Меню Рубрики

Шутки про людей с очками

Общество явно неравнодушно к людям в очках – особенно к женщинам. Сколько заботы и внимания нам перепадает! Нет-нет, это вовсе не предложение прочитать то, чего мы не видим, и не протянутая дружеской рукой салфетка для оптики, когда «вторые глаза» предательски запотевают в транспорте. Зато сколько ценных советов и рекомендаций мы слышим и читаем каждый день!

«Тебе просто нужно есть чернику и смотреть на зеленое!»

И каким образом черника компенсирует деформацию глазных яблок?

«Это все из-за того, что ты много читаешь и проводишь много часов за компьютером!»

А люди с нарушениями слуха просто слишком много слушают тяжелый рок и симфонии Стравинского. Образ жизни может усугубить миопию – но только в детском и подростковом возрасте, наряду с недостаточным питанием и травмами. Может быть, это из-за того, что я плохо кушала?

«Очки – это не женственно! Мужчинам не нравятся девушки в очках!»

Женщины носят очки исключительно из мужененавистничества, а все мужчины, встречающиеся и живущие с женщинами в очках – жертвы гипноза и насильственных методов. Конечно же, мы не имеем права на комфорт, если при этом не женственны и не нравимся всем мужчинам в радиусе тридцати километров.

«Очки – это сексуально! Ты напоминаешь мою первую учительницу!»

Как ни странно, но нам наплевать на чужие сексуальные фетиши. Мы хотим разглядеть, куда ведет эта ветка метро. И, кстати, почему все так уверены, что нам очень хочется быть похожей на чью-то первую учительницу?

«Ой, ну тебе все-таки нужно делать операцию!»

Вы хирург, а у меня признаки аппендицита? Нет? Оставьте ваши медицинские рекомендации. Офтальмологи не рекомендуют хирургическое вмешательство в обязательном порядке, если нет угрозы потери зрения.

«Обязательно попробуй гимнастику доктора Запупыркина!»

Порекомендуйте человеку со слуховым аппаратом «гимнастику для ушей»! Узнайте о себе то, что мы сказать стесняемся. Еще раз: гимнастика для глаз, БАДы, черника и пляски с бубном не корректируют сильную близорукость. Гимнастика может улучшить ситуацию в пределах полутора диоптрий, если ослабление зрения вызвано усталостью мышц. Не существует эффективных нехирургических методов «избавления от очков».

«Ты не делаешь операцию, потому что хочешь сначала родить, да?»

Да, семнадцать раз, и все без кесарева сечения.

«Тебе лучше без очков!»

Нет, без очков мне хуже. Потому что без очков я ничего не вижу. Я упаду в канализационный люк и там умру. Я сяду не на тот автобус и заблужусь. А у меня, может, котик дома один.

«Ну можно же подобрать линзы!»

Любой человек в очках только что совершил телепортацию из девятнадцатого века и не имеет ни малейшего представления о существовании контактных линз. Карету мне, карету!

«Плохое зрение – результат твоего нежелания смотреть в лицо реальности!»

А давайте я вам ткну пальцем в глаз, а потом расскажу, как вам НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ омерзительна окружающая действительность?

«А дай примерить! Ой, а я в них ничего не вижу!»

А это не просто бесит, а БЕСИТ. Снять очки с человека с плохим зрением и примерить их на себя – очень, очень, очень плохая шутка. Потому что вы не примеряете на себя чужой слуховой аппарат. Потому что вы, надеюсь, не отбираете трость или костыли у человека с опорно-двигательными проблемами. Вы только что напомнили кому-то о годах школьного буллинга. Вы только что «в шутку» лишили человека средства, обеспечивающего нормальное восприятие окружающего мира. Это не забавно. Это отвратительно.

«А вот если бы Новодворская носила линзы, может быть, и не лезла бы в политику, был бы муж, детки…»

Запретить очки как инструмент антиправительственной пропаганды. Немедленно!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

источник

Подборка анекдотов по нашей теме:

— Глаза
— Зрение
— Офтальмология
— Очки
— Линзы

Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:

— Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.

У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:

— Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!

Снайпер на приеме у окулиста:

— Доктор, зрение стало снижаться!

— Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?

— Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.

— Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.

Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:

— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

— Так здесь же цены не указаны!

— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.

— Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!

— Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.

Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.

Офтальмолог: — Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам: — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог: — Привет женам! Я загляну как-нибудь!

— Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?

— Да не пойму — то ли дальтонизм, то ли моча зеленая.

В кабинет вбегает больной:

— Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.

— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — ПРА-ВА.

— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

— Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.

В публичный дом приходит мужчина и требует чего-нибудь необычного.

— Космического секса хотите?

Мужик замер на пороге, а старуха вынимает глазной протез и говорит:

— Космического секса захотел? … в орбиту!

— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но. как же. я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

В кабинет к врачу заходит женщина.

— Раздевайтесь, прошу Вас, — говорит ей врач.
— Для чего? — смущается женщина. — ведь у меня болит горло.
— В таком случае вы ошиблись кабинетом, — говорит врач. — Я окулист.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.

В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в регистратуре спрашивал хренового доктора — направили к вам.

Программист на приеме у глазного врача.

— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.»

Приходит алкоголик к доктору:

— Доктор! Что-то я видеть плохо стал.
— Тээкc. Сейчас посмотрим ваше зрение.

— Итак, или вы бросите пить — или конец вашим глазам!
— Эх! Пропали мои глазки!

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.

— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Мужчина приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?

Врач спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал и всех делов!

В больнице «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно.
— А кто старое помянет, тому…

— Какое у тебя зрение?
— Минус 5.
— Холодно, наверное?

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

Приходит больной к доктору :

— У меня с глазом что-то плохо.
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:

— Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

Мужик пришёл на приём к окулисту.

— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже — я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма.

А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:

— Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

— А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

— Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

— Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

— Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

— Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

— А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

— Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

— А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

— Новичок, глазной нерв проверял?

— Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

— В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

— Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!

— А пациент какой расы — негроид или монголоид?

— Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

— Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

— Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

— Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

— Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

— Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз — не работают! P.S. На всякий случай надрезал еще ноздри и анус.

— Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

— НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ. =8-0

— Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

— А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:

— Какая буква?
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! Доктор, а давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия – наш рулевой!”

Мужик приходит к окулисту:

— Доктор, что-то у меня зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик, это вам глазные мышцы надо укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно! По часу! Доктор, это же очень утомительно и скучно!
— Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
— А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Там записан бег обнаженной легкоатлетки с большой грудью.

Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!

Пациент:
— Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еще и близорукий!

«спал в очках.чтобы лучше видеть сны».

— Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.

— ее глаза — это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
— ясно. у моего тоже глаза — загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!

— Девушка. подберите мне очки для близости!

Преподавательница: — Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?

В задних рядах аудитории слышно хихиканье.

— Так вот. Это зрачок. А ваш «хи-хи» если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше.

— Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз.
— А у нас есть тольго ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит?
— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу вовсем другое.

— Доктор!Что это со мной?
— Ничего, батенька- это геморрой.
— Геморрой в ГЛАЗУ?
— А это у вас лицо?

— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
— Не может быть. Как это?
— Руками дедушка, руками.

Случай из жизни.В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу «А промежность у меня 62 !»

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел.

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.

Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
— Разве это причина?
— Не любит она, когда ей на очки дышат.

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!

— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.

Три вечных вопроса русской интеллигенции:

— Кто виноват?
— Что делать? и
— Где мои очки.

История из жизни. (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики)

Читайте также:  Оправа для очков каталог очкарик

Приходит к ним однажды мужчина — сразу дающий понять, что он — КРУТОЙ (ну, там, цепь, пальцы — всё на месте 😉 Очки заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, и спрашивает, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает:

— Мне сказали, что это фотохром.

Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Видно, что изделие качественное — просветлённая оптика. Но!

Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;). Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются.

На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:

P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: «нулевой фотохром» :)))

Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

Оптик:
— Вам нужны очки?
Мужчина:
— Как вы это узнали?
Оптик:
— Я узнал как только вы вошли через окно.

Хуже всех знают алфавит окулисты.

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

Сапожник пьет — в стельку, плотник — в доску, а оптик — до полного внутреннего отражения!

Медузы — это контактные линзы, потерянные кашалотом.

— Доктор, я. как его. Сидоров. У меня. это. склероз! — А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? — это. как его. к окулисту!

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

На освидетельствовании в психиатрии:

-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Маньяк: — В очки студента вбили гвоздь!
-да не гвоздь, а ножницы!

Маньяк: — Ножницы вбили?! Оригинально.

Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит:

— Уже двеннадцать, а мы ещё не в одном глазу.

Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:

— Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…
— Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…
— Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…
— Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?
— А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

— Почему у слонов глаза кpасные ?
— Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
— Hет.
— Классно маскируются

— Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала — за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить .
— Это ещё что. Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил .

Приходит больной к доктору :

— У меня с глазом что-то плохо.
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на приём к окулисту.

Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.

— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект — нет у него ушных раковин, ушей короче.

Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:

— И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.

Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д.

— ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? — Ну вроде как у Вас ушей нет.
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.

История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:

— Все нормально, только про уши ему ничего не говори.

Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:

— Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы.
— Вот это да. Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались.
— Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши.

Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:
— Почему, почему! Да потому, что Волк, скотина, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят . и порвался.

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.

— Да, — говорит он — Вы серьезно больны. Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови.
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Ребёнок в комнате играл в полном одиночестве. Вошла мама и так строго спросила:

— «Ты, что это тут делаешь?»
— «Стенку разглядываю» — ответил малыш.
— «Так это у тебя зрение такое острое, что все обои поцарапаны?»

Мужик приходит к окулисту:

— Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик — это Вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю Вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно.
— Ничего, я дам Вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру.
— Да?! А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:

— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

У окулиста:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь.

Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Увидеть во сне, что Вы консультируетесь с окулистом, означает, что Вы не удовлетворены Вашей жизнью и прибегнете к весьма изощренным средствам, чтобы достичь желаемого успеха.

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — нет!
В: — В снайпеpы! Следующий!
В: — Веpхнюю стpочку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — не вижу!
В: — В Моpфлот! Следующий!
В: — веpхнюю стpочку видите?
П3: — нет, доктоp, не вижу!
В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!

Если Вы знаете ещё анекдоты по нашей тематике — Пишите!

источник

Сейчас все отъявленные модники ведут охоту на любимый аксессуар. Весной всегда хочется внешних, да и внутренних перемен. Кто-то подыскивает себе стильные очки для зрения, а кто-то ищет солнцезащитные – за темным стеклом можно и от дневного света спрятаться, и от окружающей суеты.

Иногда полезно, например, для вдохновения почитать “чужие мысли”. Про очки очень много пишут и говорят, как в прямом, так и в переносном смысле – ну, вы же знаете выражение “смотреть на жизнь сквозь розовые очки”.

Цитаты известных людей (писателей, поэтов, музыкантов и не только), фразы из кинофильмов и мультфильмов – своеобразная “сборочка”, отражающая серьезный и ироничный подход к изучению этого “удивительного мира через стекло”.

  • Друзья как очки: сначала придают тебе умный вид, потом утомляют. К счастью, иногда попадаются классные очки.

Цитата из фильма “Влюбись в меня, если осмелишься” (Jeux d’enfants)

  • Странно, наверное, было, потому что все видели по-разному, в зависимости от того, насколько человеку позволяло его зрение. А теперь очки стандартизируют зрение. Это пример всеобщей унификации. Если бы не очки, каждый мог бы видеть по-своему.

Энди Уорхол “Философия Энди Уорхола”

  • Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки и мне всё фиолетово.
  • Я всегда ношу солнцезащитные очки, потому что мне их прописали. Когда-то давно средний американец во мне считал, что в этом есть некоторая доля жеманства. Но в южной Калифорнии очень яркое солнце. Кроме того, если тебе известны минусы жизни на публике, ты начинаешь признавать необходимость защиты. Я приучен смотреть людям в глаза, но я не могу смотреть в глаза всем, кто хочет смотреть в мои: у меня просто не хватит на это душевных сил.
  • Я близорук, но очки носить не люблю, да они и не особо нужны, в принципе, я всё вижу – приблизительно, в общих чертах, и это, как правило, к лучшему, ничто так не красит мир, как возможность дорисовать его детали в своём воображении.
  • Я потерял очки, а близорукость делает меня оптимистом. Туман становится не просто живописным, он заставляет меня воскреснуть в мире живых. К чему глотать грибы галлюциногены: достаточно потерять очки, чтобы увидеть жизнь в розовом свете.

Фредерик Бегбедер “Воспоминания необразумившегося молодого человека”

Смотрите на мир без очков и штор, глазами жадными цапайте

Все то, что у нашей земли хорошо и что хорошо — на Западе.

Владимир Владимирович Маяковский

— А без очков вы привлекательней смотритесь.

— Да, и вы привлекательней выглядите, когда я без очков.

Цитата из фильма “Энигма” (Enigma)

Аркадий и Борис Стругацкие “Второе нашествие марсиан”

А у меня волшебные очки! Ля-ля, ля-ля!

Завидуйте и белки и жучки!

Надену и скажу: раз-два, раз-два!

Узнаю всё — как дедушка Сова!

Цитата из советского мультфильма “Волшебные очки”

  • Ощущать себя полной дурой неприятно. Хуже этого только ощущать себя умной, успешной, великодушной, все знающей и никогда не ошибающейся. Если из первого состояния еще можно как-то выползти, то розовые очки снимаются порой лишь вместе с головой.

Дмитрий Емец «Мефодий Буслаев. Стеклянный страж»

  • Она отказалась от возможности носить очки на том основании, что нет ничего такого, что ей нужно было бы видеть…

Джон Харвуд “Тайна замка Роксфорд-Холл”

Как много девушек хороших!

Но слушай, друг, протри очки —

У них зелёные глаза и вертикальные зрачки

  • Оптимизм — это улыбка до ушей, а пессимизм — синие очки. К тому же и то, и другое только поза.

Оскар Уайльд “Идеальный муж”

  • Темные очки, может, и добавляют комфорта, но при этом скрывают один из самых простых способов раскусить собеседника. Люди могут лгать любой частью своего тела, но глазами никогда, потому что временами вы видите правду не в том, о чём говорят глаза собеседника, а в том, что они скрывают. Можно сделать много выводов из того, что человек пытается что-то от вас скрыть.

Лорел Гамильтон “Торговля кожей”

  • Бабушка, а зачем тебе такие большие очки? Это чтоб тебя лучше видеть… ничего не видно в эти проклятые очки!

Цитата из советского мультфильма “Петя и Красная Шапочка”

  • Художник — это глаза, а критик — это очки.
  • Я завидую вашей способности видеть жизнь сквозь розовые очки. Но еще мой отец говорил: “Оптимисты — это плохо информированные люди”.

Бернар Вербер “Древо возможного и другие истории”

  • Наркотики – это очки, которые надевает слабый человек, боящийся смотреть в глаза жизненным трудностям. Я пропагандирую силу, а не слабость.
  • Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки.
  • Главное не стёкла. Главное — ощущать себя зрячим человеком.

Цитата из кинофильма “Асса”

Гадает старость сквозь очки

Лжет детским лепетом своим

Александр Сергеевич Пушкин “Евгений Онегин”

  • За любым фантастическим успехом 25-летних Цукербергов стоит пять-шесть 50-летних мужиков в костюмах и очках.

источник

В одесском трамвае:
— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки. Через несколько минут.
— Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему
израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают
так ходить?
— Подержи-ка меня за член, — отвечает израильтянин, — Жарко? Так это — от
зеркальных уловителей энергии.

Читайте также:  Средство для очищения линз очков

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив
лужи. Хулиган:
— Что это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво
нашаривая в луже очки:
— И правда — чего это я.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та — голая.
Снимает очки — одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой — голые. Наш мужик очки снимает —
все равно голые. «Вот блин», думает «всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил».

Инспектор ГАИ:
— Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго
приглядываясь):
— Точно не скажу, но, по-моему — мягкий.

Старый аптекарь учит молодого.
— Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он
при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже».
Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

У «Нового русского» спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу,
думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают:
— . Да нет, это вообще-то ножницы. Новый русский (в диком восторге):
— О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста.
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже.
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит.
— Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения,
останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос,
демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы
меня.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
— Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту
слышит:
— Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь.

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет
прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не
выдерживает — начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же
самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни
какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и
спрашивает:
— Вы ничего во мне особенного не замечаете?
— Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши — носили бы очки.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не
дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три
штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему
клиенту.
— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой
специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам:
— Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать «старый
волк». Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши. так что
постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр
дает эадание:
— Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает
первый:
— Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю
запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс. Мэрт:
— Неплохо. Отвечает второй:
— Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить
трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт:
— Великолепно! Отвечает третий:
— Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт:
— А почему в контактных линзах? Третий:
— Ну а как же вы очки-то оденете.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же
ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется
голая женщина. Д. по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по
рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Из дневника Пьера:
— Сегодня я первый раз увидел Наташу
— Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей
— Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы. Она застеснялась, сжала колени
и раздавила мне очки.

«Братку» загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине — гвоздик». Тот
долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: «Ну.
это. че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?». Ему отвечают: «Да нет, это
ножницы.» «Браток» (в диком восторге): «О! Бля! Сила. Ножницы ко лбу гвоздем
прибиты!»

Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди
живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся,
смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается,
ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще,
под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел,
снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: «Как хоть тебя
зовут?». На что тот отвечает: «Иисус Христос». Она ему: «Хоть ты и еврей, но
ебется как бог.»

— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
— Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается — лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
— Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
— Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
— Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
— Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
— КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спрашивают охотника на слонов
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру,
поправил недовольно очки и проворчал:
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной
окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Юная студентка объявляет родителям:
— Я беременна. Раздается крик:
— А отец, кто же отец?
— Вам будет смешно, но я действительно не знаю, — объясняет будущая мамаша. — В
этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было
несколько.

В такси.
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует очистить
переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Неважно, — отвечает водитель. — Я все равно забыл дома очки.

У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
— Да нет, это вообще-то ножницы.
— О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты.

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
— Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились.
— А чего так?
— Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон.

В «Оптике» человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки — то же самое.
— Так я и знал, — недовольно проворчал муж. — Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

Старый аптекарь учит молодого.
— Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов».
Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза
дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что
вошедшему клиенту.
— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки,
спрашивает в окошко:
— Извините пожалуйста, вы случайно не принимаете бутылки из под виски?
— Тары нет, СЭР!

Пpиходит бедняк в публичный дом, смотpит на цены — 500$, 1000$, денег
не хватает.
Спpашивает у мадам:»А у вас подешевле есть?»
-Есть. В тpетий кабинет. 1$.
Hу, пpиходит, смотpит, а там пpосто досочка с дыpочкой, и ВСЕ!
Что делать? Hу и пpиспособился.
Hеделю ходит, месяц, однажды пpиходит, а там досочка без дыpочки!
Он к мадам. Что такое.
А это Вам, как постоянному клиенту — с целочкой.

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика.
— Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину
квадpат (пpотягивает мел).
— (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует)
— Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует.
— А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-
ми! Почеши в квадpате Д-6!

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников
занимается сексом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста.
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже.
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит.
— Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается,
нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с
интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает,
я Вас или Вы меня.

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит
молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах
прибегает к проводнику .
— Что случилось ?-спрашивает он.
— Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и
сказал : «Пускай просохнет» — я терпела, когда он второй портян-
кой обернул курицу и сказал: «Шобы мухы не поели» — я терпела,
но когда он забрал мои очки и, надев себе на х$%, произнес :
» Смотри Вася кого мы щас е@#ть будем «- я невытерпела .

В такси.
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует
очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Hеважно, — отвечает водитель. — Я все равно забыл дома очки.

Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:
— Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к его отцу и говорит:
— Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
— Ну и что?
— Как это ну и что? Урок же пропал.
— Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на
таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые
пропали неделю назад!

Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки,
бумажку и читает:
— Кто там?

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец
здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит
к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили,
и орет во все горло:
— Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!!
Еще не сдох, п#$%а моржовая.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают
охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я
приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял
очки.

Читайте также:  Пьер карден очки для зрения

1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца — посредине гвоздик?
2НР: Очки прибили?
1НР: Идиот, говорят это ножницы!
2НР: Ножницы прибили?

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
«Прилетаю тогда-то, встречайте».
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
— Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
— Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

источник

Сегодня, выходной день и хочется добавить не много юмора в блог! Начну с малого, с анекдотов на тему очков, зрения и тех кто использует контактные линзы !

— Скажите, а окулист принимает?

— Не то слово! Пьёт по-черному!

— Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?

— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Преподавательница: — Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?

В задних рядах аудитории слышно хихиканье.

— Так вот. Это зрачок. А ваш «хи-хи» если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше.

Cпал в очках. Чтобы лучше видеть сны.

— Это Ваши очки? — Да. — Оба?

Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.

— ее глаза — это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!

— ясно. у моего тоже глаза — загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

— Девушка. подберите мне очки для близости!

В регистратуре:

— Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз.

— А у нас есть тольго ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит?

— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу вовсем другое.

— Доктор!Что это со мной?

— Ничего,батенька- это геморрой.

— Геморрой в ГЛАЗУ?

— А это у вас лицо?

Врач пациету:

— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!

— Не может быть. Как это?

— Руками дедушка, руками.

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

— Как вы чувствуете себя в новых очках?

— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел.

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.

— Но у меня нет никаких новых очков!

— Зато у меня они есть.

Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

— Почему ты расстался со своей девушкой?

— Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.

— Разве это причина?

— Не любит она, когда ей на очки дышат.

— Что пишут на оправе очков мелкими буквами?

— Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты — тем более.

Три вечных вопроса русской интеллигенции: — Кто виноват? — Что делать? и — Где мои очки.

В кабинете у окулиста.

— Читайте нижнюю строчку!

— Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242

Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

— Вам нужны очки?

— Как вы это узнали?

— Я узнал как только вы вошли через окно.

Хуже всех знают алфавит окулисты.

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Пациенту предстоит операция на глазу. Он лежит на операционном столе и спрашивает доктора:

— Доктор, а помните вы в прошлый раз мне операцию делали, и я без глаза остался? Сейчас всё в порядке будет?

Доктор, наклоняясь над ним со скальпелем:

— А кто старое помянет.

На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

— Какое у тебя зрение?

— Холодно, наверное?

Сапожник пьет — в стельку, плотник — в доску, а оптик — до полного внутреннего отражения!

Медузы — это контактные линзы, потерянные кашалотом.

— Доктор, я. как его. Сидоров. У меня. это. склероз! — А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? — это. как его. к окулисту!

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

На освидетельствовании в психиатрии:

-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Маньяк: — В очки студента вбили гвоздь!

-да не гвоздь, а ножницы!

Маньяк: — Ножницы вбили?! Оригинально.

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит: -Уже двеннадцать, а мы ещё не в одном глазу.

Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:

— Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…

— Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…

— Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…

— Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?

— А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

— Почему у слонов глаза кpасные ?

— Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?

— Класcно маскиpуются

Разговаривают два мужика:

— Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала — за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить .

— Это ещё что. Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил .

— Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!

— Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

Приходит больной к доктору :

— У меня с глазом что-то плохо.

— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

— «БНОПНЯ». Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

— Я уже записала тебя на приём к окулисту.

Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.

— На что жалуетесь?

— У меня близорукость.

— Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

— Мама, а лягушки бывают в очках?

— Нет, конечно!

— Значит, это бабушка в пруду плавает.

— Сара, сколько ты весишь?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А почему в очках?

— А без них я цифры не вижу.

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

Красная Шапочка:

— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

— Почему, почему! Да потому, что Волк, скотина, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Продолжение следует в ближайшее время!

Если у кого-нибудь есть смешные истории из жизни на данную тематику и или анекдоты — пишите в комментариях, будем смеяться вместе!

источник

— С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите. Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например. Брак там, туда-сюда.
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае. Не прочитается. А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Солнцезащитные очки. Новая коллекция. — Всю зиму собирал.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

С рожей не повезло — это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

– Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
– Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, – кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
– Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, – говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку…

Препод по матанализу про филологов:
— . Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте».
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Рано утром на учениях-в жопу бухой генерал, ещё не отставший от
вчерашнего читает по списку-даж в очках ничего не видит.. запотели..
— Старший рядовой Петров!
Думает-чёт не то брякнул, кашлянул.. огляделся-вроде, как офицерский
состав
— Старший майор Петров!
.. Бля.. , а старших майоров вроде-бы никогда и нет..
Бумажка падает, папаха тоже, смотрит строго на неё..
— Старший генерал Петров.
Надемши папаху-в мыслях-так этож я.

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза,
снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам —
ха-ха-ха! — к окулисту надо. Ха-ха-ха!
— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно,
проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего?
Ну-ка, поглядите на молоточек. Ой, бля, ну я не могу.

Возле жилого дома стоит интеллигентный мужчина в стильных очках, белом костюме, с шикарным букетом цветов.
Тут возле него открывается канализационный люк, и из него вылазит сантехник, весь грязный, в фикалиях.
Подходит к мужчине, умилённо улыбается. и вытирает об его пиджак свои грязные руки.
Мужика аж вздуло — дар речи потерял. сантехник по-дружески хлопает его по плечу:
— Всё пучком, какать-то небось тоже любишь?

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Гендир звонит:
«А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро. «

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою.

— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная.
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «
Умер миллиардер и вы его единственный наследник. «

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки — обломали крылья — поставили раком.

— Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Маленький лысенький человечек в очках, с торчащими ушами робко заглядывает в кабинет врача. Жизнерадостный румяный доктор с готовностью выскакивает из-за стола: — Здравствуйте, проходите, садитесь, фамилия, чувствуйте себя как дома, ну не надо, не надо бояться, на что жалуетесь? — Геморройчик. —
Прекрасно! Ну-ка посмотрим, посмотрим. Простите, у вас же там ничего такого нет, все в порядке! Вот что, дорогой мой, это все мни-тель- ность! До свидания! — Доктор, у меня. — И слышать не хочу, вы абсолютно здоровы! Через пять минут человечек снова входит к доктору и все повторяется снова. И еще раз. И еще. В конце концов пациент собирает остатки воли в кулак и выкрикивает: — Доктор, это фамилия у меня Геморройчик! У меня ЗУБ болит! Доктор в шоке: — А что же вы молчали, когда я вам в ж@пу заглядывал? — А я думал, вы корень ищете.

Первое свидание. Он — ей:
— Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.

Хорошо летом . Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью .

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по
карманам.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.

Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить все из кеша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.

Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения
скорости света .

источник