Меню Рубрики

Очков а в жопе нога

Людям, которые работают хирургами в отделениях скорой помощи, время от времени приходится сталкиваться с такими поразительными случаями, после которых можно запросто утратить всякую веру в человечество. Чего только не приходилось видеть людям в белых халатах, начиная от юных дев после выпускного в состоянии практически летального алкогольного отравления, и заканчивая молодыми джентльменами 21 века, у которых в мочеиспускательных каналах загадочным образом застревали новомодные игрушки-спиннеры.

Однако есть в отделениях неотложки отдельная (и, кстати, довольно часто встречаемая) категория пациентов, которые не только умудряются преподнести докторам настоящий сюрприз, но и оставляют после себя милые сувениры в коллекцию на память. Итак, сегодня мы подготовили для вас подборку самых невероятных предметов, которые людям, однажды давшим клятву Гиппократа, пришлось извлекать на свет из заднего прохода своих незадачливых пациентов.

Кто из нас никогда в жизни не терял ключи от машины? Вот этот незадачливый молодой человек, наверняка, успел проверить все шкафы и тумбочки, пока не вспомнил, в какой темной пещере он на самом деле спрятал заветный ключик к своему сердцу.

Да, когда человек долгими зимними вечерами решает уединиться в ванной с любимой игрушкой не для детей, иногда случаются некоторые, скажем так, затыки. Казалось бы, смирись и вызывай скорую помощь, но нет, некоторых людей жизнь совсем ничему не учит. К примеру, вот этот вот незадачливый мужчина решил, что сможет справиться с интимной проблемой самостоятельно, и решил извлечь адское жужжащее устройство наружу щипцами для салата. Как вы думаете, что произошло дальше? Правильно, они тоже застряли!

Борьба с неприятным запахом

Если вы не поняли, что это такое, то спешим пояснить: это рентгеновский снимок мужчины с дезодорантом в заднем проходе, который сделали врачи в отделении скорой помощи перед операцией по извлечению. Остается только догадываться, с каким запахом этот гений решил бороться.

Здесь должна была быть какая-нибудь смешная шутка, но мы правда не знаем, что можно сказать о человеке с фонариком в прямой кишке. Хотя, кто знает, может быть, он, как и первый наш герой, тоже потерял ключи от машины и решил посветить, вдруг найдутся.

Кто хочет арахисового масла?

А тут у нас просто разрушитель стереотипов. Оказывается, возможности человеческого тела действительно безграничны, иначе как еще объяснить тот факт, что мужчина, рентгеновский снимок которого красуется выше, умудрился засунуть туда целую стеклянную банку из-под арахисового масла. Кто-нибудь хочет тостик?

Зачем темные очки в темноте?

Темные очки, почему бы собственно и нет. Правда остается загадкой, зачем они нужны в том месте, куда и так никогда не пронимает свет солнца. Носить темные очки в темноте – это, знаете ли, уже дурной тон.

А вот, дорогие друзья, что бывает с теми, кто пытается готовить, имея руки не из того места. Подгоревшая еда в мусорном ведре и пожар в доме – это просто ничто по сравнению с маленькой симпатичной перечницей в прямой кишке. Очень надеемся, что это не та перечница, которую дала Алисе Герцогиня.

Да, конечно, по человеческому телу все время пробегают слабые электрические токи. Но неужели этот мужчина на снимке правда считал, что он сможет подзарядить свой мобильник прямо от себя любимого?

Все помнят старый добрый анекдот о том, почему некоторым особо резвым ковбоям лучше спиливать на пистолете мушку? Это как раз тот случай. Неизвестно, на что наделся этот юный преступник, когда пытался спрятать револьвер при аресте в столь укромном месте, но вряд ли у него получилось бы лихо выхватить его в стиле голливудских вестернов.

Помните, как в детстве многие из нас любили лазить по стройкам и оставлять отпечатки наших рук и ног в свежем цементе? Так вот, кое-кто в попытках оставить после себя вечный след явно зашел слишком далеко. Неизвестно, с какой целью мужчина добровольно залил себе в задний проход жидкий цемент, но хирургам пришлось неслабо постараться, чтобы спасти бедолаге жизнь.

источник

ПРИМЕРЗАЕТ К ЖОПЕ ЛЕВАЯ НОГА

Эта песня была написана студентами МФТИ на холодной ноябрьской кухне с тяжелейшего похмелья. Так говорит легенда.

Примерзает к жопе левая нога,
А из хуя сопли капают и льются.
Это лето не забудем никогда,
А за лесом гуси серые ебутся.

Мы никогда ни в чем не станем каяться.
Все позабудется, а хуй останется.

Вечереет, солнце ебнулось с небес.
А мой хуй все не желает опускаться.
Он дымится, он местами уж облез.
Даже гусям остопиздело ебаться.

Как золупа, солнце красное встает,
А у нас уже давно все опустилось.
Жизнь прекрасна, да ебись оно все в рот.
Куча щастья нам на голову свалилась.

По стволу ебалом дятел застучал.
Из созвездья дева-матка выпадала.
Я хочу чтоб регулярно хуй стоял,
Деньги были а войны что б не бывало.

Мы никогда ни в чем не станем каяться.
Все позабудется, ФИЗТЕХ останется.

С сайта Павла Бернштама «Фольклор советских студентов» (создан в 1995-1999) http://folklor.kulichki.net

Песня написана 26 октября 1979 года на 3-м этаже 6-го корпуса общежития МФТИ в Долгопрудном «в процессе курения хмурым утром» четырьмя студентами: Александром Чернокаловым (это было утро после его дня рождения), Юрием Кривенковым, Андреем Малышевым и Владимиром Скляруком.

Комментарии с сайта «Фольклор советских студентов»:

Date: Thu, 5 Jun 1997
From: burdin@SndXt1.inp.nsk.su
Subject: Primerzaet.

Когда я учился на ФИЗТЕХе, в «Примерзает. » был еще один куплет:

Засверкала голой жопою Луна,
Скоро Месяцу она рога наставит.
И пускай вокруг полным полно дерьма,
Хуй мой верный пыль столбом стоять заставит.

From m.shestakov@rcnet.ru Sat Dec 26 12:18:28 1998
Date: Fri, 7 Aug 1998 11:06:23 +0300
From: Mike Shestakov
To: barnshte@indigo.cs.bgu.ac.il
Subject: folklor

Павел,
набрел на вашем сервере фольклора на любимую «Примерзает» (к жопе левая нога).

Действительно есть там куплет про Луну и Месяц, идет предпоследним. Порядок куплетов несколько иной. И есть ряд поправок по тексту.

В общем, вот много лет петый вариант, авторы при пении обычно присутствовали и участвовали:

Примерзает к жопе левая нога,
С хуя сопли звонко капают и бьются.
Это лето не вернется никогда,
А за лесом гуси пьяные ебутся.

Мы никогда ни в чем не станем каяться.
Пусть все забудется, а хуй останется.

Как залупа, солнце красное встает,
А у нас уже давно все приопустилось.
Жизнь прекрасна, а ебись оно все в рот.
Кучка счастья нам на голову свалилась.

Вечереет, солнце ебнулось с небес.
А мой хуй все не желает опускаться.
Он дымится, он местами уж облез.
Даже птицам остопиздело ебаться.

Засверкала голой жопою Луна,
Скоро Месяцу она рога наставит.
И пускай вокруг полным полно гавна,
Хуй мой верный пыль столбом стоять заставит.

По стволу ебалом дятел застучал.
Из созвездья Девы матка выпадала.
Я хочу чтоб постоянно хуй стоял,
Деньги были а войны что б не бывало.

Мы никогда ни в чем не станем каяться.
Все забудется, ФИЗТЕХ останется.

Впоследствии СТЭМом ФОПФ* был создан вариант, пригодный для исполнения со сцены. Попробую вспомнить еще и тот. Употреблять его нужно, естественно, держа в голове оригинал.

Примерзает к уху левая нога,
А из носа снег струится еле-еле.
Протопили прошлый раз и навсегда,
Даже гуси за бутылкой улетели.

Мы никогда ни в чем не станем каяться,
Пусть все забудется, а ФОПФ останется.

Над Долгопой солнце красное встает,
А в общаге свет еще не погасили.
Жизнь прекрасна, начался учебный год,
Кучку счастья нам голову свалили.

Вечереет, солнце спать ушло с небес,
Только светит деканат один над нами.
Он дымится, кое-где уже облез,
Накопились докладные штабелями.

Засверкала над Долгопою Луна,
Скоро Месяцу она рога наставит.
И пускай вокруг любимый деканат
Постоянно пыль столбом стоять заставит.

В роще дятел головой свой затряс,
И созвездье Девы ярче засияло.
Я хочу, чтоб дух Физтеха не угас,
Деньги были, а войны чтоб не бывало.

По-моему, ничего не переврал. *ФОПФ — это факультет общей и прикладной физики, на котором «Примерзает» и была создана.

Date: Mon, 20 May 1996 02:48:15 +-400
From: Alexander Kondratiev
To: «‘brenshta@bgumail.bgu.ac.il'»

Sveril s avtorami. Pesnju «Primerzaet» napisali 4 cheloveka 26 oktjabrja 1979 g., 3 et 6-go korpusa obshch. MFTI v Dolgoprudnom, v processe kurenija hmurym utrom.

Imena: Alexandr Chernokalov (eto utro bylo posle ego dnja rozhdenija); Yurij Krivenkov; Andrej Malyshev; Vladimir Skljaruk.

источник

Жена — мужу:
— Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
— На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между
сиськами.
— И что, они в самом деле станут больше?!
— Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
— Так что же в ней может быть хорошего.

Во время верховой прогулки в поле. (Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там
вдали белеет? (Р)- Жопа-с! (Н)- Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)- Ромашки в
жопе-с? Очень оригинально!

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: «Ежик, ежик, в жопе ножик!». Ежик
разозлился: «Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!»

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5.
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3.
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский
спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
— Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет,
так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое? Ответ: морковка
у негра в жопе.

Два грузина спят. Один:
— Гоги, это твой член в моей жопе?
— Да, сейчас вытащю.
— Я тэбе витащу, спи давай.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: — Джо, сдается мне, что в
жопе твоей твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там
ковырялся и говорит: — Нет, Билл, нет его там. — Да и я так думаю, Джо, Откуда
бы ему там взяться?

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно. Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже.
— Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин,
«голосует». Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: «Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни». Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: «Это что за знак
такой».
— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: «А это что за знак?»
— Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
— Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился
мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит
кондуктор:
— Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
— А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать
билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на
набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
— Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
— Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он — ни
фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
— Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
— Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а
там — маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) —
Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) — Есть хорошая русская
пословица: «Запас в жопу не ебет». Через месяц едет тот же грузин (Г1) по
дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин
(Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к
багажнику своей машины. Открывает, а там
— огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: — Слюшай, дарагой,
пачиму возишь так много деталей? Г1: — Ест хароший русский пасловица: «Лышный
хуй в жопе не памеха».

Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: — Дай-ка
затянуться. Мдааа, слабоват у тебя табачок. М: — А можно Вашего попробовать?
Б: — Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) — А
что Вы туда добавляете? Б: — Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в
табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на
перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли,
мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: — Дык, волос из пизды любимой.
Б: — Близко к жопе рвешь, салага!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он
себя выдал и оправдывается перед начальством:
— Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались
любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать —
тут уж я не выдержал!

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: «Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все. Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое. » (Р) Хорошо. Смотри.
— Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: «Засунь мне свой нос в жопу»
Абраму делать нечего. Нагнулся, засунул, стоит. (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет. И нос в жопе. (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы.

— Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неверное движение языка — и ты в жопе!

Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться.

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:
— Ну-ка, Дарья, раздевайся.
— Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
— Ну-ка, Дарья, встань раком.
— Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по
жопе:
— Йих, скукотища.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет.

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их
обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Проснулся — пол-одеяла в жопе.

Читайте также:  Что за слово футбол девочка очки

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему
обьясняет;
— Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
— А это крокодил.
— А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и
говорит маме:
— А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок
— Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!

Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается.
Первый — если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком!
Второй — ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня — полковником! Тут
неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то «из нижних чинов» и резко уходит
в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ!
СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
— Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
— Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
— Так что же в ней может быть хорошего.

— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
— Темно как у негра в жопе!
— Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были.

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно.
Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже.
— Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа,
любовнику:
— А ты боялся, что не влезет.

Два мужика разговаривают:
— Слушай, что такое теория относительности?
— Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри — у меня нос в жопе и
у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

Идет молодой матpосик (М) по палубе, тpубочку куpит. Стаpый моpской волк (В)
тут же сидит. И тоже куpит.
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Как что? Табачок-с!
В: !@#;-!@#-!@#. Hадо куpить волосы из пи@#ы любимой девушки.
Hа следующий день (М) идет по палубе, куpит, пpоходит мимо (В).
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Куpю волосы из пи@#ы любимой девушки.
В: О! Hу-ка, дай попpобовать.
Затягивается.
В: Хоpошо. Только близко к жопе беpешь.

Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру:
— Ой, милок, что-то мне в жопе нехорошо.
Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает:
— А что в ней хорошего, в заднице-то?

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:
— Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
сели. Он стал ее целовать — я терпел. Он стал ее любить — я терпел. Но
когда он начал вырезать на моей жопе слово «любовь» — я не
выдержалЄ

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
— Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?
— Да уж, поручик, временами вы берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м. Ну вот скажем. Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом
спросите: «Здесь темно, как у негра где?» — и ничего неприличного не
скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю
залу заорал:
— Здесь темно, как в жопе у кого?

Приходит НР в ресторан.
Зовет официанта :
-мне водки на штуку грина.- (Приносят)
-мне салатов на штуку грина. — (Приносят)
-мне икры на штуку грина. — (Приносят)
НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.
В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ:
-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко
в жопе торчало.
НР голову из икры приподнимает:
-мне яблок в жопу на штуку грина.

На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
— Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет.

Жена — мужу:
— Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
— На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
— И что, они в самом деле станут больше?!
— Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться .

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся — пол-одеяла в жопе.

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
— Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
что-ли ?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
— Да это говно !
Василь Иваныч:
— С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему:
видать будет заплаты на жопе !

Мужчина приходит на прием к проктологу:
— Доктор, у меня в жопе что-то колет !
— Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь . Господи, да у Вас же
там роза !
— Это Вам, доктор !

Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу
Б — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
В — А чего же там хоpошего? 🙂

Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он
пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то
чуть не умеp от удушья. «Что хоть это за табак такой»,- спpосил он боцмана.
«Вы навеpное туда что-то добавляете?» «А как же», pассмеялся боцман. «Волосы
с п#$%ы любимой». «Hу ладно»,-подумал юнга,-«Я тебе еще устpою». По пpибытию
в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые
дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя
ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. «Угости табачком, салага»,
-попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку,
пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-«Ты чего
это тут намешал.» «Как чего»,-отвечал юнга,-«Волосы с п#$%ы любимой». Боцман
затянулся еще pаз,-«Близко к жопе pвешь, салага!»

Две глисты вылезают на свет. Одна другой говорит
— Мама, а что это там большое и желтое сияет?
— Это,сынок,солнышко.
— А вон там ласково зеленеет?
— Это, сынок, трава.
— Мама а почему мы живем в жопе??
— Потому что, сынок, это наша Родина! Евгений

Hовый pусский пpиезжает в супеpмаpкет на шестисотом. Минут чеpез 20 он выходит
и видит, что на месте его «Меpса» стоит вконец убитый ушастый «Жопеp», на
котоpом пpиколота записка: «Я был пpосто вынужден угнать вашу машину. Если не
веpите, попpобуйте поездить на моей».

— Иванов!
— А?
— В жопе нога!Сколько будет 2+2?
— 3!
— Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
— Сидоpов!
— А?
— В жопе нога!Сколько будет 2+2?
— 5!
— Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
— Вовочка!
— А?
— В жопе нога!Сколько будет 2+2
— 4!
— Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
— Маpь иванна!
— А?
— В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

Пациент (П) приходит к доктору (Д).
(Д): На что жалуемся?
(П): Да вот. Бриллианты в заднице застряли.
(Д (возбуждённо)): Давай-те смотреть.
(П) раздевается, (Д) смотрит.
(Д): Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный гемморой.
(П): Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты? Voland

источник

Опытные горничные тут же отвязали ноги новобрачной и заставили её, приподняв бёдра, стать на колени:

— Рачком-с, барыня, рачком-с становись, — терпеливо сгибая Маше коленки, бормотала Лукерья.

Девки широко раздвинули Машины ноги и велели ей прогнуться головой вниз. Дуняшка смазала свою правую руку маслом, ввела палец в Машину попу и стала вращать, стараясь растянуть стенки прямой кишки. Маша остолбенела от ужаса. Она думала, что страшнее розог пытки уж и быть не может, но то, что происходило теперь, вообще не укладывалось в её сознании…

— Слышь, барыня, — жарко шептала в ухо юной княгине сердобольная Агашка, вытирая ей заплаканное лицо, — он как в тебя тыкать-то зачнёт, ты зад не напруживай, не сжимай, а отдавай назад кишочкой-то, будто по большой нужде присела… легче будет, ей-ей!

Маша вся одеревенела от неизбежности чего-то совсем уж незнакомого и жуткого…

Агашка ещё шире развела половинки, измученного розгами Машиного зада в стороны, и Дуняшка ввела второй палец в тесную дырочку. Пальцы вошли с трудом. Боль во влагалище Маша уже почти не ощущала, но ягодицы горели от розог, и поэтому, когда Дуняшка попыталась добавить к двум пальцам третий, юная княгиня тихонечко завыла, непроизвольно отодвигаясь от рук мучительниц.

— Никак нельзя, Барин, — жалостливо проговорила Лукерья, — больно узко, порвётся дырка-то! Время бы нам, так мы б подготовили княгинюшку. У той, у балеруньи, у тощенькой, уж куда как узко было, так мы, помню, семь дён…

— Много болтаешь, девка, — прикрикнул на Лукерью князь, — а ну, прочь! Все!

Горничные отпрянули, и Аполлон Сергеевич, снова, с х*ем наперевес, пополз по брачному ложу к привязанной за руки супруге. Ноги Маши теперь были свободны, но она не смела уже сопротивляться, хотя от слов Лукерьи ей стало невыносимо страшно…

Немолодой молодожён стал на колени позади Маши, между её широко раздвинутых ног и потыкал пальцем в розовый, тесно сжатый вход в прямую кишку. Маша ойкнула и попыталась отодвинуться. – Стоять! – Грозно рявкнул супруг, — и Маша, дрожа, замерла на месте, напрягаясь, чтобы не дёргаться.

Аполлон Сергеевич дотянулся до пузырька с маслом и смазал головку и ствол своего грозно торчащего вверх, твёрдого, как камень, огромного члена. Затем, подхватив одной рукой жену под живот, другой рукой направил свой половой орган прямо в беззащитную нежную дырочку. Большая, лиловая головка княжеского елдака никак не хотела пролезать в крохотный анус, она отскальзывала в сторону от намеченной цели, и тогда князь стал как бы вкручивать своё мужское орудие в узкую кишочку жены.

— Ай! Нет! Остановитесь, умоляю! Нет! А-а-а! – захлебнулась криком юная женщина, прямую кишку которой распирала ужасная тупая боль, отдаваясь острой болью в надорванном анусе.

— Ой! Ай! – взвизгивала новобрачная, то инстинктивно отодвигаясь от источника мучений, то, возвращаясь на место из страха наказания. Со стороны могло показаться, что она подмахивает супругу, помогая ему насаживать себя на его кол. Кряхтя от удовольствия, старый развратник всё глубже заталкивал свой член между, бывшими ещё недавно девственными, ягодицами.

Засадив х*й жене в задницу по самые яйца, он вытянул его почти до головки и снова задвинул. Тело несчастной женщины жило по своим законам, и поэтому её влагалище, несмотря на сильную боль в анусе, вдруг увлажнилось и набухло. Маша не понимала, что с ней, а её мучитель, шлёпая яйцами раскрытому женскому сраму, продолжал е*ать её в попу. К мучениям Маши прибавилось новое, странное ощущение, которое могло бы быть приятным, будь её партнёр более внимательным, тем более что собственные вскрики и стоны отвлекали страдалицу от болезненных ощущений.

Но барин-самодур привык смотреть на женщин однобоко, и испытать оргазм в свою первую брачную ночь Маше не пришлось.

В этот раз князь е*ался, к счастью, недолго, — тесный жар кишки, неприличная поза княгини, её свободно пляшущие внизу груди, её вопли так раззадорили его, что он быстро спустил в упругую дырочку.

источник

[ +18 ]


— Ну вот мы и пришли к самому интересному, — сказала Лариса и обратилась ко мне, — Быстро скидывай свое барахло и присоединяйся к сестричке, а то она видишь, вся изошлась.

Я негнущимися пальцами принялась расстегивать на своей одежде застежки-пуговицы. Спустя минуту я стояла совершенно голая, как и моя Катюшка.

— Ну вот и ладненько, две сестрички сейчас порадуют мамочку, — засмеялась Лариса. — Катюха, посмотри на свою сестру, видела когда-нибудь её голяком? — Катя взглянула на меня затуманенным взглядом. — А спорим, ты ни когда не видела, как она показывает свои дырки, — продолжала соседка втаптывать меня в грязь. — Ну-ка, дырка, быстро на встала раком и покажи свои лоханки! — прикрикнула она.

Я, сгорая со стыда, опустилась на корачки перед соседкой, легла грудью на пол и, расставив широко ноги, прогнулась растягивая в стороны свои половинки. Я представляю, что перед Ларисой и Катей открылось, потому что Катя громко вскрикнула:

— Что с ней? Оленька, что у тебя с промежностью?

— Ты за её дырки не переживай, — оборвала соседка Катю, — твои будут такими же и сейчас мы этим займемся. А ты, дырка, тоже к нам присоединяйся, только сбегай чулки принеси и себе и сестричке — хочу поэстетствовать, не каждый день манекенщице с учительницей удастся лоханки прочистить, — хохотнула соседка и её рука устремилась к промежности моей сестры. Она на мгновение сжала свои точеные ножки, но увидев тяжелый взгляд Ларисы, остановила свою попытку.

— Молодец, девочка, — почти пропела соседка и резко вдвинула в лоно моей сестры три пальца, вызвав из губ девушки стон. — А ты иди за чулками, — приказала Лариса мне, увидев, что я замешкалась. Я послушно побрела в спальню. Вернувшись через минуту, я увидела, что Катя снова запрокинула голову и стонет в такт фрикциям руки в своем влагалище. Заметив меня, Лариса достала из щелочки моей сестры свою руку всю истекающую соками.

— Так ты, Катюха, одевай чулки, а ты, дырка, языком чисти мою руку — видишь, как я её вымазала, когда твою сестричку сношала.

Покуда я вылизывала руку соседки от выделений, Катя одела черные чулочки и смотрела на то, как я прислуживаю соседке. Увидев, что она одела чулки, Лариса навалилась на неё и впилась губами в губки девушки. Она целовала Катюшу по-животному: изо всех сил втягивала нежные девичьи губы себе в рот, жевала их, вызывая стоны партнерши. Во время этого действа соседка не забывала терзать рукой промежность моей сестры. Прошла кажется вечность перед тем, как Лариса отстранилась от девушки, которая находилась на грани оргазма.

Читайте также:  Офисные очки цена на них

— Сладкая сучка, — прошептала она, — давай, моя блядюшка, становись рачком на диване — пора нам заняться твоими щелями вплотную, а то не люблю я узкие дырки у своих сучек. Живее! — прикрикнула она.

У Кати видимо от алкоголя, препарата и возбуждения совсем не было сил осознавать, что ей приказывают заниматься непотребством. Она послушно поднялась и встала в требуемую позу.

— Ноги шире, ещё, ещё, — командовала Лариса. В результате моя сестра раскорячилась, как лягушка. Лариса села прямо напротив раскрытой промежности девушки и провела пальцами по набухшим половым губкам:

— Такая аккуратная дырочка, но ты не переживай: после сегодняшнего вечера ты её не узнаешь. Я её превращу в лоханку для слива чужой похоти. Дырки моих блядей не бывают тесными, я люблю их делать широкими и доступными.

С этими словами она начала вдавливать о влагалище девушки ладонь собранную лодочкой. Катя застонала и уткнулась лицом в мягкий велюр. К счастью смазки было много, поэтому ладонь покуда не причиняла ей больших неудобств, но я знала, что произойдет дальше. Вдруг Катя громко вскрикнула. Так и есть, Лариса стала проталкивать всю ладонь в девичье лоно. Сестра очень страдала: она беспомощно пыталась сучить своими ножками, завалиться на бок, но поза, в которую её поставила соседка, не позволяла это сделать.

— Терпи, сука, терпи, ещё не много и всё. — пришептывала Лариса и продолжала мучать девушку. — Тебе понравиться, я тебя так выебу, как ни один столичный ебарь тебе не вставит.

Постепенно ладонь ввинчивалась все глубже и глубже. И вот в какой-то момент я увидела, что губки сестры сомкнулись на запястье Ларисы. Спустя мгновение Катя начала бурно кончать, протяжно завывая, подкидывая свою попку навстречу терзающей её руке. Это было гротескное зрелище — казалось, что у Кати выросла третья нога. Наконец, девушка успокоилась — она лежала расставив ноги почти в шпагат и тихонько постанывала после сокрушительного оргазма. С чавкающими звуками Лариса извлекла из тела моей сестры свою покрытую влажными сгустками руку и поднесла её к лицу Кати:

— Прибери за собой, посмотри, как ты вымазала меня своей пиздой.

Катя, морщась от боли в растянутом донельзя влагалище, повернулась к соседке и робко стала слизывать свои соки с её жирных пальцев. Покуда она вылизывала руку соседки, я невольно посмотрела на промежность своей Катюши. Я не знаю, как сама выглядела со стороны, после того, как Лариса порвала меня, но дырочка девушки представляла собой чудовищное зрелище. Некогда аккуратная щелочка двадцатилетней девушки превратилась в какую-то зияющую рану между ног: темно-малиновые лепестки губ беспомощно свисали по сторонам; влагалище не могло сомкнуться, через него была видна матка; тоненькой струйкой вытекала мутновато-розовая жидкость.

— Тебя когда-нибудь ебали в жопу? — обратилась Лариса к девушке.

— Нет, — пробормотала Катя, выпустив на мгновение пальцы изо рта.

— Значится ты у нас в жопе целка! Сегодня собьем, а что бы было интереснее жопу тебе будет рвать сестра. Представляешь, твоя старшая, пусть и двоюродная, сестра будет первооткрывателем твоей тощей задницы! Ну это даже наверно для твоей работы и полезно: лучше будешь жопой по подиуму крутить! — засмеялась соседка.

— Эй, дырка! — обратилась она теперь ко мне. — У меня в пакете возьми мой любимый крушитель сучьих дырок и тащи сюда.

В пакете лежал страпон, которым лишала девственности и мою попку, но не он меня испугал, а то, что в пакете лежал фотоаппарат.

« Боже, эта тварь хочет шантажом превратить в проститутку и мою Катюшу, — вяло проползла мысль в моем притупившимся мозгу, — хочет из моей любимой сестрички сделать такую же безотказную дырку, как и я. »

— Эй, блядь, живее! — прервала мои грустные размышления соседка. Я достала из пакета фаллос и протянула его Ларисе. — Какого ты мне его сунешь, сейчас ты в сраку своей сестрички его будешь вставлять. Пока уже нашей столичной крале жопу порвать! Так, звезда подиумов, ложись животом на диван, а ноги на пол и поширше, а то ещё сорвешься с такого хуя. — Она сама стянула за ноги Катю на пол и расставила девичьи ноги, как смогла широко.

— Иди сюда, дырка, сейчас будешь делом заниматься, а то видишь сестра-то твоя трудится не покладая ног, а ты сачковать взялась! А я для памяти зафиксирую этот процесс, а память моя стареет, а такое забыть невозможно! — продолжала издеваться над нами соседка. Я подошла к лежащей на диване сестре, а Лариса тем временем взяла фотоаппарат. — Ну не тормози, вставляй самотык в жопу Катьке, только смажь его смазкой из её лоханки, а то ещё обосрется от таких страстей.

Я провела рукой по раздроченным губкам моей сестрички, собирая влагу её тела, она только слегка вздрогнула и отвернула лицо в другую сторону. Когда страпон был смазан, я его приставила к маленькой сжатой дырочке.

— Ну же! — прикрикнула Лариса.

— Прости меня Катенька, — плача прошептала я, согнувшейся передо мной девушке, и стала потихоньку вдавливать в

неё это чудовище. Кулачки Кати сжались, костяшки пальцев побелели, но девушка терпела. — Расслабь попку, будет легче, — шептала я ей и она кажется услышала меня и попыталась расслабиться и фаллос стал понемногу входить в её задний проход. Тут Катя повернула ко мне своё личико и открыла заплаканные глаза. «За что?» — еле расслышала я её шепот. Это было последней каплей. Я не могла мучать свою Катюшу. Ту Катюшу, которую я нянчила, когда она была смешным малышом. Ту Катюшу, которую я постоянно забирала из школы, не давала обижать старшеклассникам. Ту Катюшу, которая даже когда она подросла, то ни когда не забывала обо мне.

Я почувствовала прилив крови к голове, и мне показалось, что запахло грозой. «Выброс адреналина» — ни с того ни с сего мелькнуло в моей голове. Я выдернула из многострадальной попки девушки фаллос.

— Всё, хватит! Я не дам тебе поломать жизнь этой девочке! — Я повернулась к Ларисе. — Пошла вон от сюда!

— Ты, что дырка, совсем страх потеряла, — зашипела на меня она, — да я тебя, тварь, за это на панель выставлю.

— Ты меня не поняла? Чтобы духу твоего здесь не было! Убью, сволочь! — Перебила я угрозы соседки. Она явно не ожидала от меня такого поворота, но все равно попыталась выровнять ситуацию в свою сторону:

— Ты что, сука, ты ещё не поняла, что принадлежишь мне, твоя сестра — то же моя сука! Я же вас.

Я ударила её. Я ни когда не была драчливой девочкой и не знала, как надо бить, но рука сама сложилась в кулак и врезала в ненавистное лицо. В удар я вложила всю ненависть, которую испытывала к этому подобию на человека.

— Сука, — взвизгнула Лариса и выронив фотоаппарат бегом выскочила из квартиры. Я сначала бросилась за ней, но на пороге остановилась, закрыла двери на все замки и вернулась в зал. Катюша по-прежнему лежала животом на диване и даже не предпринимала попыток встать или хотя бы запахнуться. Я бросилась к девушке.

— Катенька. родная. все хорошо. все кончилось. — плача бормотала я, прижимая к себе её поруганное тельце, а она смотрела на меня невидящим взглядом и молчала.

Я попыталась поднять Катюшку отвести в душ, но ноги совсем не слушали девушку, и она падала на пол. Собрав все силы я взвалила её на себя, и потащила в спальню. Там я положила Катю на кровать и сама без сил повалилась рядом.

. Утром я проснулась от того, что кто-то гладит меня по щеке. Я лежала и боялась открыть глаза, зная, что не смогу взглянуть в глаза сестры. Она поняла моё состояние, так же как и поняла, что я проснулась.

— Оля, не притворяйся, я же вижу, что не спишь, — прошептала она. — Я не обижаюсь на тебя. Честно! Конечно, ты меня подставила, но если бы ты вчера не прогнала эту тварь, то неизвестно, чем бы всё это закончилось.

Я открыла глаза, и отвернувшись от Кати, навзрыд заплакала в покрывало. Сестричка прижалась ко мне и гладя волосы попросила:

— Просто расскажи мне, как ты попала в такое положение, что позволяешь этой. вытворять с тобой всё, что ей захочется.

Немного успокоившись, я рассказала ей всё-всё, начиная с отъезда мужа в Москву. Катя смотрела на меня широко открытыми глазами, и я видела в этих глазах боль за родного человека.

— . Я не знаю, что со мной она сделает после вчерашнего, но мне все равно. Я не могла допустить что бы она и из тебя сделала такую же послушную подстилку. Прости меня, что я вообще тебя втянула в это болото, — закончила я свой рассказ и снова уткнувшись носом в кровать заплакала.

Катя молчала, только поглаживала меня по спине и молчала.

— Ты меня осуждаешь? — сквозь слезы спросила я её. — Ты же меня знаешь — я не такая, но.

— Помолчи, пожалуйста, — мягко прервала меня Катя, — я думаю.

— Ты знаешь, — сказала моя сестра спустя какое-то время, — я попробую тебе помочь. У меня есть один очень хороший знакомый. Он работает в департаменте военной контрразведки ФСБ и там он далеко не последний человек. Конечно, гражданские вопросы не совсем его профиль, но мне кажется попробовать можно. Ты же понимаешь, что твоя Лариса тебя заездит. Она не остановится на вчерашнем и не оставит тебя в покое. У тебя же есть дети, муж. Принеси мне, пожалуйста, телефон и оставь меня на пол часика.

Я поднялась с кровати и пошла за телефоном.

. Через час Катя меня позвала в спальню.

— Оль, вообщем, дело такое, — сказала мне улыбающаяся Катя, — вопрос решаемый, но требует времени. А от тебя требуется на какое-то время уехать из города, хоть куда, но здесь тебе нельзя оставаться. Он сказал, что скорее всего в течении трех-четырех дней все решится, но вернешься обратно только после того, как он позвонит мне.

— Куда же мне ехать, ты же знаешь: я всю жизнь в этом городе живу, а вокруг больше ничего и не видела. — я опустила глаза.

— Оля, ты совсем отупела от этой периферии. А сестра тебе зачем? Поедешь со мной, райские сады не обещаю, но некий оазис в каменных джунглях могу предоставить, — улыбнулась Катюша.

P. S. Вернулась в город я вместе с мужем через 4 дня. Вот он родной подъезд. Вот они вечные бабки на лавочках. Мы вдвоем с мужем пешком поднимались на свой четвертый этаж. Дверь на втором этаже была оклеена желтыми лентами и опечатана.

— Выселили, наверное, кого-то, — заметил муж и я согласилась:

. А бабки возле подъезда взахлеб обсуждали свежую новость: оказалось на втором этаже, какая-то Лариса занималась торговлей наркотиками и сейчас ей, за все её подвиги, светит пожизненное заключение.

источник

Не надо говорить, что у вас ни разу в жизни не чесалась жопа. Кого вы обманываете, мы оба знаем, что это не правда. У каждого иногда может зачесаться попа и совсем не обязательно, что причиной этому глисты. Есть много вариантов по которым может чесаться жопа. Частенько попа начинает чесаться в самый неподходящий момент, когда вы окружены людьми и как-то неприлично было бы начать чесаться в их присутствии, особенно если зачесалась не булка, а именно там – между ними, в самых недрах калоизвергательных путей. В данной статье мы разберём многие аспекты, затрагивающие причины, по которым может чесаться ваш зад, а также вы узнаете с чем можно столкнуться, ковыряясь в попе и тайны правильного чесания жопы.

Причин может быть множество. Также чешущаяся попа может являться как признаком болезни, так и вполне безобидным разовым явлением. Также нужно разобраться где именно чешется? В области ануса или ягодицы? Как часто, есть ли периодичность, высыпания или какие-либо дополнительные симптомы, проявляющиеся в изменении вашего самочувствия? Если ответ на описанные факторы положителен, то возможно вы подцепили какую-то заразу. Но не спешите ставить себе диагноз и бежать в аптеку. Лечением должен заниматься врач, так как вы можете установить неправильный диагноз, в результате чего лишь усугубить положение своего здоровья и выбросить деньги на ветер покупая не нужные лекарства. Ниже мы, в ознакомительных целях, опишем некоторые причины, по которым может чесаться попа.

  • Глисты. Начнем наш список именно с них, так как, пожалуй, это наиболее частая причина анального зуда. Особенно если речь идет о ребенке. У детей практически в 90% случаев чешется попа именно из-за них. Такой вид глистов как Австрийцы вылезают из анального отверстия, чтобы отложить яйца. В процессе прикрепления яиц, глисты повреждают кожу, также на коже проявляется аллергическая реакция в следствии контакта с инородным телом. Это и приводит в зуду в заднице.

Глистами можно заразиться, если не мыть руки – фекально-оральным способом. Это когда человек зараженный глистами почесал свой зад, а потом взялся за поручень в автобусе. После за этот же поручень взялись и вы, затем не помыв руки скушали яблоко, на которое с ваших не мытых рук попали яйца глистов.

  • Папилломы или же бородавки. Да, они тоже могут стать причиной зуда в области ануса. Как правило встречается у взрослых людей. Папиллома – это вирус, который поселяется в нашем организме. Именно он приводит к образованию бородавок, в том числе и на заднице.

Если вы заметили у себя бородавки, совсем не обязательно на заднице, пусть они появились и в любом другом месте вашего тела, их не нужно растить. С ними нужно бороться – удалять. Есть множество способов и средств для удаления бородавок.

  • Псориаз. Ана-генитальные псориатические бляшки располагаются вокруг анального отверстия и могут вызывать достаточно сильный зуд.
  • И завершает наш список всеми известный геморрой. В некоторых случаях он тоже вызывает зуд в попе.

Выше мы перечислили причины, вызванные недугами, теперь давайте поговорим о более безобидных факторах, из-за которых может чесаться попа. Есть ряд бытовых моментов, из-за которых может возникать зудящее ощущение между булками или чешутся сами булки.

  • Плохая гигиена заднего прохода. Даже в нашем современном мире, в котором полно различного рода средств для личной и интимной гигиены, некоторые люди уделяют недостаточно внимания своей задние. По этой причине в области ануса образовываться частички кала, которые могут вызывать зуд.
  • Пот. В жаркие летние денечки наша попа потеет. Пот может вызывать жжение и зуд кожи, так как когда пот высыхает на коже остаются солевые отложения.
  • Стирайте новую одежду перед тем как одеть. Хотя новая одежда и выглядит чистой это не совсем так. Ткань подвергают различного рода обработке от насекомых, при хранении в складских помещениях. Вполне возможно, что на компоненты этих веществ у вас может возникнуть аллергическая реакция, в итоге у вас чешется попа.

Это был основной набор причин, по которым у вас может возникнуть зуд в области заднего прохода или начать чесаться ягодицы.

Жопа как назло может начать чесаться в самый неподходящий момент. Ладно, если у вас чешется ягодица, тогда вы можете без всякого стыда почесать её. Но вот если зуд локализировался в области ануса, то положение немного неловкое. Если люди заметят, как вы чухаете свое очко, то скорее всего придут в недоумение и подумают, что у вас глисты. Также следует учесть ряд нюансов и подводных камней, которые могут немного испортить вам настроение при ковырянии в заднице.

Читайте также:  Средство для очищения линз очков

Итак, давайте по порядку, рассмотрим какими способами можно почесать попу и как это правильно делать:

  • Пальцем. Если у вас чешется очко, то можно поковырять там пальцем. Этот метод наиболее эффективен при устранении анального зуда. Но в то же время есть некоторые правила, которые необходимо соблюсти. Делать это нужно незаметно для окружающих. Если на вас одет длинный плащ, то проблем с этим возникнуть не должно, если вы аккуратно проведёте сию процедуру. Также не нужно ковырять глубоко, не засовывайте палец в попу, достаточно поверхностного контакта, чтобы удовлетворить вашу потребность. На этом список ограничений не заканчивается. Ковырять пальцем в попе нужно исключительно через одежду. Нельзя засовывать руку в трусы и шерудить пальцем у себя в очке, это приведёт к тому, что палец будет вонять какашками, а также в анальной области есть множество бактерий, попадание которых не желательно в ротовую полость. Лучше всего чесать через трусы или же через верхнюю одежду, таким образом рука вряд ли будет вонять. Также не оказывайте сильного давления, так как таким образом вы можете испачкать нижнее бельё фекалиями. Особенно, если оно у вас белое или имеет светлые оттенки, то следы фекалий будут сильно заметны.
  • Второй способ очень похож на предыдущий, но задействуется несколько пальцев. В том случае, когда у вас чешется промеж булок удобнее всего чесать прямым контактом. Это можно сделать как рукой, так и каким-либо предметом, например, ручкой. Стоит отметить, что никуда ничего не засовываем. Просто чешим, без фанатизма. Сомкните пальцы ладони вряд и почешите зудящую область между ягодицами. Лучше всего чесать через одежду. Так как в тех местах как правило скапливается пот, особенно в жаркие дни и будет не слишком приятно чухать голыми пальцами, да и за счет влаги пальцы будут скользить, и вы не получите нужного эффекта, а вот через одежду самое то. Если нужно почесаться, не привлекая внимания, то отличным способом является напряжение ягодиц и ануса, таким образом они немного трутся друг об друга, а вы получаете нужный эффект. Правда КПД у данного подхода достаточно низкий, но за скрытность придется пожертвовать.
  • Если же у вас вдруг зачесалась ягодица, то тут все гораздо проще. Её можно быстренько почесать рукой. Кроме того, такое удовлетворение потребности не вызовет бурной реакции прохожих. Правда в данном случае, в отличие от остальных руку лучше засовывать прямо в трусы и чесать ягодицу непосредственным прямым контактом. Так делать не обязательно, просто эффект лучше. Если же вы, например, едите в автобусе, то можно просто немного поёрзать на сидении, сделав вид, что хотите разместиться в кресле поудобнее.

Зуд в анусе или между ягодиц может возникнуть абсолютно у каждого из нас. Нужно относиться немного проще и стараться не высмеивать человека, если у него зачесалась попа. Вспомните своё чувство, когда вы были в подобной ситуации. В современном обществе многие аморальные вещи считаются нормой, а вот такие безобидные естественные потребности как посещение туалета или газообразование, которые присущи абсолютно каждому, почему-то осуждаются обществом. Конечно мы ни в коем случае не призываем срать на глазах у изумленной публики и пердеть всем под нос, мы просто просим относиться немного проще к таким вещам и жизнь станет гораздо прекрасней.

В эфире сайт о какашках и мы всегда рады Вам – уважаемый читатель.

источник

— Все нахуй!,-Кощей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кощей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кощей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кощей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Ебать мой лысый череп. Сто тридцать лет утке под хвост! – Кощей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кощей гордо вышел на свет, держа в руках охуенную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось. Охуевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кощей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кощей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охуевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кощей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

«Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кощей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кощей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кощей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кощей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!» — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кощей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. «Стероиды, иопть!» — ухмыльнулся старик и пошел спать.

источник

[B]улыбаемся и машем
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

на пляже парень с колодой карт подходит к девушкам:
-девченки.. в преферанс или в очко?
— а в преферанс .. это куда?

Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Супер мямля. Играл в карты-сломал ногу

Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками трусит.
Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки выходит соседка, видит это все и кричит:
— Ты что делаешь, изверг малолетний?!
— Сами вы изверги. Бабку еб%ть еще можно, а вы выбрасываете

Сидит мужик на речке — ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит:
— Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик сначала офигел (ну нифига себе — говорящая лягушка а потом подумал и сказал:
— Можно!
Лягушка начала выеживаться — и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит. Лягушка — мужику:
— А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит:
— А можно я с вами посижу?
Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
— А как вас зовут?
Мужик говорит:
— Николай Петрович.
В это время всплывает другая лягушка и спрашивает:
— А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
— ДА ПОШЛА ТЫ В Ж@ПУ. Правильно я говорю, Николай Петрович.

Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
И тут он слышит :
— А ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот ! Такие шторы на кухню хочу !

источник

[B]13 Секс-тем. Эротоману на заметку[/B]

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (знает хде партизаны прячуццо)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим маузером.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая маузером требовать сказать куда сбег граф, и где сука драгметаллы.
Стиль: «+час свиданья настал, вся в огне я горю+» , под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: «Ах! Ах! — как приятно», «Заиби миня всю!» и «Че смотришь — дура».

Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
Она: В зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (. в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: Растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: одеваеццо перец , в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По французки
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, и пускающий слюну из дебильно открытага рта
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, готова отдаться за буханку.
Цель: получи удовольствие — животное.
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, без слов, мычать, сопеть, слюну на ее.

Немецкая классика
Ты: сантехник конечно, у комбинезоне, чемоданчик с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто трахать хозяйку, всю ее прислугу, когда придет ее муж,
оттрахать всех с ним вместе.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра нескольких немецких порнокино, и все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: на столе у физрука в кабинете, вокруг глобусы и атласы (может не у физрука?)

По старорусски
Ты: барин с животом, лоснившиеся губы, только пожрал, ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: наказать провинившуюся девку сначала розгами по раскрасневшейся жопе, потом орально-вагинально.
Стиль: баня, пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

Школьное 2
Ты: двоишник, оставшийся после уроков по английскому, стеснительный.
Она: строгая учительница под 40, в очках, в строгом темном платье.
Цель: шугаясь и косясь на училку, пытаться записывать, а она все ближе подходит с книжкой, диктуя.
через 20 минут: она лежит на парте вульгарна разтопырив ноги, по проституцки стонет и просит чтоб ее сильнее и сильнее.
Стиль: в классе, на парте, на журнале, доска, мел, указка?

По президентски
Ты: собственно президент, владеет саксофоном.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье.
Цель: в оральн. т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, умудритсо
принудить к минету смазливую стажерку. Сидя за столом, делать вид, что пишешь циркуляры,
кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь,
тишина, и только чуть причмокивание доносится снизу.

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, страдает? бешенством матки, садомазо . епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить),потом переходим на диван.
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански
Ты: кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее («Превед! кагдила?&quot — готично разложиццо на полу в свечах, ипацца зачотно, с приминением еротоманских
девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

[I]афтарь PopKorn [/I]
Зы: за употребляемые неудобоваримые выражения просьба . в каментах ругать его , а не меня.

источник