Меню Рубрики

Через какое время спадают розовые очки

Розовые очки бьются стеклами внутрь (с)

Каждую пару рано или поздно настигает кризис розовых очков. Что это такое? Это период первых разочарований: бурные эмоции утихают и партнёры начинают видеть друг друга такими, какие они есть, не идеализируя как раньше.

Виноваты, как ни странно, гормоны. Ещё недавно они бурлили, вызывая накал страстей, но постепенно их выработка и влияние на организм снизилась до нормального уровня.

Обычно кризис наступает в период от нескольких месяцев до полутора лет серьёзных отношений. Партнёры уже не находятся под воздействием гормонов счастья и начинают смотреть друг на друга по-новому. Оказывается он – не сказочный принц, а обычный парень, она – не ангел неземной, а обычная девушка. Оказывается, у них разные взгляды на многие вещи и полно раздражающих друг друга привычек. Вначале появляется непонимание, затем обиды и первые ссоры.

Нередко такое разочарование становится для пары шоком и вгоняет в депрессию. Это и есть кризис розовых очков. Если пара выдержит его, отношения станут более прочными, обретут опору. Если пара не пройдёт это испытание, то либо партнёры расстанутся, либо кризис так и будет висеть над ними, вызывая постоянные ссоры и эмоциональные вспышки.

Кризис розовых очков – первый в череде кризисов отношений, первое испытание на прочность. Важно, чтобы его прошли оба партнёра и сделали свои выводы. Иначе проблема останется нерешённой, кризис затянется и дальнейшие кризисы (сексуальный, кризис рутины и т.д.) будут накладываться, усложняя ситуацию. Худшее, что можно делать – это бездействовать. Если как страус, прятать голову в песок — рано или поздно вас клюнут в мягкое место. Чтобы преодолеть трудности, важно осознанно подойти к их решению. Вдвоём.

Казалось бы, просто – снять розовые очки и увидеть друг друга настоящими. Принять друг друга такими, как есть, не ожидая невозможного. Но на практике сделать это невероятно тяжело. Тяжело расставаться с иллюзиями, иногда легче сменить партнёра на нового, как кажется — более идеального! И тех, кто выберет этот путь, ждёт постоянная смена партнёров до тех пор, пока неожиданно не нагрянет одиночество.

Но те, кому дорог находящийся рядом человек, знают, что сохранение и развитие отношений – вполне посильная задача. Конечно, освободиться от иллюзий и ожиданий невозможно в один момент, это происходит постепенно. Зато результат получается превосходным: партнёры начинают не только видеть недостатки друг друга, но и замечать достоинства. А достоинств обычно оказывается больше.

Партнёры, прошедшие это испытание, начинают относиться друг к другу с пониманием и большей долей принятия. Они осознают, что их половинки не идеальны, как и они сами, но знают, что они – хорошие партнёры друг для друга. Они учатся договариваться и общаться по-новому, становятся мудрее. Партнёры хранят тёплые воспоминания о романтическом периоде отношений, понимая, что он уже не вернётся, но его место займёт что-то, не менее ценное. Их жизнь и понимание мира становятся шире и объёмнее. Они готовы открывать новые грани друг друга и вместе двигаться к своему счастью.

Антонина Лебедева, психолог, психотерапевт

Сниму очочки розового цвета
И пару тонн лапши с ушей.
И вместе с уходящим летом
Тебя из жизни выгоню взашей. ответить

Вещи, как он есть, видеть конечно никто не может. И очень тяжело реально оценивать свое внутреннее состояние. Так что очки есть у всех людей. Только они разные, со стеклами разных цветов и оттенков, размеров, назначения и с разными диоптриями. Очки надеваются нами буквально с рождения. И избавляться от них в период кризисов необходимо.

Жить с розовыми очками долго – действительно, глупо. Некоторое время мир может казался таким, каким ты хочешь его видеть, но когда-нибудь очки обязательно разобьются.

источник

Удивительное время – взросление вашего ребенка! Подростковый период, кипящий, бушующий, категоричный, скандальный, депрессивный, подходит к концу… И начинается период, когда ребенок становится взрослым. Все – больше не ребенок.

Для наступления этого периода, нет определенного срока. Для каждого взрослеющего наступит свое время взросления. Своя точка «отсчета». Это будет какое-то событие, ситуация, поступок, человек, которые вызовут у вашего ребенка сильнейший эмоциональный отклик, и чаще всего это будет какое-то разочарование или непонимание. Это будет ситуация, которая позволит ему понять, что на одну и ту же ситуацию разные люди могут смотреть по-разному, исходя из своих личностных качеств, из имеющегося жизненного опыта, настроения, физического состояния и многих​ других причин.

Так, мама одного подростка рассказала дома одну ситуацию, произошедшую с ее коллегой. Женщина эта, 60-ти лет работала на станции переливания крови медсестрой. Ребенок-подросток ее очень хорошо знал. На работу она добиралась на служебной машине «Скорой помощи», водителю которой было «по пути» забирать ее. Для удобства и экономия времени водителя она выходила на автомобильную трассу и ждала, когда за ней приедут, проездом, не заезжая за ней к дому. Однажды, в пять утра, хмурого лета, она вышла на трассу, и стала ждать свою «Скорую помощь». И вдруг к ней подошел молодой человек и спросил:

— Работаю… — просто ответила она.

— А что в вашем возрасте, еще работают? – удивился он.

— А куда, деваться, жить на что-то надо. Да и детям, внукам помочь тоже нужно. – деловито пояснила она.

Молодой человек, удивился. Открыл, было рот, хотел что-то еще спросить, да не смог… Покраснел до ушей, и ушел прочь…

Женщина эта была, удивлена таким вопросам, а главное такому поведению парня. Но когда она рассказывала эту историю на работе, до нее дошел другой, видимо истинный смысл того, о чем спрашивал ее этот молодой человек, и почему его так удивили ее ответы. С этого дня, для всех ее коллег на работе эта история стала анекдотом…

Когда же мама, рассказала эту историю своему сыну-подростку, его настолько поразила эта ситуация, что она даже испугалась. Он совсем не смеялся, как ее коллеги. Наоборот, он расстроился. Ее сын-подросток не мог понять, как у того парня могли возникнуть таки пошлые мысли в отношении женщины, которую сам он знал и уважал?

Но самое главное, с тех самых пор, он стал внимательнее к своей маме. Он стал волноваться и переживать за нее. Особенно, когда она, так же как и та женщина-героиня рассказанной истории, выходила на оживленную автомобильную дорогу, чтобы ее подобрала машина «Скорой помощи», что бы отвезти на работу…

Так что, в этот период, как правило, ваш ребенок станет снова вашим. Как бы не «колбасило» его ​ в подростковом возрасте, за пояснением настигших его разочарований он придет к вам. Придет и спросит: «А почему так?».

Этот период, зачастую, очень болезненный для самого взрослеющего. Идеалы, выстроенные в подростковом возрасте, рушатся, теряют свою «идеальность». «Розовые очки», через которые он смотрел на мир, перестают быть розовыми. Люди вокруг перестают быть только плохими или только хорошими, они становятся просто людьми, которые могут ошибаться, могут быть в чем-то неправыми, несправедливыми и злыми, и одновременно с этим добрыми, понимающими и мудрыми.

Ваш повзрослевший ребенок, наконец-то начинает видеть окружающий мир в полутонах. И если раньше, в подростковом периоде, у него существовало только два цвета видения жизни либо «БЕЛЫЙ», либо «ЧЕРНЫЙ», а окружающие его люди были либо плохие, либо хорошие, то теперь он открывает для себя реальный мир, реальных людей со всеми их достоинствами и недостатками одновременно…​

источник

«Розовые очки»
Статистика говорит о том, что примерно половина браков в России распадается в первый же год. С точки зрения психологии, основные причины скорых разводов можно обобщить в одну: ожидания, связанные с браком, не оправдываются. Другими словами, наступает разочарование в партнере: он (или она) оказывается не таким замечательным, каким был в период ухаживания; заботы, внимания и нежности постепенно становится все меньше, а несогласия, ссор, неудовольствия — все больше.
Наша разочарованность, как правило, оказывается подготовленной нашей очарованностью. Состояние влюбленности очень часто вызывается совпадением реального человека с тем образом идеального мужчины или идеальной женщины, который мы себе представляем. Однако это лишь приятная иллюзия, поскольку по-настоящему «объект» своего интереса мы ещё не знаем. Тем не менее, он оказывается близок и созвучен нашему внутреннему идеалу, и чувства «включаются».
Наступает период романтической влюбленности, и не принципиально являются ли чувства взаимными или нет. Мы идеализируем нашего избранника, наделяем его всевозможными положительными чертами, в упор не замечаем или легко прощаем недостатки — короче, смотрим на него сквозь «розовые очки». Это чудесное состояние воспето поэтами всех времен и народов. Сюжет многих сказок заключается в том, что влюбленному мужчине удалось завоевать сердце девушки, совершив выдающиеся подвиги, они поженились, преодолев много трудностей на пути к соединению, зато потом они «жили долго и счастливо». На этом сказка заканчивается, а в реальной жизни проблемы только начинаются…

Иллюзии и реальность
Как бы ни старался один человек соответствовать ожиданиям другого и «быть вполне хорошим», он, живой и реальный, не может совпасть с идеализированным представлением о себе.
Проходит время, «химия» влюбленности в организме затихает, «розовые очки» спадают — и что же мы видим? Какого-то другого человека, совсем не такого замечательного, обаятельного и привлекательного, каким он был ещё недавно. Что мы чувствуем? Что нас обманули! А как было на самом деле? «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад»,  честно признался поэт. И каждому, кто вдруг обнаружил возле себя совсем не «того» человека, следует набраться мужества и сделать такое же признание.
Не будем отрицать, что на приятном этапе знакомства и сближения мы стремимся произвести наилучшее впечатление: тщательно заботимся о том, как мы выглядим, стараемся доставлять удовольствие, делая комплименты, подарки и так далее. Причем особого труда нам для этого даже и не требуется: увлеченность, а тем более влюбленность дают необходимую энергию с избытком. Но со временем ситуация меняется. Если отношения не складываются, то весь настрой нравиться исчезает сам собой. Когда же период ухаживания плавно перетекает в совместное проживание, то, как ни странно, «запал» теряется — ведь цель достигнута!

От влюбленности к Любви
Ясно, что изменение отношения друг к другу немедленно сказывается на «климате» в паре. Если «праздник» закончился, то можно позволить себе невнимательность, нечуткость, бестактность  и их же получить в ответ. Как следствие  ссоры, заимные обвинения и разочарования… И, возможно, первые шаги к разрыву.
Понимание скрытых психологических механизмов тех перемен, которые свойственны при завершении периода «романтической слепоты», поможет правильно к ним отнестись и не наделать глупостей. Получая удовольствие от конфетно-букетной стадии отношений, не забывайте, что поклонника следует узнать получше, прежде чем принимать серьезные решения. Выявляя несовпадения живого реального человека с вашим идеалом, не обвиняйте в этом партнера, лучше, забыв про иллюзии, открывайте для себя уникальный внутренний мир нового знакомого, радуйтесь и цените то, что вам нравится, и смотрите, можете ли вы простить и принять остальное.
Совместная жизнь и замужество не отменяют необходимости проявлять тепло и заботу. Даже если острота чувств уже не та, что была раньше, постарайтесь наполнить отношения взаимопониманием и стремлением доставлять друг другу радость. Именно так вместо влюбленности приходит Любовь…

Благими намерениями
Предположим, что молодая пара успешно преодолела первые трудности совместного пути и не охладела друг к другу во время взаимной «притирки». Следующая «торпеда», которая может подорвать отношения (и сделала это уже несчетное число раз), бывает выпущена со стороны одного из родителей мужа или жены. Происходит это по-разному. Например, мать мужа делает невестке замечания, указывает на неидеальную уборку, плохо приготовленную пищу, критикует её покупки, или привычки, жалуется сыну на неуважительное отношение, невежливое обращение и так далее. Если молодая семья живет вместе с родителями одного из супругов, то такой прессинг бывает ежедневным, и выдержать его способен далеко не каждый.
Что стоит за таким агрессивным поведением? Отметим, прежде всего, что оно встречается намного чаще, когда муж или жена являются единственным ребенком. В этом случае, при дополнительном стечении неблагоприятных обстоятельств, весь смысл жизни матери концентрируется на её сыне или дочери. Что же она чувствует, когда в жизни сына появляется другая женщина (если речь идет о матери мужа)? Потерю, несправедливость, ревность. И, разумеется, по её мнению, невестка оказывается не достойной и не подходящей. Доказать обратное крайне трудно.
Глубинная причина эмоций заключается в психологической неготовности матери принять реальность, состоящую в том, что рано или поздно дети должны начать самостоятельную жизнь. Увы, этот как раз тот самый случай, когда проблемы старшего поколения создают проблемы следующему, ибо сохранить свою семью под постоянным огнем критики удается далеко не каждому.

Мы вместе
Что же тут можно посоветовать? Уговорить родителей сходить на консультацию к психотерапевту  затруднительно: вряд ли они согласятся, так как искренне считают, что заботятся о благе своего ребенка… Вступать в конфликт с отцом и матерью  ещё сложнее, ведь, несмотря ни на что, они остаются родными и близкими людьми. Единственный выход  сохранять психологическую автономность. Двигаться в этом направлении намного легче, если молодая семья живет отдельно от старшего поколения, поэтому, несмотря на традиционно сложный «квартирный вопрос», нужно сделать все усилия, чтобы его решить. Это избавит от ряда проблем и очень существенно снизит давление со стороны родителей каждого из супругов. Пусть даже негативное отношение не изменилось, но выражаться оно будет реже — во время встреч или по телефону.
Все же отдельное жилье является лишь условием, способствующим укреплению психологической автономности пары.
Главная работа должна происходить между супругами, которым нужно укреплять недавно образовавшееся «мы» и отстаивать его в разных ситуациях.

Каждому из них необходимо проявить понимание тех трудностей, которые переживает партнер, и поддержать его в непростых обстоятельствах, а не обрушиваться на него со своей стороны с обвинениями и упреками. Никто из нас не может быть безупречным, и недостатки всегда можно найти, особенно если этого очень хотеть, но зрелость во взаимоотношениях предполагает терпимость к несовершенствам любимого человека, а также спокойное отстаивание своего права на выбор спутника жизни, даже если этот выбор оказался кому-то не по душе.

Измена — это диагноз?
Ещё одним рифом, о который часто разбиваются близкие отношения, является измена. Мало какое другое событие несет столько переживаний и боли. Хотя измена далеко не всегда приводит к разводу, отношения уже не могут остаться прежними. Подобно пожару, измену легче предотвратить, чем ликвидировать последствия, но сначала нужно кое-что уточнить.
Как написано в словаре В. Даля, «Изменять — нарушать верность, покидать, переходить к противнику». То есть по своему происхождению и первичному смыслу слово «измена» относится к военным действиям, когда, например, боец переходит на вражескую сторону. Семейная жизнь — не война, поэтому желательно выбирать слова точнее.
Всегда ли сексуальную близость с кем то, кроме партнера по браку, называют изменой? Нет. Свобода современных нравов нередко предполагает ситуации, когда третий, по обоюдному согласию супругов, оказывается отнюдь не лишним. Отсюда следует, что неотъемлемым условием измены является обман, сокрытие факта сексуальной близости от партнера по браку.
Когда же речь идет об обмане, всегда встает вопрос о том, как складываются отношения в паре на самом деле? И, не трудно догадаться, они оказываются далеко не идеальными.
Если между мужчиной и женщиной нет доверия, искренности, стремления к взаимопониманию, желания доставить удовольствие друг другу, то в отношениях супругов и образуется та лакуна, которую может заполнить измена.
Период сексуальной дисгармонии может возникнуть в любой паре. Но в одной возможен откровенный и доброжелательный разговор, поиск новых способов доставить друг другу удовольствие, а в другой — нет. Где будет измена — не трудно догадаться.

Читайте также:  Как вставить очко в очках

Как сказал известный писатель-сатирик, «изменять надо не ей, а что-то», то есть, что-то во взаимоотношениях, возвращая им былую открытость и нацеленность на взаимную радость. Увы, очень часто только после измены во взаимоотношениях происходят давно назревшие, точнее даже  наболевшие перемены, а более слабые сигналы не были услышаны или же на них не обращали внимание.

Признаваться ли в измене? По мнению большинства опытных психотерапевтов, если имела место, так называемая, случайная связь, которая не ведет к прекращению отношений, рассказывать об измене не стоит. Вы облегчите свою совесть, но за счет мучительных переживаний близкого человека.
Что делать, если вы узнали о том, что вам изменили? У автора нет однозначного ответа на этот вопрос, кроме рекомендации держать себя в руках и не преступать закон.
Измена — это развилка. Вывод о том, как вам следует поступить и по какой дороге пойти, вы рано или поздно сделаете сами, после того, как остынут эмоции от случившегося. Почувствовав, что можете простить, сделайте это искренне и полно, а не просто запирая негативные чувства в ящик, чтобы в подходящий момент их вытащить и предъявить. Если же, по вашим ощущениям, ситуация непоправимо разрушает отношения, расставайтесь, только постарайтесь, во-первых, принять это решение не под влиянием чужих мнений и стереотипов, а слушая только собственную душу, и, во-вторых, обязательно разберитесь, почему так получилось: точное понимание ситуации поможет вам в будущем не повторить своих ошибок.

Итак, мы рассмотрели несколько типичных трудных ситуаций, с которыми сталкивается практически каждая семейная пара. Мы, как правило, сами завариваем ту «кашу», которую потом расхлебываем. Последствия совершенных ошибок исправлять трудно, но, кто предупрежден, тот, как известно, вооружен: теперь, понимая, где лежат грабли, о которые можно споткнуться, вы сможете их обойти — это намного проще, чем залечивать синяки от ударов. Берегите близкие отношения, осуществляйте профилактику проблем — и ваша семейная лодка совершит долгий и счастливый путь.

источник

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Хотите повысить самооценку? Стать уравновешеннее и счастливее? Развить креативность и легче завязывать знакомства с противоположным полом? Мы подготовили 14 занимательных фактов из психологии, которые упростят вашу жизнь и помогут в достижении этих целей.

Мы в AdMe.ru надеемся, что вам будет любопытно опробовать действие какого-то психологического приема на практике. Или просто получить новую информацию.

1. Средний школьник XXI века так же тревожен, как и пациент психиатрической клиники в начале 1950-х годов

С каждым десятилетием все больше растет тревожность у взрослых и детей. И это происходит по ряду причин:

  • мы меньше ощущаем социальную связанность — чаще меняем работу, реже являемся частью религиозных или других общественных организаций, позже вступаем в брак и больше времени проводим в одиночестве;
  • у нас слишком большие запросы — мы жаждем богатства, идеальных отношений, имеем нереалистичные представления о том, какими должны быть наша внешность или поведение партнера;
  • мы получаем слишком много новостей о катастрофах и войнах из новостей, и это создает ощущение, что мир — опасное место.

И это без всякого насилия, в дружественной обстановке, напоминающей интервью.

Многие знают, что, когда мы вспоминаем какие-то события, мы каждый раз перезаписываем их заново. Исследование показало, что если интервьюер знает некоторые подробности жизни человека, то в ходе беседы, вводя несколько ложных деталей и используя специальные методы воспроизведения воспоминаний, он может убедить человека в том, что он является преступником.

У подавляющего числа участников, проходивших эксперимент, удалось таким образом вызвать воспоминания об участии в кражах, нападениях в подростковые годы или травмах, которых на самом деле не было.

Если вы придете на свидание или встречу вместе с собакой, то значительно повысите свои шансы на успех. Люди чувствуют себя более уверенно, приближаясь к привлекательной особе, если рядом с ними находится верный лохматый друг.

Исследования, проводившиеся в Бретани (Франция), показали, что девушки более охотно знакомятся и в 3 раза чаще оставляют свой номер телефона, если молодого человека сопровождает собака. И в целом люди, гуляющие с животным, более непринужденны и вызывают больше доверия.

Песни, которые мы предпочитаем, обычно ассоциируются у нас с какой-то личной историей, человеком или эмоциональным переживанием.

Страх перед счастьем может возникать у людей, у которых произошла какая-то личная трагедия в тот период, когда они переживали яркие и приятные моменты. Поэтому они бессознательно ждут после счастья неприятностей и избегают его. Такие люди могут считать себя интровертами и не посещать вечеринки и другие приятные мероприятия, но на самом деле они боятся не общества других людей, а возможности почувствовать себя счастливыми.

Хотя наиболее стрессовыми событиями являются смерть близкого человека и тюремное заключение, страх из-за потери смартфона или опоздания на поезд люди приравняли к переживаниям от теракта. В топ-5 самых стрессовых ситуаций также вошли природные катаклизмы (пожар, наводнение), увольнение и тяжелая болезнь.

Особенно полезно делать ежедневные записи людям, страдающим депрессией или расстройствами пищевого поведения. Ведение дневника может укрепить иммунитет, помочь побороть стресс и даже ослабить приступы астмы. И еще одно неоспоримое преимущество: вы сможете трезво оценить свои ошибки, чтобы не допускать их в дальнейшем, а также открыть для себя удовольствие от вспоминания забытых моментов из прошлого.

При этом необязательно писать много: достаточно набросать пару строк в день, желательно в одно и то же время. Эти записи помогут вам выразить накопившиеся чувства и проанализировать ситуацию.

Исследователи выяснили, что если людям платили за количество принесенных идей, а не за их качество, то их результаты оказывались лучше. Но только при условии, что им был предоставлен небольшой период отдыха. И вывели рецепт креативности: создавайте как можно больше идей, в том числе и откровенно бредовых, а потом позвольте себе забыть о них на какое-то время и займитесь посторонними делами (минимум на 20 минут). И лишь после перерыва вернитесь к поставленной задаче.

Контакт с живой природой делает нас умиротвореннее и дарит эмоциональное спокойствие. Люди, которые хотя бы 20 минут проводят в парковой зоне, чувствуют себя более удовлетворенными жизнью. И неважно, что вы делаете: бегаете или просто гуляете.

Любая мелодия или песня, как на родном, так и на иностранном языке, мешает проявить словесную креативность, если ее слушать во время работы. Поэтому, если ваша деятельность как-то связана с писательской сферой, включайте музыку только в нерабочие часы или во время перерыва.

Рисование более эффективно откладывает информацию в памяти, чем написание заметок, визуализация или просмотр изображений. При этом не нужно обладать талантом: даже примитивные зарисовки помогут лучше уложить новый материал в мозгу.

Особенно полезно рисование для пожилых людей: благодаря ему они могут сохранить хорошую память до глубокой старости.

Оказывается, люди не просто так любят смотреть спортивные соревнования: это позитивно влияет на их самооценку. Каждая победа любимой команды способствует самоутверждению и улучшает настроение как минимум на 2 дня. При этом проигрыш клуба лишь незначительно сказывается на душевном состоянии и никак не действует на самооценку.

Смотреть спортивные состязания лучше в компании — тогда радость от победы удваивается, а разочарование от поражения становится намного меньше.

Если вы начинаете новое дело — открываете свой бизнес, переходите в другую компанию — не стройте запасных планов. Просто, думая, что у вас есть еще один вариант, вы уменьшаете свои шансы на успех. Начинайте новую деятельность как командиры армий — сжигая за собой все мосты. В этом случае вы с большей вероятностью добьетесь желаемого результата.

Если вы хотите себя мотивировать на любые изменения — сесть на диету, бросить курить или проводить больше времени с ребенком — никогда не отдавайте себе приказ: «Я буду бегать по утрам», «Я буду меньше времени проводить в соцсетях». Задайте себе вопрос: «Буду ли я это делать?» Если вы не будете чувствовать внутреннего давления, а обсудите сложившуюся проблему с самим собой, то вы скорее ощутите желание действовать. Как утверждает психолог Ибрагим Синай, задавая вопросы, вы подсознательно направляете свое мышление на поиски внутренней мотивации.

Как вы думаете, действительно ли современные люди страдают от сильного стресса и как можно решить эту проблему? Есть ли у вас свои секреты достижения счастья или тренировки силы воли? Расскажите нам об этом.

источник

Как раз начинается дистанция, на финише которой будет видно, кто какое место занял, и никакая лотерея и счастливые билеты тут не помогут. Первыми придут и приз возьмут те, кто вместе перепрыгнул через все препятствия. А препятствия у каждой пары примерно одинаковые, идеальных отношений не бывает.

Есть очень мудрое выражение – не завидуйте счастливым семьям, они прошли через все те же испытания, но не сломались.

Одно из самых первых испытаний, которое ждет любую пару – это увидеть своего партнера настоящим. Мы все выходим замуж за принцев, но почему-то спустя пару лет принц превращается в тыкву, и идет череда разводов или, в лучшем случае, походов к семейным психологам, с вопросом: «что делать с мужем, я не понимаю почему он так изменился, я выходила замуж за другого человека». А парадокс в том, что выходила она замуж за того же самого, люди не меняются кардинально, а характер вообще формируется к 5 годам, потом только адаптируется в той или иной степени под меняющиеся условия среды.

Но в момент влюбленности, при встрече с новым человеком, мы очень редко видим его настоящим, не через призму розовых очков, ожиданий и собственных проекций, не идеализируя в моменты влюбленности и не обесценивая в моменты ссор, а настоящим.

Если мы видим человека настоящим, мы делаем осознанный, реальный выбор, быть или не быть с ним. Только такой выбор можно считать верным, и только он обладает потенциалом для того, чтобы ценить то, что есть – потенциалом дальнейшего развития.

Как же увидеть человека настоящим, особенно в период влюбленности?

  • 1. Как и в любом вопросе, начинать надо с себя. Поэтому самое главное – узнать себя; мы ведь и правда порой не знаем сами себя. Мы узнаем других, пытаемся их понять, прочитать как книгу, но при этом не знакомы с собой. Представляете, рядом с каждым живет незнакомец. Мы порой не знаем свои сильные и слабые стороны, болевые точки и слабые места, моменты, где нам нужна поддержка и опора. Поэтому прежде чем понять другого — надо узнать себя.
  • 2. Следующий шаг – принять и присвоить все части себя, как плохие, так и хорошие, свои достоинства и недостатки. Принять и признать их своими, не пытаться переделать себя, тогда будет легче принимать и видеть других такими, какие они есть, не прикрывая их недостатки розовыми очками, ведь они есть у всех.
  • 3. Третий шаг – это доверять себе и опираться на свои внутренние ресурсы. Идеализируя или обесценивая человека, мы не встречаемся с реальностью. Мы не сталкиваемся с реальным человеком. Потому что встреча с реальным человеком – это всегда риск. Мы рискуем и своими границами, и своими ожиданиями, рискуем разочароваться.

Но при всех рисках бонус от столкновения с реальностью значительно больше, чем если бы мы продолжали прибывать в своем мире. Чтобы отказаться от этой своеобразной защиты от разочарований, чтобы встретится с настоящей жизнью, нужно иметь точку опоры внутри себя. Когда внутри есть опора и ресурсы, тогда есть возможность не разрушаться от столкновения с реальностью.

Очень часто мы осознанно надеваем розовые очки и «не видим» недостатков партнера, чтобы не остаться в итоге в одиночестве. И тут у каждого свой мотив: над кем-то довлеет общество, кто-то боится оказаться наедине с собой и страшится одиночества, у кого-то внутри живут стойкие интроекты по поводу возраста и необходимости создания семьи. Если вы прошли первых два шага – узнали и приняли себя, то часть причин отпадет сама собой. Со всеми остальными можно справиться, если верить и доверять только себе.

Так уж повелось, что многие фильмы заканчиваются после «пира горой». И мало кто рассказывает правдивую историю реальной жизни, как в фильме «Москва слезам не верит» Владимира Меньшова. Эта картина как нельзя лучше показывает сразу три жизненные женские стратегии. И персонаж Ирины Муравьевой вполне могла бы стать героиней статьи.

Еще один фильм «В постели с врагом» режиссера Джозефа Рубина тоже рассказывают историю о том, как муж внезапно оказался тираном. И ведь ничего не предвещало беды – была любовь и романтическая история до супружеской жизни.

источник

«Он гений! У него все получится!» Конечно, другие могут думать, что очередной проект вечного двигателя, который он рассылает по инстанциям, это просто первая ласточка расцветающей шизофрении, но что они могут понимать в его чуткой, ранимой душе? Ну да, ему уже 38, но он не оставляет мечты стать художником и в свободное от пива и футбола время рисует гениальные полотна, которыми уже забита кладовка. Когда-нибудь, они будут стоить миллионы долларов, а пока… Пока что он живет за счет женщин, которые покорены его романтической бородой. По вечерам, сидя на скамеечке в сквере (потому что на рестораны у него денег нет), он рисует перед тобой картины прекрасного будущего, когда его оценят, он станет знаменитым и докажет всем, что он был прав. И ты захлебываешься от восторга, бегая у него на побегушках и преданно глядя ему в рот. Наконец, он делает тебя своей избранницей. Около недели ты чувствуешь себя королевой и гордишься своей судьбой. А потом розовые очки спадают…

Когда очки спадают, ты обнаруживаешь, что связалась с ничтожеством, на лбу которого крупными буквами написано: «хронический неудачник» – и тебе становится странно, как же ты раньше не замечала этой надписи?

«Я ему не нужна», — этот приговор ты выносишь еще до того, как впервые попадешься ему на глаза. Дружеский совет «не падать раньше выстрела» не долетает до твоих ушей. «Вот видишь, ему до меня нет никакого дела», — обреченно говоришь ты подруге, не обращая внимания на ее справедливое замечание, что предмет твоего интереса просто не заметил тебя за пышным аспарагусом, где ты от него пряталась. И ты, вроде бы, знаешь, что ты – нормальная, привлекательная женщина, мужчины не обходят тебя своим вниманием… Другие мужчины – но не он. Ну почему бы ему самому не подойти к тебе, не пригласить в кафе, на выставку?!… Но нет, ты не можешь его заинтересовать, не стоит даже пробовать! Ты боишься к нему подойти и заговорить, потому что… просто, потому что ты к нему неравнодушна. Когда ты видишь его – у тебя язык прилипает к гортани и в голове возникает космическая пустота.

Почему бы тебе не снять черные очки? Тогда ты увидишь, что это не полубог, как тебе казалось, а обычный человек, один из многих. И он так же, как и все, боится первым подойти и заговорить, и как все, боится быть отвергнутым.

Конечно, если ты считаешь, что на нем сошелся клином белый свет, то ты в каждой женщине видишь злостную соперницу, которая только того и ждет, чтобы увести его от тебя. Ты готова бороться за него, не щадя жизни, ты лезешь вон из кожи, привлекая его внимание к себе и отгоняя от него всех других женщин. Ты априори считаешь, что если у тебя идет голова кругом при одном только взгляде в его глаза, то и все другие женщины просто обязаны чувствовать то же самое. А он – он, конечно, не может не знать этого и, конечно, он бессовестно пользуется своим неотразимым обаянием! «О, он – опасный мужчина, он настоящий Дон Жуан, я знаю, что он погубит меня, но я готова вынести от него все, что угодно», — исповедуешься ты перед сочувственно кивающими подружками, обливаясь крокодильими слезами и чувствуя в глубине души неземную самоотверженную любовь (на самом деле, это тщеславие пополам с мазохизмом).

Читайте также:  Как начисляют очки в варфейс

Когда твой отуманенный взгляд, наконец, прояснится, ты поймешь, что красная цена твоему сокровищу – десяток за полушку.

Ты не хочешь видеть в нем никаких недостатков. Подруга считает, что он тебя использует? – да она просто завидует. Мама уверена, что он брачный аферист? – конечно, она делает все, чтобы разрушить твою личную жизнь. Даже если упрешься носом в его фотографию на стенде «Их разыскивает милиция» — это будет только повод весело посмеяться над странным совпадением имени и внешности. От твоего внимания как-то ускользает то, что он ни на одной работе не задерживается больше двух месяцев, и что в его комнате держится стойкий запах марихуаны. Биологи объяснили бы этот феномен просто: инстинкт размножения поборол инстинкт самосохранения. Но ты не дурочка, ты просто не хочешь снять с носа очки, которые не позволяют тебе видеть его недостатки. Ты думаешь, что он – герой, свободолюбивая душа в поисках пристанища…

Когда ты наконец прозреешь, ты увидишь, что он – просто ходячая копилка неприятностей.

«Мы созданы друг для друга», — решаешь ты, увидев, как он красивым ударом посылает мяч в баскетбольную корзину. Кто он такой, как его звать, чем он занимается и каково его семейное положение — все это мелочи, не стоящие внимания. Для того, чтобы понять, что он – тот самый мужчина, с которым ты хочешь провести всю свою жизнь, тебе было достаточно одной секунды. «Вы что, не верите в любовь с первого взгляда?» Душа сказала: «это он!» – а сам Он может и помолчать. И если он думает, что вы по каким-то параметрам не подходите друг к другу (к примеру, он считает, что в нормальной семье должно быть не менее пяти детей, а ты вступила в организацию «За Добровольную Стерилизацию Населения Земли Во Имя Решения Пищевого Кризиса») – значит, он просто ошибается. Ты уверена, что он – богом посланная твоя вторая половинка и не мытьем, так катанием втягиваешь его в отношения.

Но когда очки спадут с твоего задорного носика, ты вдруг обнаруживаешь, что рядом с тобой человек, не имеющий с тобой ничего общего.

Элементарное самолюбие заставляет тебя верить, что предмет твоего интереса не может оставаться равнодушен к твоим достоинствам и непременно ответит на твои чувства. Ты попадаешься в ловушку собственного тщеславия, воображая между вами тайный роман, влечение душ и разговор двух сердец, которого на самом деле нет и в помине. К примеру, его обычная вежливость истолковывается как признак особого внимания к твоей персоне. Открыл перед тобой дверь – он к тебе неравнодушен; отодвинул стул – это признание в любви; подал пальто – формальное предложение руки и сердца. Если же он на свою беду оказался хорошо воспитанным человеком, то ему конец, потому что уже ничто не сможет разубедить тебя в том, что он влюблен в тебя до безумия, но застенчиво это скрывает. Потом он с огромным изумлением обнаружит, что, оказывается, разбил твое сердце, делая тебе «красноречивые намеки», о которых сам понятия не имеет.

К чему это приводит: к тому времени, когда очки спадут с твоих глаз, ты успеешь стать посмешищем для всего здорового коллектива своей конторы, для него самого и… для своей счастливой соперницы.

источник

Мифы о любви так же глубоко укоренены в наших умах, как мифы, связанные с уходом за волосами или кожей, диетами или связанными со здоровьем убеждениями . Joinfo.ua предлагает в преддверии Дня Святого Валентина узнать о Любви немного больше, а возможно и разобраться в своих чувствах.

Одна из этих двух формулировок часто используется для объяснения привлекательности парня или девушки, которые является вашей противоположностью, как внешне, так и поведением.

На самом деле вы всего лишь заинтригованы, а не увлечены, человеком, который отличается от вас. Чаще всего такие отношения остаются на стадии приключений, экспериментов, они, как правило, не прочны. Исследования показали, что партнеры должны иметь общие черты — страсть, жизненные принципы, похожие планы на будущее — для того, чтобы отношения были гармоничными и прошли проверку временем.

Многие женщины вступают в отношения с уже «готовым» мужчиной, у которого свой багаж принципов, предрассудков, желаний, мнений и т.д. При этом, женщины редко осознают, что менять их нельзя. Это огромная ошибка.

Конечно, мы все меняемся со временем и, безусловно, меняем нашу жизнь, живя под одной крышей, но эти преобразования незначительны, и не столь глубоки, как более личные, духовные. Личность человека, отношение, социальное поведение, ценности не могут быть изменены. Если вы настаиваете на попытке изменить партнера, то отношения будут только ухудшаться, сопровождаясь скандалами, слезами и обманами.

Если вы только что переехали . вряд ли. Даже в случае долгосрочного сожительства возможно, что один из партнеров не готов к этому серьезному шагу. Решение пойти к алтарю должно быть обоюдным и, естественно, не потому, что общество навязывает, и не потому, что вы находитесь под давлением родственников.

Другими словами, где-то в мире существует идеальная половинка для вас. Это миф. Отчасти правда в этом есть, поскольку многие из нас, живущих на Земле, есть люди, которых встретив мы называем — своими! Но это совершенно не означает, что вы должны тратить время на поиск кого-то, кого и сами не знаете. Встретите – почувствуете. Нет.

На самом деле партнеры чаще в начале отношений уже не согласны друг с другом, спорят, им кажется, что они друг другу не подходят и т.д. Тем не менее, со временем они начинают друг друга уважать, любить и уметь уступать, преодолевая препятствия вместе. И в вот в этом случае, их действительно можно назвать двумя половинками.

Любовь имеет . срок годности. Теперь, по правде говоря: сколько раз мы слышали, что «любовь длится 3 года»? И сколько раз мы действительно подтверждали это убеждение?

Тем не менее, исследования противоречат нам. Совсем недавно, во главе с командой неврологов в Нью-Йорке, доказано, что чувства, которые объединяют двух человек, могут быть такими же сильными и страстными после 30 лет отношений! Они изучали поведение пожилых пар и сделали определенные выводы относительно реакции человека, увидевшего свою вторую половинку. Разница между любовью, которая длится не более 3 лет и длительностью в течение десятилетий, конечно, объясняется совместимостью партнеров.

Не лгите сами себе. На самом деле, с первого взгляда могут возникнуть чувства влечения, желания человека, страсти, а не любви. Любовь не может появиться мгновенно, это сложный процесс, требующий времени.

Редакция ДжоИнфоМедиа и журналист Настя Шевченко желает каждому в этой жизни найти свою настоящую любовь, которая продлится вечно в гармонии, взаимопонимании и счастье.

источник

В молодости все уверены, что их великое будущее ждет. Это очень хорошо и правильно, но только тогда, когда ты целеустремленный, трудолюбивый человек со стальной силой воли. Когда обладаешь нужными качествами и данными.
Так вот. когда вы поняли, что для некоторых вещей данных у вас нет и достигнуть желаемого не получится?
И что вы ощутили после этого?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Тренер и преподаватель. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

А я не ставила великих целей типа изобрести лекарство от рака или стать великой балериной. Были мелкие цели. Образование, семья, дети. Всего, что намечала, добилась. Сейчас хотелось бы усовершенствовать писательский талант (пишу стихи) и похудеть после родов кг на 5-10. И все. Хотя в детстве хотела стать писателем, вдохновившись Донцовой)

лет в 25, когда поняла, что не хватает мне уверенности в каких-то вопросах, сил физических, кстати, тоже ( всю жизнь какая-то хлипкая). Это все касаемо деятельности и работы.

У меня розовые очки треснули и рассыпались в прах после 25 годков. сейчас мне 26, осенью будет 27 уже. И мне страшно, что будет дальше. боюсь будущего, боюсь, что так и останусь на одной должности на работе, что так и не выйду замуж за любимого человека и не рожу ребенка, что так и буду жить на съемной квартире. раньше я думала, что ааа все впереди, все успею, куда мне молодухе энергичной спешить, ааа зачем мне сейчас замуж выходить, ой да успею. единственное, обидно, что на работе я пахала 24/7, но как говориться в колхозе работает лучше всех лошадь, но председателем она так и не стала.

Чего хотели, всего достигли

Я по жизни реалист и заоблачных целей никогда не ставила. Соответственно и розовых очков не носила вообще (ну может в детстве только).
Я хотела получить высшее образование, водить машину, хорошего мужа с перспективами и крепкую семью. Нууу, что хотела, то и сбылось.) Хотела связать себя с бизнесом, но потом поняла, что во мне нет лидерской жилки, хотя человек я очень ответственный и справедливый.
Всю жизнь мечтала похудеть, но теперь я как-то легче к этому отношусь и просто поддерживаю вес, чтобы хотя бы дальше не расти:) Да и вес мне не мешал никогда, вниманием от мужчин никогда не была обделена:)

лет в 25/27 , когда поняла, что очень тяжело устроиться на работу, если никто не порекомендует. А пока у тебя нет хорошей стабильной работы, нет материального благополучия, нет материальной базы нет и спутника жизни. Мужики как и женщины смотрят на социальный и материальный статус женщины

В 27 лет.
Когда уже понимаешь, что и как работает. И надо пахать от зари до зари, ведь умеешь только руками работать, на каком нибудь заводе.
Все.

наверное в 1-ом классе. Было лень учится, сразу стало понятно, что особо раскатывать губу не стоит, если только подвернется другой путь, более легкий, типа выиграть в лотерею и ни в чем себе не отказывать.

В 22 спали розовые очки, с тех пор действительно становится всё более мрачной. Я теперь понимаю, почему религия говорит о том, что человек рожден во грехе и создан для страданий.

У меня была мечта стать карьеристкой и хорошо зарабатывать,замуж категорически не хотела. Я окончила хороший Вуз и погрузилась в работу. Думала,ну все сейчас я начну рвать этот мир и у меня все получится. В 27 лет я поняла,что даже если ты хороший работник,это ровным счетом ничего не значит. Что бы попасть на хорошую должность,нужен или блат или везение. Это был крах всех моих мечт. Это ужасно. Я буквально перестала хотеть жить. Но судьба сжалилась и подарила мне успешного мужа. Я засела дома. А смысл было рыпаться. С мужем карьеру еще тяжелее построить..
Сейчас мне 38. Жизнью я довольна в браке. Но шок остался,что ты можешь пахать как черт,а карьеры все равно не построишь.
Вообщем вывод таков,что мало хотеть и пахать и типа все будет. Нужны еще связи или чудо:)

У меня была мечта стать карьеристкой и хорошо зарабатывать,замуж категорически не хотела. Я окончила хороший Вуз и погрузилась в работу. Думала,ну все сейчас я начну рвать этот мир и у меня все получится. В 27 лет я поняла,что даже если ты хороший работник,это ровным счетом ничего не значит. Что бы попасть на хорошую должность,нужен или блат или везение. Это был крах всех моих мечт. Это ужасно. Я буквально перестала хотеть жить. Но судьба сжалилась и подарила мне успешного мужа. Я засела дома. А смысл было рыпаться. С мужем карьеру еще тяжелее построить.. Сейчас мне 38. Жизнью я довольна в браке. Но шок остался,что ты можешь пахать как черт,а карьеры все равно не построишь. Вообщем вывод таков,что мало хотеть и пахать и типа все будет. Нужны еще связи или чудо:)

Мечты о карьере были такие. Кресло директора или зама,управленца. Мне хотелось хорошую должность. Думала о бизнесе,пробовала не раз. Все это ерунда,нужны хорошие бабки. И то можешь прогореть.
Вообщем жизнь боль.
Как оказалось,проще удачно выйти замуж и все у тебя будет. С грустью это говорю,но факт.

Больше всего на свете я уважаю людей,которые не смотря ни на что все равно пашут. Они знают,что мало что улучшится,но тянут свою лямку. Просто преклоняюсь перед ними.
А я вот честолюбивая лошадка,скопытилась))) Не выдержала,не смогла. Не захотела быть винтиком. Уж лучше нищета и должность библиотекаря,чем эти гонки.

Автор забыл про удачу и везение и впала в иллюзию в некотором смысле.Даже если ты будешь пахать и обладаешь нужными качествами,то если не везет успех не придет,никогда.Так и будешь неудачником,всю жизнь,а это очень печально.Те кто вообще не испытывали или недостаточно испытывали это на себя никогда не поймут цену везения и удачи,вот так-то.

У меня не было розовых очков или я до сих пор в них . Не поняла ещё , а мне через 6 дней 37,5 лет .

Автор забыл про удачу и везение и впала в иллюзию в некотором смысле.Даже если ты будешь пахать и обладаешь нужными качествами,то если не везет успех не придет,никогда.Так и будешь неудачником,всю жизнь,а это очень печально.Те кто вообще не испытывали или недостаточно испытывали это на себя никогда не поймут цену везения и удачи,вот так-то.

Даже не везение,а больше чудо)) А так только связи и блат. Была одна знакомая,доросла до директора магазина. Все было хорошо. Но пришла молодая и смелая,переспала с собственником и он поставил ее директором))) Вот так и карьера делается,все очень просто. А ту тетеньку,она была за 40,ее попросили уйти. А она в этой фирме 10 лет карьеру строила.

Даже не везение,а больше чудо)) А так только связи и блат. Была одна знакомая,доросла до директора магазина. Все было хорошо. Но пришла молодая и смелая,переспала с собственником и он поставил ее директором))) Вот так и карьера делается,все очень просто. А ту тетеньку,она была за 40,ее попросили уйти. А она в этой фирме 10 лет карьеру строила.

Самое обидное,что молодежи это не обьясняют. Как устроен это лядский мир. Наоборот поощряют,типа учись,старайся и все будет. И даже сами работодатели часто парят мозги молодым,мол работай работай и карьеру сделаешь.
Вот если бы у меня были дети,я бы учила их заводить нужные связи. А учеба это так,корочка не более.

Даже не везение,а больше чудо)) А так только связи и блат. Была одна знакомая,доросла до директора магазина. Все было хорошо. Но пришла молодая и смелая,переспала с собственником и он поставил ее директором))) Вот так и карьера делается,все очень просто. А ту тетеньку,она была за 40,ее попросили уйти. А она в этой фирме 10 лет карьеру строила.

Это конечно жесть, ничего не скажешь. Но если она строила карьеру. Значит она стала хорошим специалистом в своей области. И может устроится на другое место работы повыше?

Читайте также:  Кто кому засадил в очков

в этом году понял, 33 года, энергии очень мало, всегда слабость и тоска, мозги не варят, память дырявая, быстро устаю и все забываю, понял что хорошим специалистом не буду, себя не разгонишь и мозг не будет быстрее работать, да и вообще помереть можно в любой момент, не нужно копить деньги и экономить, надо тратить на удовольствия которых и так очень мало в жизни

в 29 лет после банкротства застройщика, мир просто перевернулся и раскололся. Я поняла, что государство бросает народ на съедение волкам-олигархам, что в России никогда нельзя полагаться на законодательство, что всем *** на человека, кроме его семьи, и то только самых близких. Были мысли о суициде, панические атаки, на АД сейчас нет ПА, однако, в выходные, когда дел нет, апатия и не хочется ничего делать. Еще и сил все меньше и меньше, как будто старость приходит потихоньку, то одна болячка, то другая, устала.
Если бы не работа и муж, наверное, меня бы уже не было. не знаю.
И тут выше писали про пашущую лошадь, так и есть. Я думала, чем больше работаешь, тем лучше результат, но. начальник отдела у нас друг гендира, директор логистики — девочка, которая не знает, что это такое вообще. как-то так.
А еще я думаю, что тут ад. Уныние грех, однако, я не могу никак понять, зачем жить и мучиться, уйти не хватает духу.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Как снять розовые очки, перестать питать глупые надежды, наивные мечты и увидеть жизнь в истинном свете?

Снять розовые очки и увидеть жизнь? Вообще я считаю,что не одному человеку не дано увидеть жизнь в истинном цвете, называй как хочешь, не суть. Информация , которая есть в распоряжении у человека искажена его фильтрами восприятия. Поэтому в «Истинном свете» ты не увидишь жизнь.

Про розовые очки. Что это вообще такое? Я не понимаю , что это такое. Могу предположить , что ты людей видешь хорошими и безвредными или же ситуации из жизни. Ты просто не познала их полностью, чтобы видеть их плохие черты. Все зависит от твоего опыта. Больше узнаешь-поймешь, что люди не такие уж и хорошие , да и в жизни может быть не так круто, как казалось раньше.

На счёт глупых надежд и мечт. Кто тебе сказал , что они глупые? А вдруг они на самом деле очень ценны? Может ты просто не смогла рассмотреть их ценность? Я не считаю, что мечта или надежда может быть глупой. Она может быть очень сложной или легкой. Легкие ты выполняешь, да чуть ли не сразу. Лёгкими мы называем желания, а не мечты.

Желания-легкая мечта. Тяжелое дело-это уже мечта. Мечта, которую уже сделать тяжело, может принять образ «глупой» мечты. Принимает она образ «глупой», когда ты себе говоришь, что ты не на что не способен. А это ведь не так. Ты можешь. Ты можешь её воплотить в жизнь. Ты располагаешь всеми необходимыми ресурсами. Я в тебя верю. Я знаю, ты справишься. Суть тяжелой мечты в том, что нельзя прогибаться под её массой. Если ты преодолеешь вначале, то дальнейший путь не вызовет больших усилий.

Может я написал не о том, что ты просила, но я вложил в этот текст себя и думаю, что помог. А про мечты ещё хочу сказать:» Не слушай большинство. Если ты следуешь мнению большинства , то скорее всего ты ошибаешься и стоит пересмотреть свои убеждения.»

Где тут на этом сайте поспорить за абсолютную и субьективную истину?))

(У меня нет твердого знака,сама в шоке)

Массы никогда не жаждали истины.
Они требуют иллюзий, и не могут без них обойтись.

Зигмунд Фрейд

Прочтите все книги одного из лучших писателей жанра нон-фикшн, прикладного историка Роберта Грина (Robert Greene).

Для начала, его самый знаменитый бестселлер «48 законов власти», где он описал принципы, повышающие власть отдельно взятого человека, который их соблюдает.

Во-вторых — «Искусство обольщения».
Поскольку вопрос был конкретно про иррациональный идеализм, остановлюсь на этой книге подробнее.
Вопреки названию, это не какой-то дешёвый бульварный мусор, а высококачественная книга, где пошагово описан процесс психологического подчинения.
Если вы вдумчиво (т.е. не дистанцируясь психологически, что многие люди делают при прочтении книг, способных коренным образом изменить мировоззрение в сторону рациональности) прочтёте её, вы посмотрите на мир другими глазами.

Для того, чтобы увидеть истину, вам не нужно «знать жизнь», т.е. ограниченный промежуток временно-пространственного континуума — иными словами, личный жизненный опыт переоценен, ведь из происшедших событий подавляющее большинство «опытных» людей делает ошибочные выводы.

Вам нужно знать принципы, сохраняющие актуальность на протяжении тысячелетий.
Узнать эти принципы Вы можете из книг Роберта Грина.

Читайте книги по прикладной истории как можно скорее, ведь пока Вы не знаете законов действительности, вы совершаете те же ошибки, которые были совершены бесчисленное множество раз в прошлом.

99% ошибок можно избежать, если выучить уроки истории.
Такова реальность.

P.S. Да, и ещё.
Выбросите из головы идею о том, что у Вас есть время учиться на собственных ошибках.
Тщательно изучайте успехи и провалы чтобы вывести формулы.
Мудрость нужна именно в молодости, чтобы использовать время и силы с пользой.

В старости Вам мудрость уже не понадобится: ни сил, ни времени уже нет, чтобы её применить.
Разве что новое поколение лицемерно критиковать.

источник

Этот необычный аксессуар нельзя носить до свадьбы. Очень часто современные принцессы для полноты ощущения счастья с долгожданным принцем считают этот аксессуар неотъемлемой частью гардероба. А, сняв его вместе со свадебным платьем, обнаруживают, что вышли не за принца, а за лягушку, более того — за ужасного Жаба!

Догадались, о чём идёт речь? Конечно же, о розовых очках! Хотя аксессуар этот и абстрактный, рассмотрим вполне реальное его влияние на семейное счастье. Действительно ли меняются мужчины после свадьбы, или это результат иной фокусировки зрения после снятия розовых очков?

История первая. Моя знакомая, Инга, (22 года) окончила университет, вышла замуж. Дружили со своим будущим мужем девять месяцев, прямо вынашивали свою любовь, как дитя. Через полгода после свадьбы я случайно встретилась с ней в магазине и выслушала печальную историю о семейной жизни в стиле «совсем не то, что раньше было».

Спрашиваю, а как было? Рассказывает, что раньше при встречах они не могли наговориться, а теперь — не о чем. Раньше её муж Влад интересовался всем, чем она живет, её учёбой, увлечениями. А теперь занимается только своей работой, и все вечера сидит у телевизора. Даже сексу чаще предпочитает компьютер! И это сейчас, когда у них появилось собственное жильё! И ещё — муж считает её личным шеф-поваром. Так что теперь она не вылезает из кухонного халата. Полнеть стала от дегустаций… А муж начал поглядывать на других девушек. Раньше такого не было.

Стали мы с ней разбираться. Оказалось, что раньше каждый жил со своими родителями. Встречались то у одного, то у другого. То есть кухней-то и не заморачивались. И я так поняла, что Влад вообще никогда и ничего не готовил? «Вроде бы нет!» — удивленно ответила Инга. То есть, на это она раньше внимания не обращала. Готовила мама Влада, причем в халате Инга её не видела. «А я всё время стою у плиты. Лишь изредка бегаю поработать к компьютеру», — объясняет она.

Ну, как можно целыми днями торчать на кухне? Инга пожимает плечами. Мы договариваемся, что с сегодняшнего дня она начинает правильно распределять время. Меньше тратить его на приготовление пищи. Допустим, в выходные делает полуфабрикаты на всю неделю.

Также она вспомнила, что ради семьи бросила все свои увлечения, и теперь даже нет времени для подруг. Главное её увлечение – танцы — Владу всегда очень нравилось. А теперь в клубы они не ходят, где же ей показать свой талант? (Господи, бывают же такие наивные?!) А дома? Для мужа. Не пробовала? Ну, конечно, не в кухонном халате. Что значит, «зачем»? Мужчина по природе своей — охотник, привык завоевывать. Завоевал — отдыхает. Вот твой Влад и заскучал. Чтобы не увлекся какой-нибудь пантерой, начинай действовать.

Мне кажется, в ситуации, рассказанной Ингой, Влад и не менялся. Не интересуется увлечениями? Так у тебя их нет! Не готовит? А раньше готовил? То-то же. Не разговаривает? А что у тебя интересного? Как ты полдня курицу размораживала и ещё полдня пыталась её разрезать? Как интересно!

Это ты, дорогая, изменилась. Забросила себя, фигуру, любимые танцы. Сейчас, после родительской опеки, вы оба вышли в открытое плавание. И только от вас зависит, поплывет ваш корабль, или разобьется о первые же рифы. Не бросай увлечений, находи время для общения с подругами, читай, развивайся, будь интересной. Ну, и конечно, привлекай своего мужа к домашним делам. Мило, нежно, ненавязчиво и с улыбкой! Ну, просто не сможет отказать…

Да, кстати, недавно звонила Инга, в хорошем настроении, сказала, что придёт на занятия танцгруппы и расскажет «такое!» Ждём с нетерпением.

История вторая. Ольга + Денис (обоим по 28 лет) два года жили в гражданском браке. К её огромной радости, Денис сделал предложение. Поженились. Стал Жабом. Тьфу, то есть жадным! А также невнимательным, обидчивым и злым. Так и хотелось спросить: может, он в положении? Ольга – моя коллега по работе, и «эти глаза напротив» в последнее время очень грустные. Рассказывает, что купила новую блузку украдкой от мужа, а он узнал и устроил скандал.

Вытащила её вечером в кафе «на разборки». И поведала Ольга о своем Жабе. Жили они два года тихо и счастливо. И с кухней проблем не было. И на вечеринки с друзьями ходили. Но, после свадьбы стал Денис спрашивать отчёт о потраченных денежках. Раньше она покупала себе то, что хотела, продукты как-то вместе – кто что любит. А теперь он ей указывает, что можно было обойтись без третей юбки и пятой блузки. Как будто не понимает, что к первым трём это просто не подходит по цвету! Сказал: чёрная юбка и белая блузка – для работы достаточно (. ) Но у нас же нет строгого дресс-кода, и женщине всегда нужно больше вещей для работы (да и не только), чем мужчине. И перестали ходить в кино и в театры — экономят. Что уж говорить о подарках?!

Спрашиваю, а как раньше? Может, ты в розовых очках была? «Не знаю, — вздыхает она,- раньше мы жили в программе «минимум». А после свадьбы стали планировать на будущее — квартиру побольше, дети же будут, машину получше – за город выезжать, ну и так далее. Но я не предполагала, что так ограничивать себя. У Дениса так в семье родителей заведено. Он пытается сделать из нашей семьи какое-то подобие. Что же я всю молодость в черно-белом цвете прохожу? По трассе дом-работа».

— А как в вашей семье? У твоих родителей.

— Мы интересно отдыхали, посещали культурные мероприятия. А с Денисом прямо культ денег, дорожим каждой копейкой, притом, что зарабатываем неплохо. Но живём ради завтра. А как же сегодня? Приходится покупать украдкой. Отсюда его обиды и злость. Раньше такого не было.

Так мы с Ольгой побеседовали и решили, что ей надо с Денисом спокойно поговорить, расставить жизненные приоритеты. Определить, что важно для них двоих, как им будет лучше, а не как привыкли в их семьях. На том и расстались.

Вчера Ольга пришла с новой сумочкой. Спрашиваю: опять украдкой купила? «Нет, — светится вся, — Денис подарил». Поговорили они, и нашли выход: откладывать на квартиру лишь часть денег от каждой зарплаты и оставлять на покупки и мероприятия.

История третья. Вера Григорьевна — преподаватель в колледже. Хоть она уже взрослая тётенька — лет сорок пять, выглядит как девочка, и душа у неё молодая. Мы её за глаза зовём «наша Вера». Хороший человек! Недавно у неё был день рождения. Она пригласила нас в гости. Муж у неё – идеальный, любит её без памяти, на каждом шагу это угадывалось без слов. После мероприятия она пошла нас провожать до остановки, разговорились. Говорю, повезло вам с мужем. Она:

— Повезло? Да мы с ним несколько раз разводились, потом опять сходились! Если бы не розовые очки, так всю жизнь бы и продолжалось!

Я в недоумении. Думала, что розовые очки только мешают.

— Да-да, — уверяет она, — и знаете, что я заметила? После свадьбы меняется не сам мужчина, а отношение женщины к мужу.

Когда он дарил цветы и конфеты, она мысленно уже представляла, как он стирает, варит, убирает вещи и много ещё чего. А после свадьбы, не обнаружив всего этого, она разочаровывалась. Не в мужчине, а в своих представлениях о нём! Начинала обращать внимание на его недостатки, выступавшие теперь на передний план. Разошлась. Через какое-то время поняла, что не может без него, любит. Опять поженились. Снова те же грабли. В смысле, недостатки. И так несколько раз, пока не поняла, что ведь любишь человека всего, полностью, а не частями: за это люблю, а вот за это не люблю…

Так что после свадьбы розовые очки не помешают. Надел, и не видишь недостатков другого. Да и что за недостатки? Если это не алкоголизм, наркомания или другие болезненные пристрастия, то это просто черты характера. Так что главное — понять и принять друг друга. Нашей Вере можно верить!

Подведем итоги. Изменяются ли мужчины после свадьбы. Да, изменяются. В мыслях женщины. Сам по себе человек остается тем же. Поэтому, чтобы не разочароваться в семейной жизни, нужно:

1. Внимательно присмотреться к будущему мужу, к его поведению в семье, в компании, к его родителям, образу его жизни. И сразу обговорить неприятные моменты. Типа: «Давай обсудим, как будет у нас».

2. Научиться правильно распределять время — в приготовлении пищи, в своих увлечениях, встречах с друзьями, мероприятиях. Ведь после свадьбы жизнь продолжается.

3. Следить за собой. За своей внешностью, фигурой, модой. Никто из мужчин ещё не восхищался толстеющей массой в сплющенных тапках и халате. Радуйте своих мужчин. Ведь мы — прекрасная половина человечества! И тогда рядом с принцессой даже Жаб превратится в принца! И розовые очки поправьте.

источник