следует сохранять внутреннюю величавость».

На роль вора Жоржа Милославского было две кандидатуры – Андрей Миронов и Леонид Куравлев. Режиссер выбрал новичка в своей команде – Куравлева.

Новичками были: звезда фильма «Три плюс два» Наталья Кустинская (пассия Якина), А. Подшивалов (лейтенант милиции), Наталья Гурзо (медсестра).

Царицу Марфу Васильевну сыграла Нина Маслова (отбила роль у Н. Гундаревой). Одновременно актриса играла Коровянскую в «Большой перемене».

Съемки двух картин пересеклись интересным образом. В Москве в одном павильоне выстроили комплекс из 16 современных объектов и шесть «палат Грозного». Так вот, лестничную площадку в доме Шурика и Шпака использовал режиссер А. Коренев для «Большой перемены».

Нина Маслова, впоследствии сыгравшая женщину-мечту Афони в фильме Данелии, и в жизни пользовалась мужским вниманием. Бывало, и страдала от любви. В «Иване Васильевиче. » царица все время в пол смотрит не от скромности, просто актриса пришла на съемку с огромным фингалом под глазом. Постарался второй муж, руководитель оркестра.

Случались на съемках и ЧП. Директор фильма А. Ашкенази, человек экономный, подсчитал, что для съемок трапезы муляжи продуктов обойдутся дороже, чем натуральные продукты. И еду закупили настоящую. До Нового года сцену снять не успели. Вернувшись 2 января в павильон, группа увидела пустые столы. Кто встретил Новый год за счет государства, так и осталось загадкой.

По окончании съемок работники ростово-ярославского музея упросили режиссера подарить им два красных кафтана и два бердыша.

Каждую группу иностранных туристов там встречали при входе хлебом-солью. Съемки подсказали новый ход – встречать гостей в образах царских стрельцов.

Выход картины на экраны в 1973 году имел огромный успех: 3-е место в прокате, 60,7 миллиона зрителей. С каждым десятилетием картина приобретает новых поклонников. Стоило мне моему девятилетнему племяннику Максу объяснить, кто такие «смерды», «холопы» и что значит «житие мое», как фильм стал для него любимым зрелищем. Сегодня, в свои 17 лет, он – дитя MTV, знает старую советскую комедию наизусть.

Подтверждением нетленности стали и «Старые песни о главном-3» на основе фильма с участием постаревших героев. Отсутствующего по причине смерти Феофана – Крамарова изображал Сергей Безруков.

И наглая реклама водки на улицах Москвы. Некие дельцы поместили фото Яковлева в образе царя на щиты. Глядя на бутылку водки, царь произносит: «Лепота. » Юрий Васильевич рассказал: «Судимся. Но оказывается, все права на наши актерские фото имеет студия. А «Мосфильм» продает кадры направо-налево. Вот и дочь Папанова суд проиграла. »

Но самый необычный комплимент недавно услышала Крачковская. Зашла в переполненный автобус, «слегка» потеснив пассажиров. И один из мужчин процедил сквозь зубы: «Какая на экране стерва, такая и в жизни. Если бы вы были моей женой, я бы повесился. »

источник

Статья представляет из себя сборник, в который вошли цитаты и фразы из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»:

  • Я требую продолжения банкета!
  • Это я удачно зашел!
  • Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность.
  • А вы думаете, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики.
  • Черт побери, у нас в руках был сам Милославский (милиционер).
  • Я артист больших и малых академических театров, а имя мое-слишком известное!

  • А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
  • А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
  • Я занят, позвоните попозже!
  • Cущеглупый холоп…
  • Эх, марфуша… Нам ли быть в печали?
  • Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Иван Васильевич не у вас?
  • Эх, красота-то какая! Лепота!
  • Алло, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал. Я непьющий… с кинжалом! Холодное оружие… даю честное благородное слово… жду.
  • Ах ты, бродяга, смердный прыщ!
  • Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
  • Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу вас, продолжайте. Замечательно! Поразительно! Гениально! Слушайте, я не узнаю́ вас в гриме! Кто вы такой? Сергей бондарчук? М-м… нет. Юрий… никулин — нет-нет-нет. Боже мой. (Стучит по лбу) иннокентий смоктуновский (подходит к царю)… кеша. (Похлопывает того по щеке)
  • Что же вы, маэстры, молчите? Ну-ка, гряньте нам что-нибудь.
  • В милицию замели, дело шьют!
  • Вельми понеже… весьма вами благодарен!
  • Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
  • Видел чудеса техники, но такого!
  • Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
  • вот лица попрошу не касаться!
  • Увы мне, увы мне, Иван Васильевич… увы мне, кудесник — отправляй меня назад!
  • Вот тебе, сукин сын! Негодяй… сукин сын, прелюбодей несчастный!
  • Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
  • Вот, что крест животворящий делает!
  • Ты чьих будешь? … Чей холоп, спрашиваю?
  • Все, что нажито непосильным трудом!… Куртка замшевая!… Три магнитофона…
  • Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
  • Вы думаете, что я хочу вас отравить?! Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!
  • Ты на что, царская морда, намекаешь?!
  • Выучили вас нас свою голову — облысели все!
  • Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
  • Где живете? — В палатах.
  • Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону!
  • Господи! Что же это — я тут… а там у меня шведы кемь взяли?! Боярин! Отправляй меня назад! Беги и покупай эти свои …транзисторы…
  • То обворовывают, то обзывают, и они еще борются за звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар, кошмар!
  • Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть…
  • Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
  • Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
  • Так покупай.
  • Да я вижу, ты ведьма!?
  • Смотреть надo за вещами!
  • Дорогой самодержец, мы пропали.
  • Сесть я всегда успею!
  • Если бы вы были моей женой, я бы… Повесился!
  • С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
  • Жди меня, и я вернусь.
  • Простите, а как вас зовут? Марфа Васильевна я!… кушайте, кушайте, Маргарита Васильевна, все оплачено!
  • Живьём брать демонов. Живьём брать самозванцев! (Стрельцы)
  • Попрошу вас вернуть мой чемодан, а вот ваш.
  • Замуровали, — демоны.
  • Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… трали-вали, тили-тили…
  • Здрав будь, боярин!
  • Поелику мы зело на самолет опаздываем.
  • Зина, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
  • Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… языками не владею, ваше благородие.
  • И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат…
  • Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не демон?
  • Икра красная… Икра черная… Икра заморская — баклажанная…
  • Отведай ты из моего кубка.
  • Интеллигент несчастный!
  • Он же мог меня зарезать. Бред. Он же давно умер.
  • Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы. Да я не имею права подписывать. (ставит подпись на документе: «и. О. царя бунша и. в.»)
  • Ой, бесовская одежа, ой, искушение!
  • Как ваша фамилия? Рюриковичи мы!
  • Одна из самых знаменитых цитат из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» — царь, приятно познакомиться, царь!
  • Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это нам не… тили-тили, это вам не трали-вали…
  • Ну… — здрав буди!
  • Какой Иван Грозный? Он же давно умер!
  • Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни.
  • Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского временно исполнял обязанности царя.
  • Ну так и женись, хороняка, князь отпускает ее.
  • Лепота!…
  • Не человечьм хотеньем, но божьим соизволеньем царь есмь!
  • Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить — это первое дело, а уж опосля…
  • Надежа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
  • Меня опять терзают смутные сомнения… у Шпака — магнитофон, у посла — медальон.
  • Молись, щучий сын, прощайся с жизнью!
  • меня царица соблазняла, а я не поддался!
  • Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
  • Меня терзают смутные сомнения…!
  • На колени, червь! Попался, прелюбодей, сукин сын Якин!
  • Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
  • Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (говорит шепотом) да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Этак никаких волостей не напасёшься!
  • Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
  • Ну, царь, вздрогнули!
  • какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати, всем володети?! Повинен смерти!
Читайте также:  Офисные очки цена на них

  • О, йа-йа! Кемска волост! Йа-йа! (Шведский посол)
  • Как челобитную царю подаёшь?!
  • Лжёшь, собака! Аз есмь царь!
  • Нет, ну вот смотрит… вы на мне дыру протрете, отец родной!
  • Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
  • Ну, довольно кланяться! Этак ты до вечера будешь падать!
  • Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
  • Казань… брал… Астрахань… брал… ревель брал, шпака… н-не брал.
  • Ой, не лги, ой не лги! Царю лжёшь!
  • Интеллигент несчастный, выучили вас на свою голову, облысели все.
  • Оставь меня, старушка, я в печали…
  • Икра чёрная, красная… да! Заморская икра… (и при этом облизывается), баклажанная! (Дьяк посольского приказа феофан)
  • Отстань, старуха, я в печали…
  • И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… (снимает парик)
  • Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
  • И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…
  • Передайте Зинаиде Михайловне, что розалия францевна говорила — Анне Ивановне Капитолина Никифоровна дубленку предлагает.
  • Здрав будь, боярин. Ключница водку делала?
  • Позвольте, вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
  • Замуровали… замуровали, демоны.
  • Положь трубку. Задавлю, шляпа!
  • житие мое… Какое житие твое, пес смердящий!
  • Прием окончен. Обеденный перерыв!
  • Живьем брать демонов!
  • С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
  • Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!
  • Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
  • Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! И ты знаешь, как-то даже тянет устроить скандал.
  • Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?
  • Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать — ан демонов — то и нету. (Дьяк посольского приказа Феофан)
  • Смерд! От смерда слышу! Холоп! Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
  • Да ты, батюшка, только скажи, а мы переймем (музыканты).
  • Так это ж я чемодан подлеца якина взяла.
  • Да головы им отрубят и всего делов. Да пёс с ними!
  • Танцуют все!
  • граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть, хм…
  • Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику.
  • Говорит с розыскной собакой — три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки…
  • Тоже мне, Тарапунька и штепсель нашелся (милиционер).
  • Галочка, ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры! (Любовница Якина)
  • Ты меня уважаешь? Тогда — пей!!
  • Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
  • Ты не молчи как пень, я ж не могу один работать.
  • Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло!
  • Ты такую машину сделал? У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.
  • Все свободны! Да, конвой тоже свободен. Конвой свободен!
  • Тьфу на вас! Тьфу на вас еще раз!
  • Вот что крест животворящий делает!
  • У Шпака магнитофон, у посла — медальон…
  • Вот смотрит… вы на мне дыру протрёте!
  • Федя, иди к почкам.
  • Во́йско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий! (Боярин)
  • Хулиган! А еще очки надел!
  • Видали, как покойники стреляют?
  • Чё это они опять разорались?
  • Введите гражданина посла!
  • что вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
  • были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
  • Что же ты делаешь, царская морда?!
  • Ах, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака?!
  • Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять! Боже, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!
  • Анисовую!
  • Это я удачно зашёл!
  • Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! (Любовница Якина)
  • Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
  • А что, Феденька, войны сейчас никакой нет?
  • Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
  • А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
  • Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
  • А вы очень темпераментный человек.
  • Я на вас жалобу подам! Коллективную…
  • А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.
  • Я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным! (Любовница Якина)
  • …Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать! Журнал «здоровье» так прямо и пишет: нервные клетки не восстанавливаются.

Основные герои фильма: Юрий Яковлев — Иван Васильевич Бунша, управдом, он же царь Иоанн Васильевич Грозный. Леонид Куравлёв — Жорж Милославский, квартирный вор-рецидивист. Александр Демьяненко — Александр Сергеевич Тимофеев (Шурик), инженер-изобретатель. Савелий Крамаров — Феофан, дьяк и писарь Посольского приказа. Наталья Селезнёва — Зинаида Михайловна Тимофеева (Зина), киноактриса и жена Шурика. Наталья Белогорцева-Крачковская — Ульяна Андреевна, жена Бунши. Наталья Кустинская — блондинка, актриса и пассия режиссёра Якина. Владимир Этуш — Антон Семёнович Шпак, зубной врач, сосед Шурика. Михаил Пуговкин — Карп Савельевич Якин, кинорежиссёр и любовник Зины. Сергей Филиппов — шведский посол. Фразы и цитаты из фильма Иван Васильевич меняет профессию. Советская культовая кинокомедия снятая киностудией «Мосфильм», в 1973 году по мотивам пьесы Михаила Булгакова «Иван Васильевич», режиссёр фильма — Леонид Гайдай.

источник