Меню Рубрики

Мужик снимает очки а там еще очки

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы не носите очки или линзы, вам ни за что не понять, чем могут быть сложны такие простые действия, как войти в теплое помещение с холода, попытаться побриться после душа, пить горячий чай, лежа смотреть фильм, гулять в дождь или открыть духовку при приготовлении.

Мы в AdMe.ru восхищаемся людьми, которые имеют проблемы со зрением, но все трудности воспринимают с юмором. Изучив их истории, мы отобрали самые меткие комментарии и забавные посты, чтобы вы получили заряд положительных эмоций.

    Я вышел на пробежку без контактных линз и увидел впереди бегущего парня с протезом вместо ноги. В восхищении я крикнул: «Чувак, это так удивительно! Ты молодец!» Он повернулся и растерянно посмотрел на меня. И тут я ускорился, догнал его и понял, что он бежит в черном компрессионном чулке на одной ноге. © JennyPretzel / reddit

Проходя через темную гостиную, я заметил одну из наших кошек, сидящую на полу. Я нагнулся, чтобы погладить ее, и погладил кошелек моей жены. © JennyPretzel / reddit

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю. © VBerezovskiy / pikabu

Решил вечерком испить кофию в кои-то веки. Насыпал в любимый бокал сахару. Добавил ложку растворимого гранулированного кофе. Залил кипятком. Полюбовался на всплывшую гречку. © Hiddensmile / pikabu

Однажды я потратил полчаса на поиски очков, которые нашел, посмотревшись в зеркало. Только люди в очках поймут. Всякий раз, когда я слышу, как трескается стекло, мое сердце на некоторое время перестает биться, и я щупаю свои очки. Если на стекле есть крошечная пылинка, она будет доставать, словно что-то застряло между зубами. Вам будет тревожно, пока наконец вы не решитесь убрать ее. Отлично, теперь на стекле будет отпечаток пальца. © Ami Shah / quora

Самое большое удовольствие — когда вы чистите очки после месяца ношения, счищаете грязь и пыль. Это похоже на переход с разрешения 144p на 4K HD. © Matthew Lee / quora

Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении подхожу к окну номера и вижу в доме напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал. © Region89 / pikabu

Близорукость — это когда 15 минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали. © HRIPok / pikabu

Я часто снимаю очки, когда вокруг меня есть вещи, на которые я не хочу обращать внимания. Например, когда я нахожусь в переполненном ресторане с моей женой, все, что мне нужно сделать, — это снять очки, и я остаюсь наедине с нею. Только мы вдвоем. Конечно, шум вокруг нас остается, но все звуки и голоса тоже становятся размытыми. Я снимаю очки и «выключаю» мир. © Aldo Cernuto / quora

Просмотр 3D-фильмов в кинотеатре — это кошмар. Больно видеть, как друзья смотрят фильм с легкостью, в то время как мы пытаемся надеть 3D-очки поверх наших настоящих очков и смотрим весь фильм словно через запотевшее стекло. © Shashi Poddar / quora

    Кратко о моем зрении: иду по улице, вижу, впереди алкаш идет, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается. © insweater / pikabu

Была в нашем чудесном коллективе одна девочка с очень плохим зрением, очков при этом по эстетическим соображениям не носившая. И вот иду я как-то по коридорчику, вполне себе довольный, и навстречу мне та самая девочка:
— Привет! Ты че не здороваешься? — звонкий голос не оставлял никаких сомнений в ее искренней радости от нашей встречи. В свою очередь, я, не привыкший переоценивать силу собственного обаяния, удивился, но ответил:
— Как не здороваюсь? Привет!
Она подходит ко мне в упор, прищуривается, помогая себе пальцами, и тем же звонким голосом выдает:
— А, это не ты!
И уходит.
Ладно хоть привет не забрала. © zelbu / pikabu

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт. Наступил, а оказалось, что это лужа. © CKOPOCTPEJI / pikabu

Хотел покататься на американских горках. Купил билет в первый ряд и очень волновался. Перед поездкой меня попросили сдать очки, потому что это небезопасно — они могут упасть. В общем, катание на горках было не таким захватывающим, ведь я не мог видеть ничего, кроме цветных пятен. © Couch_Licker / reddit

Превращение доктора Джекила в мистера Хайда вы проходите каждый раз, когда снимаете очки. Как будто вы становитесь другим человеком. Часто люди подходят и говорят: «О, чувак! Ты выглядишь совсем иначе без очков. Я не узнаю тебя». © Sushanth Surendra / quora

Первый раз надел очки, а дело было летом. Увидел в нескольких метрах дерево, каждый листик отдельно. Резные такие. Потом увидел машину, метров 30 от меня. И — о чудо — номерной знак смог отчетливо прочесть. Потом надел очки, когда сидели с девушкой в кафе. На ее лице заметил морщинку и сообщил ей. Потом мои очки полетели со словами: «Чтоб больше никогда не надевал их, когда я рядом!» © NEZNAKOMECCC / pikabu

Шел один мужик с протянутой рукой, и я пожал ему руку. Только потом я увидел, что он здоровался с человеком рядом со мной. © khutuev / pikabu

Очки с дворниками, которые ходят взад-вперед, как дворники на лобовом стекле. Кто-то должен сделать это реальным!

Я постоянно ношу очки или линзы. Но вот позавчера я просто вышел в магазин, и мне было лень надевать их. Смотрю, в магазине девушка стоит, ну, думаю, подойду познакомлюсь с нею, она мне очень понравилась — формы у нее были идеальные. Но когда я подошел ближе, то увидел лицо — она была страшная как атомная война. Однако было уже поздно — я близко подошел. Она на меня смотрит, я в ступоре. Я ничего не мог сказать, и первое, что мне пришло в голову: «Верите ли вы в Бога?» Она развернулась и ушла. © HEIvovchik / pikabu

Выходя из автобуса или метро, мы чувствуем себя слепыми, потому что очки запотевают. То же самое происходит со мной даже сейчас, когда я пью кофе, набирая этот текст. © Shashi Poddar / quora

Когда я целуюсь, мои очки сталкиваются с лицом подруги. Если я снимаю очки, я не вижу ее. Неудобно. © Wansai Ounkeo / quora

Стою на остановке, жду автобус. Со мной тем же самым занимается какой-то мужик. Я краем глаза замечаю, как у мужика что-то падает на снег. Он не видит этого, а тут еще и автобус подошел. Как добрая, но подслеповатая душа, я мчусь к тому, что вывалилось, на автомате хватаю, захожу в автобус и отдаю мужику. Не теряйте, говорю. Вот и стоим мы втроем: я, мужик и окурок у него в руке. © come69inside / pikabu

Продолжим собирать истории от пользователей в очках, которые остальным просто не понять? Расскажите свою.

источник

xxx: Ехала ночью в такси с мужиком лет 45. тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то е@еня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает. поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:»ТЫ КТО?!». короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

yyy: Меня как то завозили..(. и похоже что просто ограбить и оставить в живых не собирались

zzz: Оставили в живых или нет в итоге?

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45. тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то ебеня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает. поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:»ТЫ КТО?!». короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: «Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос «Зачем?» строго отвечает: «Чтобы кровью не забрызгало».

А детство в ж#пе до сих пор играет…
У всех свои “тараканы”, не знаю как вам, у меня этот клиент почему-то вызвал позитив. С главным героем Санычем до этого лично знаком не был. Что-то типа друг приятеля моего бывшего одноклассника. Моя цель визита к нему стандартная: “телевизор не показывает”. Типичный одинокий мужик за тридцать пять. Детей, племяшек и прочей мелкоты у него нет (это тут важный момент). Работает газосварщиком на заводе. Основной рацион питания — пиво и бутерброды, о чём он мне с порога заявил, мол, извини, в холодильнике больше ничего нет. Дальше описывать не буду, смысл не в этом, скажу лишь, типаж Балбеса в исполнении Юрия Никулина из известных советских фильмов. На вопрос, где я оперативно нашёл нужную деталь, отвечу: в багажнике волшебный чумадан со всем необходимым. Что на реанимированном телевизоре оказался включён канал 2X2 меня не удивило. Не удивил и радостный возглас до этого безэмоционального Саныча: “О! Мультики вернулись!” Ну, подумаешь, листал человек каналы в поисках прогноза погоды, а на 2X2 у него зомбоящик навернулся. Закончив дела, пошли на кухню кто пива, кто чаю попить. “Обои” на кухне оказались весьма оригинальными. Канцелярскими кнопками к стенам были пришпилены рисунки с персонажами зарубежных мультфильмов. Что-то карандашными штрихами, что-то цветными фломастерами. Какие-то качественно, другие небрежно. Напомню: детей в доме нет. Теперь я уже удивился.
— А ЭТО что? (указываю рукой не на конкретный рисунок, просто на стену).
— Это же Рафаэло. Не видишь, у какого цвета у него повязка? Ты что, черепашек-ниндзя не помнишь?
Дальше монолог минут на десять: мыши-рокеры с Марса, человеки-пауки, “а вот гаечка из чип-дейла, какая у меня получилась, сексуальная, да?” Когда в этом месте я перебил Саныча, сказав, что в оригинале на английском её зовут не Гаечкой, а Гаджет (gadget — механизм), разговор вяло прекратился и мы, допив, попрощались, оставив телевизор на мультипликационном канале.

У всех свои “тараканы”. Саныч полторы дюжины лет каждый день по восемь часов не снимает сварочные очки, а придя домой, вспоминает, как было здорово, когда просто нужно было завести будильник, чтобы не прозевать очередную серию “черепашек”. Берёт бумагу и рисует кумиров из детства. Возможно, выбрал бы профессию аниматора, а не сварщика, были бы у нас новые хорошие мультфильмы.

Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет.
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе. Съёмочная группа и всё такое.
Останавливает ГАИшник скутериста — всё как положено: экипировка, шлем, очки. Крупным планом показывают скутериста — бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот — гротескный).
Далее происходит диалог.
(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):

— капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция «самые надёжные шлемы на голове»

. секундная пауза. неуверенность. из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)

— простите. каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове.

Автоинспектор уходит в «отрыв» от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже — поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен.

Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет.
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе. Съёмочная группа и всё такое.
Останавливает ГАИшник скутериста — всё как положено: экипировка, шлем, очки. Крупным планом показывают скутериста — бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот — гротескный).
Далее происходит диалог.
(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):

— капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция «самые надёжные шлемы на голове»

. секундная пауза. неуверенность. из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)

— простите. каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове.

Автоинспектор уходит в «отрыв» от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже — поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен.

История одной аварии.
22 июля, 11:05
Начало 90х.
Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.
Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.

Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.
Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.
…Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно…
Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.
Альгис(что то пряча за спиной):
-Дай позырить!
-На!
-Дорогие?
-А то!
-Ходят точно?
-Еще бы!
-Противоударные!
-А как же!
-Хм. Проверим.
Кладет Ролекс на пол, вынимает из-за спины заранее припасенную кувалду Ииииииээээх! Бадзынннннь!
-Не не противоударные. Говно ты купил, Димочка.
…То же место, те же лица. Альгис в «Березке» (валютный магазин) прикупил за несусветные деньги огромный двухкассетник. Предмет гордости-тогда они в моде были.
Точнее-все о них мечтали. Там даже кассеты с лифтом были-в общем отвал башки.
-Диман(тыкая в аппарат палцем и восхищенно причмокивая)
-А радио есть?
-Тут все есть!
-Он стерео?
-А то!
-Японский?
-Ну ебенть!
-А летать он умеет?
-Чо?
-Ничо, ща проверим.
И аппарат, наигрывая что то жизнерадостное летит в окно. Хорошая техника-он еще на асфалтье минуты три хрипел и конвульсировал. Такому б жить да жить.

Читайте также:  Как вставить очко в очках

…На улице-жара. Заходим в мясной отдел магазина. Степанов лезет за прилавок, на глазах остолбеневшей очереди снимает штаны, кладет их на колоду и, вынув топор из ослабевших пальцев мясника-рубит портки. Шорты ему, видишь ли захотелись.
Получилось-глаз не оторвать: слева волнующий разрез-до пояса, справа-штанина свисала почти до колена. Хоть танго в них танцуй. Плюс все в мясных ошметках.
Ничтоже сумняшеся, Степанов надевает этот гибрид штанов и вечернего платья и хвастает:
-Отлично! Все проветривается!
-Яйца мыть надо, Степа, а не проветривать-язвлю я.

…Героем предстоящей катастрофы был выдающийся персонаж-ментовской полковник Сташевский. (кличка по управлению-Дурак).Ни разу его трезвым не видел. По виду-спившийся интеллигент в очках с -9 диоптрий.
Итак, собственно об аварии.

Едем из Рязани домой. 5 машин. Последняя-под водительством Сташевского поотстала.
Решаем подождать и оправиться. Все сворачивают на обочину, вылезают из машин и чинно мочатся в канаву.
…Судьба нагоняла нас сзади на скорости под 120 км.
На заднем сиденье этой дурмашины Крамор пер какую то рязанскую полонянку.
Спереди-справа ехал Альгис с пуделем этой шалавы на коленях. Они вдвоем ели курицу.Руль придерживала уверенная рука полуслепого алкоголика.
Не сбавляя скорости эта консерва с мудаками протаранила 5 стоящих машин. В гармонь все.
Результаты.
Пудель пробивает башкой стекло и застревает в нем.
Альгис с курицей в зубах выбивает собой лобовое целиком-вместе с пуделем.
Крамор с членом наперевес вылетает из проститутки, пролетает в пустую раму окна, пробивает заднее стекло следующей машины и приземляется в салон.
Шалава застревает намертво за задними сиденьями.
У Сташевского пропали очки.
То есть стоим, ссым и сзади:
ННННННННННАААААА!
Эфир взрывается какофонией звуков.
Чуткое ухо различает:
Дикий визг пуделя. Попытки выволочь его из стеклянного жабо приводят к хрипам. Отпустишь-опять визжит. Хозяйка его(голая) истерит-спасите собачку.
За ней ползает бубнящий Крамор-он желает завершить начатое.
Полковник Сташевский подслеповато шарит перед собой руками и как заевший патефон повторяет:
-Иде мои очки? Иде мои очки? Иде мои очки?
На асфальте валяется не подающий признаков жизни Альгис. Похоже, ему кранты.
Во рту виднеется какая то приблуда-наверно позвоночник вылез-решают все.
Толпа бегает-почему то ищет очки Сташевского. Важнее дел нету. Наконец, Дима их находит. Целые и невредимые они висят поперек блока двигателя. Капот (то что от него осталось)-закрыт. Как туда попали-уму непостижимо.
Сташевский напяливает очки на нос-видит источник визга-метко бьет пуделя в морду ногой-тот вылетает из стекла. И тут же бросается на спасителя. Неблагодарная скотина прогрызает освободившую его ногу до кости-после чего исчезает в кустах. Больше мы его не видели.
Подъезжает скорая. Тетка смотрит на тело Альгиса, вздыхает, снимает головной убор и крестится. Санитары грузят покойника. Машина неторопливо отъезжает, потом резко тормозит. Стоит минуты две, после чего дверь распахивается и оттуда с пинка вылетает Альгис-живой и невредимый.
Оказывается у него куриная нога в горле застряла. В машине она выпала и труп заговорил:
-Аэээ куда это вы меня везете?
-В больницу.
-А чем там кормят?
Персонал, не готовый к ответу неуверенно мямлит:
-Нуууу, ээээ, каши…эээ…бульон…
-ВЫ ЧЕ, УХУ ЕЛИ?!-ревет воскресший-Я ЕМ МЯСО И ПЬЮ ВОДКУ! -и в подтверждение
своего жизнелюбия хватает врачиху за жопу.
После чего его выпинывают на улицу.
Все столбенеют. Воспользовавшись смятением, Крамор таки завершает начатое.
Все счастливы.
Занавес.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Помню, нам в школу прислали пакет софта. За выходные поставили везде, проверять не стали.

На следующий день первым уроком была информатика. Садимся, собираемся запустить Photoshop CS и видим вдруг, что появился CS3. Открываем и офигеваем всем классом: одни иероглифы!

Все запускают CS, а сосед, юный гений фотошопа, зрение минус четыре, снимает очки и лихо начинает рисовать.

Как так? удивляется учитель.
Мне без очков один фиг русские пятна, японские пятна

Дочери Яне уже три года. Как время-то летит. Речь, правда, не об этом пойдет. Для своих трех лет Яна говорит очень четко и словарный запас багатый не по годам. Распорядок нашего семейного быта довольно интересный, так как мы оба с женой – совы, а оба ребенка (есть еше сын 8 лет)– жаворонки. Так что по выходным с утра дети предоставлены сами себе – тосты готовят, завтракают без нас и идут на первый этаж дома смотреть мультики по телевизору или DVD какие, а мы тем временем досыпаем. Иногда, наш мирный сон прерывается топотом ног по леснице с жалобами на него или на нее, вопросами, которым нет числа или просто “обьявлениями”, которые спящим родителям просто необходимо услышать прямо сейчас и не часом позже.
Вот и в этот раз Яна прибежала к нам с таким “обьявлением”. Заслышав отдаленный топот кавалерии, мы с женой приоткрываем по одному глазу и нам представляется следующая картина: Яна забегает к нам в спальню в бейсбольной каске. Не в бейсболке, а именно в каске, которую надевают бейсболисты, когда идут с битой к площадке, чтобы отбивать мяч. Каска хоть и пластиковая, а не железная, но выглядит настоящей. Кроме этого на голове присутствуют защитные очки. У нас есть детский набор инструментов с электродрелью, электрическим шлифовальным станком, отвертками, резаками и так далее, который сделан под настоящие инструменты и мне встречалисть в жизни более топорные “настоящие”. Вот от этого набора, значит, очки. Сзади за воротник платья заправлена красная полотняная салфетка с обеденного стола. Картину представили, да?
Ну вот, забегает Яна становится в позу Бога Меркурия и обьявляет нам громким командным голосом:
— Сопли горой!
Ну мы с женой слегка просыпаемся и пытаемся выяснить что происходит. Яна как раз пару дней как начала сопливить, подхватив где-то простуду, так как на дворе ранний май. Интересуемся не нужно ли бумажную салфетку, чтобы сопли вытереть. На нас смотрят с отвергающим негодованием и заявляют:
— Нет! Сопли ГОРОЙ!
Что бы эти сопли горой значили, где они и почему? Начинаем гадать, зовем старшего сына, весь сон, конечно испаряется, но выяснить толком ничего не можем. Тут Яна нам обьяснила:
— Вот так, — говорит (снимает каску), — Так – не со-о-о-о-опли горой!
— А так, — (одевает каску и пронзительно смотрит на нас сквозь стекла защитных очков), — Так – СОПЛИ ГОРОЙ.
Ну, тут, мы все коллективно начинаем смеяться и потихоньку движемся к кухне завтракать. Яне, как любому ребенку, нравится доставлять родителям радость, и она готова повторять то, что смешит родителей бесконечно. Поэтому время от времени Яна возвращается на кухню в своем облачении из каски, очков и солфетки и заявляет свое:
— Сопли горой! Сопли горой!
Где-то между мюслями и кофе меня начинает разбирать смех уже по серьезному.
— Знаешь, — спрашиваю жену, — что эти “сопли горой” значат?
— ?
— Это “супер-герой”! Поэтому в каске – супер-герой, а без каски – нет! А ты, — говорю, — еще хотела супер-герою сопли вытирать.

В общем, теперь если старший боится идти на второй этаж когда там никого нет, мы с ним Яну отправляем. Хорошо когда в семье есть СУПЕР-ГЕРОЙ!

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот
ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец
профессор сдается и говорит:
— Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
— У меня ответов — тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: «Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение
программы Суфлер. «. То же самое раздается и из очков профессора.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом
снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика,
за которого я вышла замуж.
Муж, глянув на неё:
— Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей.

Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами.
Один говорит другому:
— Все бельгийцы — дураки, хочешь, я тебе это докажу?
Тот:
— Давай!
И поехали они вдвоём на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются
на заправочной станции, там бельгиец спрашивает:
— Что вам угодно, мoсье?
Француз:
— Заправьте мою тачку бензином!
Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом
вставляет седло на место.
«Вот видишь, я же тебе говорил!» — шепчет француз другому, хихикая.
Бельгиец:
— Что-нибудь ещё, мосье?
Француз явно решил поиздеваться и говорит:
— Помойте мне лобовое стекло!
Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает
обратно. Французы ржут.
Бельгиец:
— Что-нибудь ещё, мосье?
Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться.
Расплачиваeтся, пора уезжать.
Француз садится на велосипед, говорит — «До свиданья, мосье».
Бельгиец — «До свиданья» и БАЦ! даёт ему огромную пощёчину!
Француз:
— . ДА ВЫ ЧО, Б.Я. СПЯТИЛИ.
Бельгиец:
— Ваша дверца была плохо закрыта!

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же
ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется
голая женщина. Д. по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по
рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та — голая.
Снимает очки — одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой — голые. Наш мужик очки снимает —
все равно голые. «Вот блин», думает «всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил».

источник

Если за столом сидят мужчина и девушка, ведут разговор. Ни с того ни с сего, вдруг мужчина кладет локти на стол, чуть приближается корпусом к девушке снимает свои очки (для зрения,трет глаза и потом снова надевает.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Расстановщик Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Дианалитик. Специалист с сайта b17.ru

А если мужчина вдруг неожиданно за столом поднимет руку, дотронется до волос и (о май гад) почешет голову, то что этот жест значит?

Ну честно, народ.
Так и думала, что начнете подстебывать.
Просто есть язык тела, я в этом не разбераюсь, думала может тут кто знает. А тут лишь бы поиздеваться.

А если мужчина вдруг неожиданно за столом поднимет руку, дотронется до волос и (о май гад) почешет голову, то что этот жест значит?

Ну честно, народ.
Так и думала, что начнете подстебывать.
Просто есть язык тела, я в этом не разбераюсь, думала может тут кто знает. А тут лишь бы поиздеваться.

Хотела Автору ссылку кинуть, там про очки, как язык жестов, целый трактат, но что-то она какими-то закорючками вставляется.

Хотела Автору ссылку кинуть, там про очки, как язык жестов, целый трактат, но что-то она какими-то закорючками вставляется.

Блин, это самый тупой вопрос! Спать хочет человек, или, если у него проблемы с глазами, может синдром «песка в глазах», вот, бедолага и мучается. А что, интересно, по мнению автопа это может еще означать? )))

Следующий орган, к которому неосознанно обращается человек, — глаза. Глаза — это зрение, очки в этом смысле выступают как вторая пар глаз. Так что обращение к этому атрибуту равноценно обращению
к органу зрения.
Ваш собеседник в разговоре слегка поглаживает указательным пальцем уголок века или кожу под глазом. Что бы это значило? Он слегка раздражен, не уверен, насколько верно оценивает ситуацию.
Или же, потупив взор, пощипывает кожу между бровями большим и указательным пальцами. Этот жест скорее говорит о том, что ваш собеседник боится поступить опрометчиво. Мысленно он приказывает себе собраться, сконцентрироваться, ведь сначала нужно подумать. Семь раз отмерь, а отрежь только один.
Если же вы заметили, что ваш оппонент ищет что-то глазами перед собой или где-то вдали, при этом рукой перед собой делает неопределенные жесты, не спешите пугаться. Часто бывает так, что человек. рассказывая что-то, эмоционально возбужден, он пытается подыскать слова, которые могли бы выразить более точно то. что он хотел сказать, но найти не может. Именно в такой момент уместна подобная жестикуляция. Постарайтесь не перебивать его и не думайте, что он отвлекся на свои мысли и вас не замечает. Он просто потерял нужные слова, а блуждающая перед ним рука лишь подчеркивает его чувства и мысли. Кроме того, это можно расценивать и как знак доверия, но уж в любом случае жест скорее положительный.
Хуже, если ваш оппонент слегка наклоняет голову и прикрывает рукой глаза, словно бы защищаясь от солнца. У одних этот жест означает лишь волнение или огорчение, печаль, другие полностью закрывают руками глаза, словно расстроены. А между тем за руками может скрываться абсолютное безразличие или даже злорадство.
Ваш собеседник гакже может снять очки и прикрыть глаза. Иногда это признак переутомления. но чаше всего жест бессознательный. Оппонент чего-то не понимает или недопонимает. Ему что-то неясно.

Читайте также:  Что за слово футбол девочка очки

Хотела Автору ссылку кинуть, там про очки, как язык жестов, целый трактат, но что-то она какими-то закорючками вставляется.

Если же он снял очки и протирает пальцем линзы, или же поглаживает оправу, что-то вызывает у него подозрение. Что-то не так, что-то не сходится. Вашему собеседнику надо попробовать разобраться. И он вновь надевает очки. Помните про вторую пару глаз?
Собеседник может также соединять дужки очков, обеими руками покачивать очками или же вертеть очки перед глазами. Обратите внимание на этот жест. Скорее всего, вашему собеседнику не совсем ясно, как на практике должен выглядеть предмет разговора, ему нужно что-то проверить, в чем-то удостовериться. А пока он в затруднении и вряд ли даст вам четкий ответ.
Обратите внимание на эти три движения с очками. Ни в коем случае не стоит нарушать ход мыслей собеседника. Ошибкой было бы ставить точку в обсуждаемом вопросе, мол, вы согласны, ну и чудесно. Правильнее с вашей стороны стимулировать его, спросив, согласен ли он с вами или имеет свое мнение на этот счет. Или же предложить, если он хочет знать наверняка, объяснить то, что вызывает сомнения.
Ну и, наконец, если ваш оппонент резко стучит очками по столу, то здесь может иметь место раздражение: так дело не пойдет. Еще раз с начала!

источник

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Поздний осенний вечер. Салон автобуса. Пассажир в солнцезащитных очках и его спутница с аналогичным аксессуаром, но выполняющим роль обруча для волос. Конечно, этот пример «современной уличной моды» не дотягивает до эпатажного, но всё-таки вызывает недоумение: зачем? Кто и почему носит солнцезащитные очки, когда солнца нет и не предвидится? О 6 главных психологических причинах использования данного аксессуара и пойдёт речь в данном материале.

Авангардист Франсис Пикабиа однажды шокировал почтенную публику, представив на выставке картину «Natures mortes». На ней была изображена обезьяна, окружённая надписями: «Портрет Сезанна», «Портрет Ренуара»… Художник прозрачно намекнул: все люди обожают подражать кому-то или чему-то, попросту говоря – «обезьянничать». Действительно, для ряда покупателей выбор модели солнечных очков определяется не практичностью аксессуара, а тем, что «такие же» носит кумир .

С детства страдавший близорукостью Джон Леннон долгое время избегал ношения очков, пока не нашёл «своё» – модель «тишейды». Очки с круглыми линзами небольшого диаметра вскоре стали неотъемлемой частью имиджа участника «Битлз» и успешно распродавались благодаря фанатам, стремящимся подражать звезде рок-н-ролла. До сих пор можно встретить альтернативное название модели – «ленноны» .

Впрочем, «портфолио» тишейдов не ограничивается «битлом»: поклонники Элтона Джона, Жана Рено в образе киллера Леона, а также Григория Лепса делают данную модель одной из самых продаваемых на рынке солнцезащитных аксессуаров.

Солнцезащитные «авиаторы» – ещё один пример, когда коммерческий успех модели обеспечили поклонники. Так, после фильма «Лучший стрелок» (1986) с Томом Крузом в роли лётчика-профи у бренда Ray-Ban продажи «авиаторов» – очков с линзами-каплями, повторяющими анатомическую форму глазницы , – увеличились на 40%.

Солнцезащитные очки являются частью экипировки не только солдат, отправленных в горячие точки на юг, но и, например, американских и испанских полицейских. Даже если они несут службу в тёмное время суток. Сотрудники полиции, находясь при исполнении, не должны обнаруживать перед нарушителями эмоции: замешательство, страх, неуверенность .

Выражение глаз невозможно контролировать. В качестве примера – рекламные фото, на которых лица актёров расплываются в широкой улыбке. Глядя на «срежиссированный» кадр, мы подсознательно ощущаем фальшь именно потому, что улыбка есть, а вот глаза «не улыбаются». Так же и в случае с полицейскими: глаза неизбежно выдают эмоции даже у тех, кто безупречно контролирует мимику, и лишь солнцезащитные очки способны скрыть естественные проявления чувств.

Если полицейским по должности положено скрывать эмоции, то некоторые мужчины, никак не связанные с охраной правопорядка, надевают солнцезащитные очки даже в пасмурную погоду или поздним вечером, чтобы выглядеть «бруталами». Впрочем, абсурдное убеждение «надел тёмные очки = стал альфа-самцом» возникло не на пустом месте и имеет две вполне логичные причины.

1) Неотъемлемой частью образов «супергероев», «спецагентов», «людей из будущего» и т. п. являются очки с затемнёнными стёклами . У зрительниц 1980-х, например, сердце останавливалось, когда лейтенант «Кобра» (а был ли фильм, где Сильвестр Сталлоне ни разу не надевал очки?!) увозил даму сердца на мотоцикле, предварительно искоренив преступность…

Непобедимые, загадочные, покоряющие женские сердца – на таких киногероев хотят быть похожими мужчины. Воспитать в себе бесстрашие, выработать кодекс чести, поддерживать тело в идеальной форме? Да ну, лень. Тем более, что можно превратиться в брутального персонажа (зачастую лишь в собственных глазах) просто надев такие же очки.

2) То, что спрятано, расценивается нашим мозгом как загадка, требующая решения . Женщина не видит за затемнёнными линзами выражения глаз мужчины и, стремясь «разгадать» его, сама «дорисовывает» желаемое. В народе говорят: «Молчи – сойдёшь за умного». С солнцезащитными очками – та же история: часто и интриговать-то нечем, и интеллектуальный багаж невелик, а скрытую за очками пустоту есть шанс выдать за значимость .

К счастью, штамп «солнцезащитные очки – аксессуар настоящих бруталов» не высмеял разве что ленивый. Например, у Квентина Тарантино (редакция Novate.ru рекомендует его киноработы ценителям здорового постмодернистского юмора) или у дуэта Вачовски (в «Матрице») ни один крутой парень не позволит себе выйти на люди без тёмных очков.

Не все надевают солнцезащитные очки для эффекта «крутизны». Некоторым действительно необходимо спрятаться от слишком назойливого внимания , «поставить энергетическую защиту». В первую очередь это публичные персоны, личное пространство которых нарушают навязчивые поклонники и фотографы. Даже привыкшие раздавать автографы селебрити не готовы превращать любой выход из дома в выход на сцену, но, к сожалению, людям, увидевшим «звезду», часто недостаёт воспитания и врождённого такта.

Но даже у обычного человека бывают ситуации, когда пригодятся затемнённые линзы: нежелание демонстрировать заплаканные глаза, следы бессонницы или травму. Увы, на постсоветском пространстве надетые не по прямому назначению (пусть и по веской причине) солнцезащитные очки до сих пор считаются «выпендрёжем»: «Бланш под глазом? Не стесняйся, тут все свои!»

Психологи отмечают, что солнцезащитные очки на уровне подсознания могут восприниматься обладателем не просто как защита, а как маска, позволяющая остаться неузнанным и, следовательно, примерить на себя любую социальную роль . Не случайно даже робкие и неуверенные в себе люди, «спрятавшись» за тёмными стёклами, расправляют плечи в прямом и переносном смысле, а иногда меняют до неузнаваемости привычный стиль поведения.

Несмотря на «ширпотребность» и невысокую цену, очки от солнца в сознании некоторых почему-то ассоциируются с богатством и достатком. Возможно, дело в смежности понятий «состоятельности» и «брутальности» (подробнее о связи затемнённых линз и «крутизны» шла речь в пункте 3 данного материала на Novate.ru).

А если речь о представительницах прекрасного пола, которые поздним осенним или зимним вечером сквозь тёмные очки надменно взирают на окружающих с сиденья автобуса или маршрутки? Эталоном для таких «модниц», по всей видимости, являются образы светских львиц, отдыхающих на горнолыжных курортах . Яркое солнце и ослепительно белый снег делают уместным сочетание зимней одежды и солнцезащитных очков, например, в Куршевеле. А некоторым дамам из глубинки, шагающим в пасмурный день по грязным сугробам, тоже ведь хочется почувствовать себя богатыми и беззаботными …

А что ещё могут рассказать о характере человека его одежда и аксессуары? Об этом – материал Одежда «по Фрейду»: вещи, по которым можно «прочитать» человека .

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

источник

Так уж получилось , что приблизительно у половины людей , живущих на Земле , плохое зрение. В нашей семье , к примеру , эта половинчатость распределяется так: у него — единица , у меня — минус пять.

Так уж получилось , что приблизительно у половины людей , живущих на Земле , плохое зрение. В нашей семье , к примеру , эта половинчатость распределяется так: у него — единица , у меня — минус пять.

Хроника взаимоотношений с очками у всех примерно одинакова. В детстве и ранней юности ты их ненавидишь и мечтаешь сделать операцию на глаза. В поздней юности ты страшно гордишься своей индивидуальностью и водружаешь себе на лицо нечто абсолютно выдающееся и немыслимое. А все остальное время ты их везде теряешь и забываешь ( в том числе и у себя на голове) и то и дело в самый неподходящий момент спохватываешься: «Очки!» Хлопаешь себя по лбу и мчишься назад.

Конечно же , существуют еще и контактные линзы , но , по-моему , пользоваться ими нормально может только очень ограниченная категория людей. Контактные линзы — это что-то вроде бревна в глазу — приделывая их к своему организму , никогда не знаешь , что из этого выйдет. Одна моя сослуживица , перейдя на контактные линзы , несколько раз приезжала на работу с сильнейшей головной болью — забыв , что у нее в глазах сидят линзы , она по привычке водружала поверх них очки и садилась за руль.

Что ж поделать , если половине человечества носить очки просто суждено? Другое дело , что эта половина в свою очередь делится еще на две конкретные половины , а именно на мужчин и женщин. И жизнь у мужчины-очкарика и женщины-очкарика вовсе не одинакова!


ЖИЗНЬ МУЖЧИНЫ-ОЧКАРИКА
С мужчиной-очкариком все понятно. В детстве он стесняется своих очков , ведь они мешают ему драться и играть в футбол. За очки его бьют ( пару раз) и какое-то время он , выходя из школы , прячет их в карман и бредет , спотыкаясь о придорожные камни и подслеповато щурясь на столбы. Пару раз его бьют за то , что он «гордый» и никого не замечает. Где-нибудь в старших классах он впервые слышит: «В этих очках у тебя такой умный вид!» Это дает ему основание еще долго презирать в глубине души мужчин с хорошим зрением. В студенческие годы к этому преимуществу добавляется еще и несколько более лояльное отношение преподавателей , особенно преподавателей-очкариков. Что ждет его в дальнейшей жизни , понятно. Тщетные поиски своего оптического прибора с утра после большой пьянки и отметка « очки» в водительских правах. Ощущение определенной дружеской причастности ко всем знаменитым очкарикам в этом мире , вроде Вуди Аллена и Джонни Деппа , несколько пар сломанных старых очков в верхнем ящике стола ( комода), энная сумма денег , истраченная на качественные салфетки для протирания и любовь к цитированию крылатой фразы: «Чтобы носить очки , мало быть умным , надо еще и плохо видеть». И еще по мужчине-очкарику всегда понятно , когда он чувствует себя в опасности. Он снимает очки.


ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ-ОЧКАРИКА
Начнем с того , что , к счастью для очкарика женского пола , загадочной , образованной , трогательной и сексуально-интеллектуальной она будет казаться как раз тем мужчинам , чье зрение близко к золотому стандарту полной летной пригодности. Почему-то ( может быть , потому , что есть в мире справедливость) в супружеской паре редко встретишь двух абсолютно зрячих или сразу двух очкариков.

В школе девочки в очках пользуются популярностью у хулиганов. И хотя свое мужское внимание они , как водится , маскируют агрессией ( отбирают очки , убегают с ними , закидывают их на верхушку шкафа в кабинете биологии , рисуют на доске отвратительные очкастые портреты), все равно очки остаются проявлением беззащитной слабости. Что всегда прельщает хулиганов и романтиков , и что отлично понимают девочки без очков , которые часто ненавидят очкастых соперниц.


ЛЮБОВЬ СЛЕПА
В определенный момент в жизни девочки-очкарика тоже наступает время , когда она начинает щуриться , как крот на солнце , и растягивать руками уголки глаз , когда надо рассмотреть номер только что ушедшего автобуса. Совпадает это с периодом первых любовных очарований. Кто-то скажет , что таким образом юное создание борется за свою привлекательность , но мы-то знаем , что на самом деле , отказавшись от очков , будущая женщина-очкарик учится не полагаться на обманчивое зрение и смотреть прямо в душу.

Читайте также:  Очки в цветной оправе с диоптрией

Припоминаю историю про девочку Дашу , которую природа наградила чудовищно плохим зрением. Где-то в четырнадцать лет она наотрез отказалась от очков и тут же начала влюбляться в страхолюдов. Точнее , это нам тогда они казались страхолюдами , на самом деле это были всего лишь мальчики с ярко выраженными физическими данными. У одного , Пылева , был чертовски большой нос , у другого , Козлова , негритянские губы и огромные , навыкате , глаза , третий , Илюша Лазерсон , был настолько черен и волосат , что на физкультуру ходил в водолазке , потому что даже в самый маленький вырез футболки было видно мохнатую грудь. Но Даше эти молодые люди ( последовательно) нравились такими , какими они были , скорее всего , потому , что столь яркие черты она могла различать даже своим отвратительным зрением , в то время как плоские , бесцветные и лишенные особых подробностей лица школьных красавцев казались ей , наверное , всего лишь телесного цвета пятнами. И , надо сказать , именно эти мальчики , и были на самом деле лучшими мужчинами в классе. Как выяснилось гораздо позже , носатый Пылев был отважен и обаятелен , как Сирано де Бержерак , негроидный Козлов — сексапилен , как Дэнис Родман , а полностью заросший бородой к десятому классу Лазерсон вскоре уехал в Сорбонну и в двадцать пять лет стал там доктором наук. И честное слово , я не знаю ни одной женщины , которая лучше разбирается в мужчинах , чем Даша , которая , кажется , даже спит в очках. Правда , муж у нее красавец со стопроцентным зрением. Вывод: женщина-очкарик потому лучше разбирается в людях , что не доверяет своим глазам , в личной жизни это только к лучшему!


В ОЧКАХ БЕЗ СЛЕЗ
Надо сказать , что мужчина-очкарик интересует женщину-очкарика чаще всего как друг , товарищ и брат , а не как потенциальный партнер , то есть в самом вегетарианском смысле. Возможно , потому , что два человека , в поцелуе стукающиеся очками , выглядят как насмешка эволюции. Зато в жизни всякого мужчины-неочкарика рано или поздно обязательно наступает время , когда он страстно желает носить очки — хотя бы с простыми стеклами. Происходит это примерно тогда , когда он осознает , что , хотя Жан-Клод Ван Дамм — клевый мускулистый парень , все-таки не он , а Билл Гейтс заработал все деньги.


СЕКСУАЛЬНАЯ ЕДИНИЦА
В каждом романе Татьяны Устиновой , кажется , есть сцена , в которой главный герой « одним решительным , но мягким движением» ( или мягким , но решительным) снимает с главной героини очки , после чего переходит непосредственно к делу. Большинство главных героинь у Устиновой , конечно же , носят очки , ведь сама писательница — очкарик. С большим пристрастием она описывает трогательную близорукость главной героини , нежность ее «внезапно оказавшегося совсем рядом» лица , влажное дрожание ресниц и так далее , из чего явственно вырисовывается , что « раздевание» женского лица ( то есть снятие с него очков) — невероятно сексуальный жест. Ничего не могу сказать по поводу сексуальности именно этой конкретной процедуры , но готова подтвердить , что мгновенно исчезающее сразу же после нее зрение действительно помогает расслабиться и не сосредотачиваться на всем том , что становится пугающе видно , когда чужое лицо внезапно оказывается близко. Кроме того , ничто так не сближает , как упорный совместный поиск очков после — и под кроватью , и за кроватью , и в самой кровати. В этом , в отличие от поиска трусов , даже есть что-то благородное.


ОЧКИ FOREVER
И наконец , наступает то время , когда ты настолько свыкаешься и сращиваешься со своими очками , что пытаешься подкрасить ресницы сквозь стекла , трешь сквозь них глаза , недоумеваешь , почему все такое мутное , входя с мороза в магазин , надеваешь солнечные очки поверх зрительных , ныряешь в очках в бассейн или в прибой , лезешь в них в душ , а сломав или потеряв старую оправу , привыкаешь к новой мучительно. И ты со своими очками настолько становишься одним целым , что даже не можешь представить себе , отличаются ли чем-нибудь люди , носящие очки , от всех остальных , или нет.

Впрочем , люди-то вряд ли отличаются. Их просто немного больше — ровно на очки.

ЗНАМЕНИТЫЕ ОЧКАРИКИ
*
АЛЕКСАНДР ГРИБОЕДОВ — автор « Горя от ума»
* ДЖОН ЛЕННОН , очки которого в свое время были популярнее , чем Иисус Христос
* МОБИ — к тому же еще и вегетарианец
* ДЖОННИ ДЕПП — красоту очки только подчеркивают!
* МАРTИНА НАВРАТИЛОВА — очки на носу никогда не мешали ей зарабатывать очки ракеткой
* КАТЯ ПУШКАРЕВА и ее альтер эго Катя Очкарева

НЕВЕРОЯТНЫЕ ФАКТЫ
*
Изготавливать солнечные очки первыми придумали китайцы. Еще во времена династии Мин они делали очки из дымчатого кварца. Предназначались они для судей — чтобы глаза не выдали их личного отношения к делу.

* Cамая большая в мире частная коллекция очков принадлежит Элтону Джону.

* Больше всего очкариков в Азии — Сингапуре и Японии.

* Согласно исследованиям английских детских психологов , образ очкастого волшебного мальчика Гарри Поттера примирил тысячи детей с необходимостью носить очки.

источник

Липчанин Виталий Наговицын уверен, что сосед по гаражу нанял профессионального громилу для того, чтобы сделать из него сочную отбивную.

Весной этого года 60-летний Виталий Наговицын узнал о том, что его соседом по гаражу в кооперативе «Липчанин-6» стал некий Сергей. Мужчина, годившийся ему в сыновья, тут же предложил Наговицыну купить и его гараж. Мол, называй цену! В своем боксе Сергей намеревался ставить машину, а из соседнего хотел сделать комнату отдыха. Виталий Васильевич отказал покупателю, ведь в гараже он хранит не картошку с консервацией, а ставит «Рено Сандеро».

Однако на этом разговоры о продаже гаража не закончились. Сергей, как уверяет Наговицын, стал угрожать ему расправой, если он не согласится уступить ему свой бокс. Мол, не продашь ты, продадут твои наследники.

— Этот Сергей похвалялся тем, что на своем 10-м районе он знает ребят, которые впишутся за него при любых обстоятельствах. И почти всегда он был пьян, — говорит пенсионер.

В минувшие выходные для Наговицына прозвучало последнее предупреждение. Его сосед попросил у него согласия на то, чтобы поднять крышу над своим гаражом (плита перекрытия в соседних боксах общая). Виталий Васильевич отказал в просьбе.

— Наши боксы построены неизвестно когда. Стены ветхие. Когда Сергей стал сверлить у себя стену, которая у нас общая, то из нее стали лететь в меня осколки кирпича, — вспоминает Наговицын.

Развязка конфликта наступила в 18 часов 17 сентября. Пенсионер пришел в гараж, чтобы установить на автомобиль видеорегистратор. И там его уже ждали.

— У соседа — красный «ВАЗ-2112». Мне хорошо известна его машина. Как только я вошел в свой гараж, из машины вышли Сергей и еще один мужчина, которого я не знаю вовсе. Тот, второй, стал очень профессионально меня избивать. Я даже думаю, что это или действующий, или бывший сотрудники полиции, оперативник. Он говорил мне: «Сними очки! Сними очки!» Наверное, он опасался того, что разбитые стекла порежут мне глаза. Он хотел просто унизить меня, очевидно. Наставить синяков, чтобы не нанести мне ощутимого вреда здоровью. Говорил, что это мне наука, чтобы я был посговорчивей. Но Сергей, после того как я упал на пол, стал бить меня ногами. И сломал мне десятое ребро справа, — говорит пенсионер.

Избитый мужчина дважды звонил в полицию из сторожки. Но опергруппа приехала уже тогда, когда напавшие на него не уехали из гаражного кооператива на красной «Ладе» Сергея. По мнению Наговицына, они были пьяны.

— Меня удивило, как действовали полицейские. Они не сфотографировали место преступления, не составили протокол его осмотра. У меня взяли заявление о преступлении, составив его в краткой форме. Текст набросали прямо в автомобиле. Я не получил талона-уведомления, — рассказывает потерпевший.

Медики установили у Наговицына перелом носа и перелом ребра. А также многочисленные гематомы и ушибы.

Вчера пенсионер побывал в отделе полиции №2 УМВД РФ по Липецку. Дал дополнительные объяснения о том, что случилось. Сообщил, что свидетелями нападения на него были мужчина и женщина, видевшие, что происходит, из «Нивы-Шевроле».

— Что мне теперь делать? — спрашивает потерпевший у корреспондента GOROD48. — Я боюсь идти в гараж. Не знаю, чего ждать от Сергея. А вдруг он еще раз на меня нападет? А вдруг сожжет мою машину? Такое впечатление, что я попал в 90-е годы, когда рэкетиры запросто с применением насилия отжимали у людей бизнес, недвижимость, автомобили. Я хотел бы привлечь к уголовной ответственности за случившееся и организатора преступления, и исполнителя.

В пресс-службе УМВД РФ по Липецкой области GOROD48 сообщили, что в ОП №2 УМВД РФ по Липецку зарегистрировано заявление о преступлении от Виталия Наговицына, и что по нему начата проверка.

источник

Хотя очки, безусловно, являются очень полезным изобретением, их ношение может приносить некоторые неудобства их обладателям.

Люди, которые носят очки, часто сталкиваются с небольшими нюансами и трудностями, которые непонятны тем, у кого превосходное зрение .

Чего только стоит моросящий дождь, покрывающий поверхность только протёртых линз или жирное пятно на очках в темном кинотеатре.

К счастью, есть несколько полезных советов и хитростей, которые сведут эти небольшие неприятности к минимуму.

2. Используйте простой трюк, чтобы лучше видеть. Для этого нужно свернуть пальцы в трубочку, оставив небольшое отверстие и смотреть через отверстие. Этот метод срабатывает независимо от того, насколько плохое у вас зрение.

3. Тряпочки из микрофибры лучше всего подходят для очистки очков. Держите несколько таких тряпочек в разных местах, чтобы всегда можно было протереть очки.

4. Для очистки линз используйте разбавленное средство для мытья посуды. Не применяйте средства со спиртом, уксусом, аммиаком или отбеливателем, так как это повреждает покрытие очков.

5. Царапины на линзах очков? Выдавите немного зубной пасты без абразивных веществ на линзу и тряпочкой из микрофибры, втирайте пасту небольшими круговыми движениями на царапину.

6. Приклейте к футляру для очков светоотражающую полоску, чтобы вы могли легко найти его в темноте.

7. Наденьте на бутылку шампуня резинку. Когда вы моетесь в душе без очков, резинка поможет вам на ощупь отличить шампунь от других похожих бутылочек.

8. Чтобы отрегулировать носовые упоры, положите очки на ровную поверхность, чтобы увидеть их по отношению друг к другу.

9. Если шурупы очков потерялись или вылетели, используйте зубочистку в качестве временного решения. Выровняйте оправу и дужку очков, вставьте зубочистку, и отломите ненужную часть.

10. Если очки постоянно сползают с лица, подержите закругленные части дужек под горячей водой несколько минут, пока пластик немного не размягчится. Слегка согните концы вниз, чтобы они плотнее прилегали к ушам.

11. Если очки вам слегка жмут, то подержите дужки под горячей водой и попробуйте их согнуть немного наверх, чтобы уменьшить давление.

12. Если очки постоянно сползают из-за пота, или у вас узкая переносица, можно воспользоваться еще одним трюком. Возьмите две резинки для волос и оберните ими дужки очков в месте за ушами. Оправа будет сидеть плотнее, а резинки не будут видны за ушами и волосами.

13. Если у вас широко посаженные глаза, выбирайте оправы с толстой или выдающейся переносицей. Это привлекает внимание к центру лица, и глаза кажутся ближе.

14. Если у вас близко посаженные глаза выбирайте оправы с декоративными деталями на внешних краях. Это дает ощущение большего расстояния.

15. Если у вас много пар очков, вы можете хранить их на вешалке.

16. Временно починить вылетевшую дужку можно с помощью небольшого кусочка жевательной резинки или болтика от сережек.

18. Помните: оправа обрамляет ваши глаза, а брови обрамляют оправу. Поэтому стоит уделить особое внимание форме бровей.

19. Яркая помада, как правило, хорошо смотрится с очками, даже если вы больше ничего не используете в макияже.

20. Лучше всего использовать тени нейтрального или яркого цвета. Темные тени могут придать вам уставший вид.

21. Тушь предпочтительнее выбирать объемную, а не удлиняющую, так как ресницы будут задевать оправу.

22. Чтобы глаза выглядели визуально больше, подводите глаза так, чтобы кончик подводки стремился к верхнему углу оправы.

источник

Стихи Моллы
Однажды ночью Молла разбудил жену и сказал:
– Жена, встань и зажги свет, мне приснилось одно стихотворение и я хочу его записать.
А жена хорошо знала таланты Моллы и поэтому сказала ему:
– Ради бога, не болтай глупостей, ложись и спи.
– Жена,- ответил Молла,- говорю тебе-встань! На меня нашло вдохновенье, не серди меня.
Жена встала, зажгла лампу. Молла надел очки, взял карандаш, бумагу и что-то настрочил. Когда он собрался потушить свет, чтобы лечь спать, жена сказала:
– Прочти, посмотрим, что ты там написал.
Молла воодушевился и снова надел очки.
– Послушай, что я написал: Поднялся и вышел на зеленый простор Зуб рыжей курицы, как топор. – Теперь,- сказала жена,- после этих стихов напиши: Пусть будет проклят тот дурак с тех пор, Как отдал меня дураку на позор!

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? — Подержи-ка меня за член, — отвечает израильтянин, — Жарко? Так это — от зеркальных уловителей энергии.

«патронов Тоже Нет»
Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает старушку:
— Не знаете, отчего он умер?
— А ты ленты на венках почитай, там написано, от чего. «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына»…
Сов.

Поделиться страницей:
источник