Меню Рубрики

Я не понимаю ее точки зрения

Мои клиенты часто жалуются на ухудшение мышления, внимания и памяти, заметив у себя проблемы с чтением: «Я совершенно не могу сосредоточиться. Читаю и понимаю, что в голове пусто – никаких следов прочитанного».

Больше всего от этого страдают люди, склонные к тревоге. Они вновь и вновь ловят себя на мыслях: «Что-то читал, но ничего не понял», «Вроде все понятно, но ничего не запомнил», «Обнаружил, что не могу дочитать статью или книгу, несмотря на все усилия». Втайне они опасаются, что это проявления какого-то страшного психического заболевания.

Стандартные патопсихологические тесты, как правило, не подтверждают этих опасений. С мышлением, памятью и вниманием все в порядке, но тексты почему-то не усваиваются. Тогда в чем же дело?

Американский социолог Элвин Тоффлер в книге «Третья волна» высказал мысль о появлении «клипового мышления». Современный человек получает гораздо больше информации, чем его предки. Чтобы как-то справиться с этой лавиной, он пытается выхватывать суть информации. Такую суть трудно анализировать – она мелькает, как кадры в музыкальном клипе, и поэтому усваивается в виде небольших фрагментов.

В результате человек воспринимает мир в виде калейдоскопа разрозненных фактов и идей. Это увеличивает количество потребляемой информации, но ухудшает качество ее переработки. Постепенно снижаются способности к анализу и синтезу.

Клиповое мышление связано с потребностью человека в новизне. Читатели хотят быстро уловить суть и двигаться дальше, в поисках интересной информации. Поиск превращается из средства в цель: мы листаем и листаем – сайты, ленты соцсетей, мессенджеры – где-то найдется «поинтереснее». Отвлекаемся на захватывающие заголовки, перемещаемся по ссылкам и забываем, зачем открыли ноутбук.

Клиповому мышлению и бессмысленному поиску новой информации подвержены почти все современные люди

Читать длинные тексты и книги трудно – это требует усилий и целенаправленности. Поэтому неудивительно, что мы предпочитаем этому захватывающий поиск, дающий нам новые кусочки пазла, который мы не в состоянии собрать. Как результат – потерянное время, ощущение «пустой» головы, а способность читать длинные тексты, как любой неиспользуемый навык, ухудшается.

Так или иначе, клиповому мышлению и бессмысленному поиску новой информации подвержены почти все современные люди, имеющие доступ к телекоммуникациям. Но есть еще один момент, влияющий на понимание текста, – его качество.

Давайте вспомним, что читали люди еще каких-то тридцать лет назад. Учебники, газеты, книги, немного переводной литературы. Издательства и газеты были государственными, поэтому над каждым текстом работали профессиональные редакторы и корректоры.

Сейчас в основном мы читаем книги частных издательств, статьи и блоги на онлайн-порталах, посты в социальных сетях. Крупные сайты и издательства прилагают усилия к тому, чтобы текст было удобно читать, но в социальных сетях каждый человек получил свои «пять минут славы». Душещипательный пост в Facebook может тиражироваться тысячи раз вместе со всеми ошибками.

В результате все мы ежедневно сталкиваемся с огромным массивом информации, большинство из которой – низкосортные тексты. Они пестрят ошибками, в них нет заботы о читателе, информация неорганизована. Темы возникают из ниоткуда и исчезают. Штампы, слова-паразиты. Заумности. Путаный синтаксис.

Мы выполняем работу по редактированию: отбрасываем «словесный мусор», вчитываемся в сомнительные выводы

Легко ли читать такие тексты?

Конечно нет! Мы пытаемся прорваться к смыслу через трудности, которые возникают при чтении текстов, написанных непрофессионалами. Вязнем в ошибках, проваливаемся в разрывы логики. Фактически мы начинаем выполнять за автора работу по редактированию: «отшелушиваем» ненужное, отбрасываем «словесный мусор», вчитываемся в сомнительные выводы. Неудивительно, что мы так устаем. Вместо того чтобы получить нужную информацию, мы подолгу перечитываем текст, пытаясь уловить его суть. Это очень трудозатратно.

Мы совершаем ряд попыток понять низкосортный текст и сдаемся, потратив зря время и силы. Мы разочарованы и переживаем за свое здоровье.

Если вы хотите читать легко, постарайтесь следовать простым рекомендациям:

  1. Не спешите обвинять себя, если вы не поняли текст. Помните, что ваши трудности с усвоением текста могут возникать не только из-за «клипового мышления» и доступности поиска новой информации, присущих современному человеку. Во многом это связано с низким качеством текстов.
  2. Не читайте что попало. Фильтруйте ленту. Тщательно выбирайте ресурсы – старайтесь читать статьи в крупных онлайн- и печатных изданиях, которые платят редакторам и корректорам.
  3. При чтении переводной литературы помните, что между вами и автором есть переводчик, который тоже может ошибаться и плохо работать с текстом.
  4. Читайте художественную литературу, особенно русскую классику. Возьмите с полки, например, роман «Дубровский» Пушкина, чтобы проверить свои способности к чтению. Хорошая литература по-прежнему читается легко и с удовольствием.

Юлия Захарова – клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов, работает в клинике «Доктор рядом». Подробнее на ее сайте .

Книги успокаивают, дарят яркие эмоции, помогают лучше понимать себя и других, а иногда даже способны изменить нашу жизнь. Об удовольствии чтения и психотерапевтическом эффекте книги мы поговорили с юнгианским аналитиком Станиславом Раевским.

Что делать, если в семье разразилась настоящая война? Как реагировать на подростковую агрессию? Как научить детей управлять собой?

источник

Следующий шаг – это подтверждение ценности точки зрения собеседника. При этом вы не должны отступать от собственной.

Если отступление означает отказ от своей точки зрения, подтверждение позволит вам, оставаясь на собственной, проявить уважение к мнению собеседника. «Я понимаю вашу точку зрения. Это очень важно. Вы воспринимаете ситуацию иначе». Вы признали мнение собеседника, но не согласились с ним.

Рассмотрим для примера разговор между матерью и маленькой дочкой.

Мать: «Мне очень жаль, что ты расстроилась. Нам с папочкой очень хотелось бы тебя порадовать, но мы не можем.».

(Дочь продолжает плакать.) Дочь: «Я очень хочу иметь маленькую сестренку.».

Мать: «Я понимаю, что ты хочешь иметь маленькую сестренку. Мне бы тоже этого очень хотелось, солнышко, но мы не можем.».

Дочь: «Ну пожалуйста, мамочка, я очень, очень, очень, очень хочу сестренку. Ну пожалуйста…».

Мать: «Ты очень огорчена, дорогая?».

Дочь: «Угу (начинает плакать).».

Дочь (кивает): «Это нечестно. Я – самая маленькая в семье. Я не хочу быть самой маленькой.».

Мать: «Тебе не нравится быть самой маленькой?».

Дочь (шмыгает носом): «Не нравится.».

В этом примере мать не пытается спорить с дочерью или давать ей советы. Она просто выслушивает девочку, подтверждает значимость ее чувств и пытается своими словами повторить то, что только что услышала. Мать позволяет дочери испытывать разочарование и печаль. Она уважает эти чувства, но не отказывается от собственной точки зрения. В этом проявляется уважение. (Должен с удовольствием заметить, что позже эта проблема была разрешена. В семье появилась маленькая собачка – гораздо меньше, чем маленькая девочка, и дочь была счастлива).

Замените «но» на «да… и»

В конфликтной ситуации, как правило, господствует мышление «или-или». Или я прав, или прав мой собеседник. Или мои интересы будут удовлетворены, или его. Или я настою на своем, или он. В такой ситуации есть место только для одной точки зрения, все остальное оказывается лишним и ненужным. Идеология «или-или» создает совершенно ненужную поляризацию интересов, что отвлекает внимание от основной цели – убеждения собеседника в необходимости уважать ваши потребности.

Вместо этого гораздо полезнее будет принять идеологию «и-и». У собеседника есть своя точка зрения и у вас тоже. Суть вашего позитивного НЕТ заключается не в полном отказе от мнения собеседника, а в утверждении собственных потребностей и ценностей.

Чтобы вы представили все наглядно, замените слово «но» словами «Да… и». Если покупатель требует снизить цену, твердя: «Ваши цены слишком высоки», очень соблазнительно ответить: «Но посмотрите на наше качество, уровень обслуживания, нашу репутацию». Проблема заключается в том, что собеседник может вас просто не услышать, поскольку слово НЕТ является сигналом противоречия. Люди не любят, когда им противоречат, поэтому просто перестают слушать. Вам гораздо лучше удастся отстоять свою точку зрения, если вы подтвердите мнение собеседника, а уж потом перейдете к аргументам в свою пользу: «Да, вы правы, наши цены довольно значительны. И если вы учтете наше качество, уровень обслуживания и репутацию, я думаю, вы согласитесь, что они вполне соответствуют предлагаемому товару». Все очень просто – достаточно лишь поменять слова местами.


Скажите: «О? да? НЕТ.»

В группах Анонимных Алкоголиков используется весьма полезный прием, позволяющий справиться с отказом собеседника мириться с вашим НЕТ. Что бы ни сказал собеседник, реагировать нужно одним из трех слов:

• О? Другими словами, подтвердите точку зрения собеседника нейтральным, спокойным тоном.

• ДА? Дайте собеседнику использовать все свои приемы и трюки, а затем останьтесь при своем убеждении.

Представьте, что знакомый хочет одолжить у вас денег, и вы ему уже отказали. Диалог может происходить следующим образом:

Знакомый: «Я остался совсем без денег».

Знакомый: «Я совершенно на мели».

Знакомый: «Мне очень нужны деньги».

Знакомый: «Ты – мой лучший друг».

Знакомый: «Ты можешь одолжить мне немного?».

Конечно, это несколько утрированный пример, но зато простой и запоминающийся. Этот прием – полезнейшее упражнение для тех, кто привык приспосабливаться. Таким образом, вы подтверждаете точку зрения собеседника и при этом не меняете свою.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном. 8781 — | 7150 — или читать все.

195.133.146.119 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

источник

Как понять, что вы видите только одну сторону проблемы? Это легко заметить. Обратите внимание на свою речь.

Взгляните на список фраз и отметьте те из них, которые вы произносили мысленно или вслух за последние несколько месяцев.

Почему ты не можешь посмотреть на ситуацию с моей стороны?

(А пытались ли вы смотреть на нее с другой точки зрения?)

Я не понимаю своих детей. Они никогда меня не слушаются.

(Как вы можете кого-то понять, если все время болтаете?)

Почему ты не можешь быть нормальным?

(По-вашему, «нормальный» — это тот, кто воспринимает мир так же, как и вы?)

С какой планеты ты свалился?

(Может, пора побыть на месте другого человека, чтобы это понять.)

Эта музыка отвратительна. У тебя совсем нет вкуса.

(У каждого из нас есть вкус, просто он не совпадает с вашим.)

Они такие зануды.

(Вы хотите сказать, что они не отвечают вашим требованиям.)

Эту проблему можно решить только одним способом.

(На самом деле есть много альтернативных решений, но вы выбираете первое, что пришло на ум.)

Нам всем непросто принять другую точку зрения, пока не спадет с глаз пелена. Нам всем нужно постоянно напоминать себе, что окружающие могут воспринимать жизнь совсем по-другому, и на это влияет множество факторов.

Но означает ли это, что нам нужно соглашаться со всеми?

Мы не обязаны соглашаться с человеком только потому, что понимаем его точку зрения. Вам могут повстречаться люди с твердыми жизненными убеждениями, но вы все равно будете считать их неправыми. Тем не менее если вам захочется переубедить их, думая, что правы только вы, вряд ли у вас получится полноценный разговор.

Открытая и искренняя беседа возможна тогда, когда вы хотите разобраться, почему человек мыслит и поступает так, а не иначе. Вы с большей охотой будете слушать тех, кто вас внимательно слушал и попытался понять.

Давайте разберемся, как нам понять чужую точку зрения.

Подумайте, какие отношения вы бы хотели улучшить (если еще не решили). Может, вам до сих пор не удалось выяснить, как другой человек воспринимает надувной мяч, или же вы не сумели донести до него, каким мяч предстает с вашей стороны. Тогда самое время прекратить действовать по-старому и приступить к новой стратегии.

Предлагаю вам несколько практических советов. Безусловно, некоторые идеи зависят от контекста разговора.

  1. Даже не пытайтесь разговаривать, если и вы, и ваш собеседник не в духе. В такой момент вы оба мыслите примитивно, и «дискуссия», скорее всего, перерастет в ссору. По крайней мере один из вас должен мыслить рационально.
  2. Очень постарайтесь внимательно слушать собеседника и дайте понять ему это с помощью языка тела. Смотрите в глаза, не отвлекайтесь (даже если включены компьютер или телевизор), уделите собеседнику все свое внимание. Ему очень важно понимать, слушаете вы его или нет.
  3. Не перебивайте человека и не меняйте тему разговора. Позвольте ему договорить.
  4. Не заканчивайте предложения за другого. Может возникнуть впечатление, будто вы его поторапливаете. Более того, иногда вы ошибаетесь.
  5. Очень постарайтесь понять его точку зрения. Отбросьте все предубеждения о его мировосприятии.
  6. Пока вы слушаете, подумайте, с чем вы согласны, а не фокусируйтесь на том, что не принимаете.
  7. Когда человек закончит говорить, обязательно задайте ему вопрос: «Может, тебе есть еще что рассказать?» Собеседник получит возможность выделить самые важные моменты и подчеркнуть проблему, которая его волнует.
  8. Прежде чем делиться своим мнением, задавайте уточняющие вопросы: «Когда ты говорил. Можешь ли объяснить подробнее?» или «Пожалуйста, приведи пример». Это не для того, чтобы человек начал оправдываться, но чтобы лучше понять его взгляды.

Теперь ваша очередь поделиться идеями. Убедитесь, что собеседник ведет себя в разговоре так же тактично, как и вы (не позволяйте перебивать себя или менять тему разговора).

Следующие фразы помогают вести беседу. Используйте те слова, которые вам привычны. Это всего лишь примеры.

  • «Помоги мне понять твою точку зрения».
  • «Давай рассмотрим вместе варианты решения этой проблемы».
  • «Мне будет действительно интересно узнать, что ты думаешь».
  • «Понимаю, что я все вижу под своим углом. А как ты все воспринимаешь?»
  • «Может, у меня были слишком жесткие принципы».

Если же вам нужно донести свою точку зрения.

  • «Давай я проясню, как вижу ситуацию».
  • «Позволь мне объяснить, как я воспринимаю все со своей стороны».
  • «Я очень ценю то, что ты пытаешься понять мои взгляды».
  • «Понимаю, что ты не можешь знать все подробности, так что позволь мне все объяснить».

Эти фразы должны помочь вам понять друг друга. Они не гарантируют успеха, но, по крайней мере, увеличивают шансы на него.

Иногда вполне допустимо и даже необходимо стоять на своем. Но не всегда. Как ваше упрямство и нежелание идти на компромисс изменит ситуацию? Помогает ли вам двигаться дальше ваша уверенность в собственной правоте? Какие из приведенных фраз вы используете? Понимают ли остальные вашу точку зрения?

источник

В вопросах, задаваемых психологам, тема одинокой мамы, понижающей своей критикой самооценку взрослой дочери или сыну, настолько распространена, что я решила вынести ее в отдельную статью.

Я коснусь тех ситуаций, когда мама сама живет без мужчины – он отсутствует в ее жизни или тот мужчина, который с ней рядом, с маминой точки зрения ноль без палочки.

Ребенок вырос, и будто бы в жизни все хорошо, но до поры до времени, пока не появится мама и не прочтет лекцию о том, что он из себя представляет с ее точки зрения. Когда эта ситуация идет из детства и продолжается во взрослом возрасте, то человеку бывает очень сложно не поддаваться маминому влиянию. Часто «дети» за 20, 30, 40 ощущают собственное бессилие перед этим потоком нравоучений и невозможность думать о себе хорошо, любить и принимать себя.

Ваша мама не от хорошей жизни так сильно на Вас давит своими упреками. У нее у самой душа болит от одиночества и неудовлетворенности собственной личной жизнью. В этом находится ответ на часто мучающий закритикованных такой мамой взрослых детей «За что она со мной так жестока? Неужели она не понимает, что понижает так мою самооценку и делает только хуже?».

Читайте также:  У ребенка ухудшилось зрение в очках

Понимает или не понимает – это не важно, потому что остановить поток ругани в Ваш адрес она попросту не может. И ее внутреннее недовольство не в Ваших силах удовлетворить. Как бы Вы высоко ни взлетели, как бы замечательно ни устроились в жизни, такая мама все равно найдет, за что Вас раскритиковать. Конечно, ведь Ваш успех ни в коей мере не может удовлетворить ее собственные неудовлетворенные потребности.

Что же остается Вам? Взрослеть и отделяться от мамы во всех смыслах.

Есть два вида ругани.
Когда Вас «пилит» мама или кто-либо, облегчить Ваше состояние может понимание, что за тип критики на Вас сейчас льется.

  • Первый тип критики – это когда человек говорит о том, что хотел бы изменить в Вас для того, чтобы Вы стали лучше с его точки зрения.

В этом типе критики человек так пытается Вас простимулировать к чему-то. Возможно, в данной критике и есть рациональное зерно, а возможно, и нет, поскольку человек смотрит на ситуацию по-своему. Одна из аксиом психологии заключается в том, что только сам человек лучше всех знает, что ему делать, чтобы быть счастливым.

Теперь про второй вид критики. Если первый вид ещё отчасти может иметь в себе что-то объективное, то второй вид критики, вообще, улетает от конструктива и реальности в космические дали. Помните, мы в начале статьи говорили, что остановимся только на тех случаях, когда мама сама не реализовала себя как женщина — так вот, именно поэтому она ругает, иначе ее просто разорвет от переполняющего негатива.

  • Да, как Вы уже, я полагаю, догадались, это тот самый случай, когда человек ругает не для того, кого он ругает, а для самого себя.

Мама капает на Ваше непринятие того, как Вы живете и какая Вы, и делает это (неосознанно) для того, чтобы Вы ни в коем случае не начали ценить свою жизнь такой, какая она есть. Ведь если вам вдруг понравится то, как Вы живете и Вы сами, то это будет конец маминым манипуляциям и она Вас потеряет.

Вот он выход – начать нужно не с развития воли, чтобы достичь большего, не с повышения своей способности пробиваться в жизни, не с вынесения мозга себе, а с того, чтобы уже сейчас начать наслаждаться тем, как Вы живете.

Моя любимая рекомендация, которую я даю своим клиентам –
просто расслабиться и отпустить сверх-контроль,
успешно применима и к этой ситуации.

Живите так, как нравится Вам, а не маме, не кому-то ещё, а именно Вам.

источник

Максим Галкин пошутил про Путина, Украину, цензуру и советские времена «в худшем смысле слова». Но шутку приняли всерьез (ВИДЕО)

Шоумен, юморист и ведущий федерального «Первого канала» Максим Галкин на своем концерте в Новосибирске рассказал о цензуре на государственном телевидении и о том, что советские времена вернулись на ТВ «в худшем смысле слова». В частности, он сообщил, что руководство канала дает четкие указания насчет того, что должно быть в эфире, а о чем говорить нельзя.

Галкин также пошутил про президента РФ Владимира Путина, которому от чаяний своего народа становится скучно, потому что у него гораздо более глобальные планы — он «мысленно Марс завоевывает».

Видео с выступления артиста 2 октября в Новосибирске было размещено на YouTube 3 октября, но СМИ обратили на него внимание лишь сейчас. За прошедший месяц с лишним его посмотрели более 750 тысяч человек.

Галкин отметил, что на российском государственном телевидении необъяснимо много эфирного времени посвящается Украине. «Нам рассказывают про Украину. Нам все время рассказывают про Украину. Меня это уже так достало — я же не в Украине живу. Что вы мне про нее все время рассказываете? Вы про нас расскажите. Такое ощущение, что у нас все наладилось и осталось только вот украинцам помочь», — сказал на концерте Галкин, отметив особую роль в этой «украинской помощи» программы «Время покажет» с ведущим Артемом Шейниным, который затыкает рот любым несогласным с ним экспертам.

«Особенно вот эта программа «Время покажет» на «Первом канале». Артем Шейнин собирает этих экспертов — один из Польши, один из Германии. «Страстотерпцы» сидят такие, и он периодически спрашивает: «Ну, а что скажет нам эксперт из Польши?» — «Мы в Польше считаем, что. «. «Так, я тебе сейчас, знаешь, как дам. С колена дам!». Я на следующий день включаю, а он снова там сидит — этот из Польши. И это, конечно, песня. У нас с точки зрения телевидения советские времена вернулись, в худшем смысле слова. Потому что нам не дают времени обмозговать, нам сразу разжевывают и говорят: «Вот — это враги, это — вот это, вы — сюда, это — сюда». Мы сами как эксперты из Польши — сидим и боимся, что нам сейчас дадут коленом в челюсть».

«Но, в принципе, пока что хотя бы на концертах можно говорить, что хочешь. Я поэтому и не прошу все звания эти. Ну, потому что так есть возможность их всех обоср. ну, в смысле, вы поняли. А так, ты как будто зависим от кого-то», — признался Галкин.

«Раньше больше показывали у нас политического юмора. Сейчас у нас есть цензура, не все можно говорить с телевизионного экрана. Но я их понимаю, — знаете, у нас сейчас обстановка такая, слооожная. А когда она у нас была простая. Конечно, Владимир Владимирович молодец, уже 20 лет у власти, он уже Брежнева обогнал. Конечно, он соображает лучше нас, потому что так давно так. Конечно, ему скучно с этими мировыми лидерами — наивные люди, меняются каждые четыре года. Кроме Ангелы Меркель — про нее немцы забыли, и она так и сидит. У нас родилось уже целое поколение людей, родилось, отучилось, и они сами родили уже: и все это было при Путине, они даже не знают, что есть другой президент, они думают, что это сама должность так называется «Путин». «Путин» — это должность, и «Путин» может быть только Путин. Ну и правильно. У нас всегда, в принципе, народ тянулся к царю. Нам никогда из рабства этого не вылезти: при царе был царь, при коммунистах был генсек, тот же царь, немного пошатались при Ельцине, и опять обрели очередного царя. То есть это нормально. (Обращаясь к зрителю) Не снимайте, не шейте мне дело! Мне еще в Москву возвращаться. Ну, правда, не снимайте, пожалуйста. Ну, не из-за этого, конечно, а просто в YouTube выкладывают, а потом мне дальше надо в городах объявлять (свою программу), а они мне: «А мы видели это. Мы слышали».

«Короче говоря, у него (Путина) такой опыт! Он знает уже, как дороги проложить, и чё когда пенсионерам вроде бы надо. Он все соображает. Он даже знает, где журавлям яйца надо отложить. Сами журавли не знали. А он не поленился — оделся как журавль, сел на какой-то драндулет, лично полетел. Журавли говорят: «Альфа-самец летит, мы за ним». И он им говорит: «Вот здесь. Вот тут — перевал Дятлова, тут — стратегические ракеты, а вот здесь отложим». И ведь отложили, поверили».

«Вот если бы наш Путин хотя бы раз вышел на дебаты, но он же не ходит, ему надоели все, вот если бы он вышел на дебаты хотя бы сам против себя: с левой трибуны сказал, потом перебежал на правую трибуну — возразил себе, перебежал на левую — все-таки, вот так. И между ними в костюме Мао Цзэдуна Соловьев стоит — то одному Путину улыбнется, то другого похвалит. Вот это было бы шоу!», — говорит Галкин.

«А Путину самому скучно уже с нами, — отмечает пародист. — Мы скучные, у нас проблемы, пенсии не те. Там не то сделали, тут не то. А он уже другими масштабами (мыслит), он уже Марс мысленно завоевывает. А мы тут: «А как нам дальше жить?». Потерпите, затяните поясок. Все затягивают: кто — на поясе, кто — на шее. Ждем, потому что он совсем другим масштабом уже правит. И эти оппозиционеры его не устраивают. Ну, Навальный, какой он «оппозиция»? Все время сидит. Его и не видно. А эти три оппозиционера, которые являются официальной оппозицией власти, вот эти три человека. они же Путину от Ельцина достались. Жириновский вообще как граф Дракула: его раз в пять лет будят, он из гроба встает, видит нас, кричит. И на кого ядовитая слюна его попала, те 6% и идут за него голосовать, не приходя в сознание. А выборы закончились, Жириновского вообще не видно. «.

Пропагандисты госканалов юмора не поняли и бросились опровергать Галкина

Слова юмориста и пародиста Максима Галкина, выступавшего на концерте в Новосибирске бросились опровергать пропагандисты с центральных государственных телеканалов: телеведущий Артем Шейнин с «Первого канала» и телеведущие Дмитрий Киселев и Владимир Соловьев с канала «Россия» (ВГТРК).

«Может быть, его кто-то цензурирует, этого я не знаю, — сказал Дмитрий Киселев. — Для меня это звучит странно. Цензура невозможна в эпоху интернета, и вредна. Это глупость сущая».

Что касается российских телеканалов, которые «все время рассказывают про Украину», то, по словам Киселева, это «запрос зрителей». «Когда говорят про Украину, рейтинг возрастает. Запрос зрителей на Украину есть, и он измеряем. Кого-то достало — имеет право сказать. Россия вообще — чемпион мира по свободе слова. У нас вы можете молоть все, что угодно в эфире, не будучи ограниченными ни традициями, ни политкорректностью. Вообще ничем. Поэтому говорить о какой-то цензуре — странно. Везде в мире свобода слова для журналиста — свобода выбора себе главного редактора. Или редакции, политика которой тебе по вкусу. И у нас такой выбор есть, у нас огромный диапазон СМИ. Так что можно выбирать. Если кого-то что-то стесняет в одном месте, то в другом месте стеснять не будет», — сказал Киселев с интервью .

Телеведущий программ «Кто против?» и «Вечер с Владимиром Соловьевым» на телеканале «Россия-1» Владимир Соловьев также заявил изданию «Газета.ру», что ему ничего не известно о цензуре на государственном ТВ, о которой говорит Максим Галкин.

«Мы с ним работаем на разных каналах, у нас даже близко никаких проявлений цензуры нет — как это и прописано действующим российским законодательством. Максим ведет несколько программ, если я правильно понимаю, на замечательном телеканале. Поэтому ничто не мешает Максиму сделать все, что он считает нужным, чтобы телевидение соответствовало — по крайней мере, в его программах — его представлению о прекрасном. Во времена Советского Союза и близко не было возможности проводить те форматы, которые провожу, например, я, где люди самых разных точек зрения и из самых разных стран высказывают абсолютно свободно свои воззрения».

Соловьев также отреагировал на слова Галкина о том, что на российском ТВ очень много «украинской темы»: «У Максима в программах же Украины нет? Нет. Значит, уже не очень много».

А вот телеведущий Владимир Познер согласился с Галкиным, отметив, что на российском ТВ сейчас есть проблема гораздо больше, чем количество новостей про Украину — это подача событий в таком виде, чтобы убедить зрителя в том, кто хорош и кто плох, что является бОльшей проблемой. То есть, по словам Познера, происходящее является пропагандой, а не информацией.

И цель ее очевидна — «создать, а затем управлять общественным мнением», сказал Познер в интервью РБК.

источник

Мир на самом деле немного не такой, каким мы его видим.

Особенность нашего зрения — его дискретность (прерывность). Причина тому — саккады. Это микродвижения глазного яблока, совершаемые одновременно в одном направлении. Во время них человек слепнет — ничего не видит. Зрение как будто ставится на паузу.

Мы не замечаем того, что зрение дискретно, так как наш мозг сам заполняет пробелы. Он дорисовывает картинку, заполняет недостающие фрагменты, фантазирует.

Саккады нужны для того, чтобы постоянно по чуть-чуть менять угол зрения. Мы видим благодаря тому, что изменяется яркость окружающих нас предметов.

Наши глаза постоянно сканируют окружающее пространство, ищут, за что можно зацепиться. Это должно быть что-то контрастное — яркое пятно, выступ, детали. Именно поэтому приятно находиться в лесу, где много контрастов, рассматривать интересные с точки зрения архитектуры объекты, разнообразные элементы.

А вот монотонность, однородность, отсутствие элементов, за которые можно было бы зацепиться глазом, кажется нам скучной.

Знаете, я не понимаю, как можно проходить мимо дерева и не быть счастливым, что видишь его?

Саккады имеют интересный эффект. После них мы можем ощутить замедление времени. Это явление называется хроностазис.

Если вы посмотрите на секундную стрелку аналоговых часов, перескакивающую от деления к делению, первое её движение покажется более медленным, чем последующие. Это происходит потому, что мозг чуть «подтормаживает» после саккады. Возникает иллюзия растянутости времени.

Эксперимент, связанный с восприятием времени, провели американские учёные Чесс Стетсон (Chess Stetson) и Дэвид Иглмен (David Eagleman). Они выдали участникам наручные дисплеи с большими постоянно меняющимися цифрами. При небольшой частоте их можно было легко различить. А когда скорость смены увеличилась, цифры сливались в однородный фон

Учёные попытались доказать, что если человек испытывает стресс, он снова начнёт видеть отдельные цифры. По их гипотезе, мозг иначе воспринимает время в критических ситуациях. Испытуемые прыгали с высоты 31 метр на страховочную сетку. Опыт не удался, однако, вероятнее всего, стресс был не столь сильным, как требовалось: люди знали, что внизу страховка и они останутся невредимыми.

В глазу человека есть слепое пятно — это область на сетчатке, нечувствительная к свету. В этом месте нет световых рецепторов из-за особенностей строения нашего органа зрения. Но мы этого не замечаем, потому что мозг нас обманывает.

Когда мы смотрим обоими глазами, слепые пятна незаметны. То же самое, если закрыть один глаз. В этом случае мозг «подгружает» изображение, которые он берёт с другого глаза.

Но обнаружить слепое пятно всё-таки можно. Используйте эту картинку:

  • Закройте правый глаз и посмотрите левым глазом на правый крестик, обведённый кружком.
  • Не моргая, отдаляйте или приближайте лицо к монитору.
  • Боковым зрением следите за левым крестиком, не переводя на него взгляд.
  • В определённый момент левый крестик исчезнет.

Центральное и периферическое зрение воспринимают цвета по-разному. Всё дело в том, что в глазу есть два типа светочувствительных элементов — колбочки (они лучше различают цвета) и палочки (у них выше светочувствительность). Место максимального скопления колбочек — центр глаза. Палочек больше на периферии.

Отсюда возникает особенность нашего зрения. Периферическое зрение позволяет видеть в полутьме и тьме. Оно лучше улавливает яркие, контрастные цвета, например чёрный или красный. Но другие оттенки воспринимает хуже.

Несмотря на разницу центрального и периферического зрения, видим мы целостную картинку. Итоговое изображение рождает мозг, который додумывает, конструирует его из уже имеющихся данных. И не факт, что он не ошибается и не искажает реальность.

Это психологическая теория, согласно которой мы воспринимаем окружающую среду и события в ней с точки зрения их способности действовать. И это создаёт интересные зрительные иллюзии.

Читайте также:  У ребенка ухудшилось зрение восстановить возможно

Теннисисты ощущают, что мячик движется медленнее, если они успешно его отбивают. Если человеку нужно поймать мяч, он будет казаться ему больше. Горы выглядят круче, если вы собираетесь подняться наверх с тяжёлым рюкзаком.

На зрительное восприятие влияет скорость движения, форма, размер предметов, а также действия: удар, перехватывание, метание и так далее. Всё это помогает выживать. И если вы хотите увидеть, как выглядит предмет в реальности, используйте фотокамеру.

На самом деле изображение попадает на сетчатку глаза в перевёрнутом виде. Роговица и хрусталик — это собирательные линзы, которые, по законам физики, переворачивают предметы вверх ногами. Информация попадает в мозг, а он его обрабатывает и адаптирует — чтобы мы видели мир таким, какой он есть.

Детская энциклопедия What This

Есть простой, но показательный способ. Надавите пальцем на внешний край нижнего века правого глаза. В левом верхнем углу вы увидите пятно. Это настоящее, перевёрнутое изображение вашего пальца — как его воспринимает глаз.

Мозг способен адаптировать наше зрение. В 1896 году доктор Калифорнийского университета Джордж Стрэттон создал инвертоскоп, который переворачивал изображение окружающего мира. Тот, кто носил этот прибор, видел предметы такими, какими они попадают на сетчатку глаза.

Стрэттон выяснил, что если носить инвертоскоп на протяжении нескольких дней, зрительная система приспосабливается к перевёрнутому миру, дезориентация уменьшается. Таким образом можно тренировать Способ тренировки пространственных способностей человека пространственные способности.

источник

Продолжаем деликатно и ненавязчиво бороться с ошибками в устной речи. Сегодня на очереди фразы и слова, которые в общем-то не запрещены лингвистической полицией или кем-либо ещё, но очень уж раздражают слух. А чаще всего — они оказываются действительно неграмотными, да и вы выглядите такими, если их произносите.

Начнём с крика души многих, в том числе кандидата филологических наук Марины Королёвой. Изначально употребление слова «крайний» было распространено среди людей, чья профессиональная деятельность связана с риском для жизни. Лётчики, подводники, альпинисты, космонавты — для них это своего рода профессиональный сленг.

Они нарочито избегают словосочетаний с прилагательным «последний». Иначе, по их мнению, этот «последний раз» может взаправду стать последним. Вместо этого они говорят «крайний раз». Хорошо, можно их понять (и простить).

Но в какой-то момент слово «крайний» ворвалось в повседневную жизнь, и употреблять его стали все кому не лень. «Крайний день в этом году» или легендарное в очереди «Кто крайний?».

Портал «Грамота.ру» называет ещё одну причину массового употребления «крайнего»: якобы прилагательное «последний» носит негативный оттенок, со значением «низший в ряду подобных, очень плохой». Филологи сходятся во мнении, что замена прилагательного «последний» на «крайний» — грубое нарушение норм русского языка.

И мы с ними полностью согласны. Даже Дмитрий Медведев однажды призвал не использовать слово «крайний» в значении «последний»: «Не надо бояться слова „последний“. У нас какая-то странная филологическая тенденция пошла. Все только крайние. Последние — это нормально».

Безобидная с виду фраза «Я тебя услышал» способна вызвать раздражение со стороны того, кому она адресована. Вас услышали, поняли. И что? Дальше-то что? Неплохо, конечно, что ваш собеседник вас услышал, но что это значит? Фраза абсолютно бессмысленна, своего рода дежурный «кивок», когда сказать вроде как что-то нужно, но ещё не придумал что. Это даже хуже, чем аналогичное «я тебя понял».

По мнению уже упомянутой Марины Королёвой, это калька с английского языка, где во время разговора нередко показывают свою заинтересованность фразой «Got it». Но культуры у нас всё-таки разные, и русскому человеку в бытовом общении требуется больше эмоциональной отдачи, например: «Ох, как я тебя понимаю!».

Впечатление другое, и уже не кажется, что твой собеседник пытается от тебя отделаться. Дабы не испытывать терпение людей, очень рекомендуем так не говорить.

Правильно: я скучаю по тебе

Скучают люди очень по-разному: «скучают по вас», «скучают по вам» и «скучают за вами». Рассказываем, как делать это правильно. В современном русском языке считается, что «скучаю по вас» — старая норма. Хотя в том же справочнике Розенталя можно встретить замечание о том, что с существительными и местоимениями третьего лица верно говорить: скучать по кому/чему. А вот в первом и втором лице будет «скучать по ком»: по нас, по вас.

Варианты до сих пор конкурируют, и в некоторых словарях рядом с фразой «скучаю по вас» стоит помета «устарелое». В нашем случае — «скучать по тебе» — во всех падежах будет однозначно. Но что определённо грамотному человеку делать нельзя, так скучать за кем-то или за чем-то. Это скорее привет соседям с Украины, чей говор, так или иначе, можно встретить и в русском языке.

Глагол «порешать» действительно существует, но имеет определение «решать в течение какого-то времени». Допустим: порешать уравнение и бросить. Но всё чаще можно услышать «давай порешаем этот вопрос». Некоторые убеждены, что это обычный синоним «решить вопрос». Говорить так неправильно, и выражение, как нам кажется, относится к жаргонизмам.

То же самое «расскажи мне за него» в значении «расскажи мне о нём». Чувствуете разницу? В культурном обществе такими фразами лучше не разбрасываться.

Правильно: одолжи мне денег

Уделим немного внимания стилистике. Думаем, ценители русского языка будут с нами солидарны: выражение «Займи мне денег» невозможно терпеть тем, кто знает, как правильно. А те, кто так говорят, искренне не понимают раздражения — ведь они так привыкли. Но избавляться от плохих привычек никогда не поздно.

Если вы хотите попросить у кого-то дать взаймы, в долг, правильно будет сказать: «одолжи мне денег» или «можно занять у тебя денег?» Никак нельзя просить другого человека «занять» вам денег, поскольку «занять» — это, наоборот, взять взаймы. Иначе говоря, тем, кто просит «занять денег до зарплаты», вы точно ничего не должны.

Правильно: оплатить проезд

«Оплачивать за проезд» — ещё одна распространённая ошибка в речи. За проезд можно платить (или заплатить), а оплачивать только проезд — без всяких предлогов, так как по правилам переходному глаголу предлог не нужен. Член-корреспондент РАН Владимир Плунгян считает, что с точки зрения языка эти варианты равноправны, но норма говорит, что вариант «оплатить проезд» — всё-таки лучше. А значит правильнее.

Признайтесь, как часто вы слышали неуклюжее «присаживайтесь» в качестве предложения занять сидячее положение? Почему-то в речи возникло негласное правило, что нужно говорить исключительно «присаживайтесь» вместо «садитесь». Поскольку слово «садитесь» якобы ассоциируется с тюрьмой и криминальным миром.

Однако глагол «присесть» на самом деле означает «опуститься на полусогнутых ногах» («присесть от неожиданности» или «присесть на корточки»), а также «сесть на что-либо куда-либо на короткое время» («присесть на дорожку»). Журналист, филолог Ольга Северская пишет: «Меня как будто предупреждают, что я здесь ненадолго…

Да и потом, почему я должна „присаживаться“, примостившись на краешке стула? Почему бы мне не сесть поудобнее и обстоятельно того, к кому пришла по делу, обо всём меня интересующем расспросить?».

Таким образом, замена глагола «садитесь» на «присаживайтесь» может быть, напротив, расценена собеседником невежливым приглашением. Давайте запомним, что правильно говорить «садитесь, пожалуйста». И только так.

«Человечек», «печалька», «вкусняшки», «винишко», «днюшечка» — интернет-сленг, давно вышедший за пределы сети. Вот лингвист Максим Кронгауз замечает, что «интернет пошёл в массы, а массы пошли в интернет, и пришли девочки», которые любят использовать уменьшительно-ласкательные слова.

Ещё одна причина распространения уменьшительных суффиксов — склонность к смягчению слов и своеобразный способ показать нашу доброту и вежливость. Дома и в окружении близких так выражаться не возбраняется, конечно, но вот на работе или где-то ещё экспериментировать не стоит. Литературный язык такие формы слов не приветствует.

источник

Я плохо понимаю людей. Я молчалива, ненавижу пустую болтовню и лишние споры. Те проблемы, насчёт которых переживают мои одноклассники кажутся пустяковыми, темы — глупыми, прелести матных слов непонятны.
Когда я высказываю свою точку зрения, то всем она кажется нелепой, никто вообще не понимает, как можно было прийти к такому выводу, не слушает.
Почему окружающие думают, что если я молчу, то обязательно стесняюсь? Мне кажется, что мои фразы будут неуместны. Просто все равно, неинтересно.
И стиль общения у меня другой.
Часто мальчики пытаются надо мной издеваться. Это совсем не трогает за душу. Но зачем так делать? Глупо выглядит.
Я ощущаю себя каким-то чудом с зелёной кожей.
Как произвести на них нормальное впечатление?
Оцените:

Диана , возраст: 13 / 08.10.2014

Привет) Ты- не переживай) Читала или видела сказку, про гадкого утенка? В конце — он нашел «своих». и — улетел. а скотный двор- всегда скотный двор, пусть там и тепло и сытно. наверное, на твоем месте я бы подружился бы с более известными людьми)) с мировым именем))) это- авторы хороших книг.Классики, с мировым именем) Уж поверь мне- это завхватывающее знакомство). сам в твоем возрасте- зачитывался. и теперь мне это- очень помогает. попробуй) возьми книгу. я начал с простого томика Лермонтова. не скучай и не грусти). быть чудом с зеленой кожей- лучше, чем еденицей из серой толпы.

И.Владимирович , возраст: 42 / 09.10.2014

Дианочка, думаю, просто — не проявлять высокомерия. Они именно так и расценивают ваше поведение. Попытаться заинтересоваться тем, что волнует одноклассников. Или взамен глупых, предложите им умные темы. Говорите о том, что интересно вам. Хотя бы из вежливости высказывайте свое мнение, если вас спрашивают. Люди интуитивно чувствуют какую-то долю высокомерия с вашей стороны, поэтому у вас не ладятся отношения в классе. Но это поправимо, если больше общаться с теми, кто нравится. Быть не может, что все ваши одноклассники дураки. Кто-то да есть заслуживающий внимания. Вот и общайтесь с ними, а с остальными в меру вежливости.

Ольга , возраст: 26 / 11.10.2014

Как это на меня похоже! Знай, что такие люди, как ты — встречаются на Земле, хоть и редко.Ты более развита духовно, твоя Душа взрослее душ твоих сверстников.Диана,быть светом среди тьмы — твой крест, прими это.
А теперь о способах жить с этим. Одно из самых важных: научись шутить.И даже сарказничать.Все любят и уважают людей с чувством юмора.Подкалывай обидчика, но остроумно,играючи, бросай ему вызов на слабо,давя на его совесть.Умей подшутить над собой.
Следующее:веди себя среди сверстников так, как будто тебе уже 30 лет, ты успешная женщина и любимая жена, — в общем, самодостаточная,знающая себе цену леди.А ведь ты действительно старше их!
Если есть возможность, пойди заниматься в театральную студию — там ты можешь стать увереннее в себе, раскрыться , и , возможно, найдешь творческих и веселых друзей.
Чтобы лучше понимать мотивы людей и причины их поведения, очень советую книгу Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть собой».
Диана, напиши что-то, чтоб я знала, что мое послание дошло до получателя.Успехов!

Ирина , возраст: 25 / 12.10.2014

Диана,ты очень по-взрослому рассуждаешь, несмотря на столь юный возраст. Мне нравится как ты излагаешь свои мысли.Ты пишешь:»Когда я высказываю свою точку зрения, то всем она кажется нелепой, никто вообще не понимает, как можно было прийти к такому выводу, не слушает».Может тебе просто не хватает уверенности в себе и веры в себя?Издеваются над тобой мальчики?,значит ты им нравишься, ты им небезразлична.Я сама,когда была в таком возрасте,как ты,да и постарше,слышала издевательства со стороны мальчишек.Поверь,мне они еще глупенькие в таком возрасте и просто не знают как завоевать твое внимание.Они не умею по другому.Не бери в голову,что ты какая-то не такая,раз над тобой насмехаются мальчишки.Конечно,безусловно над собой нужно работать,улучшать себя.Читай по-больше книг,развивайся!Вперед!
P.S. И не нужно ни на кого производить никакого впечатления! Будь верной себе!

Stefania , возраст: 20 / 12.10.2014

Люди странные. Действительно. каждый по-своему. Я хочу Вам сказать, чтобы Вы ни в коем случае не менялись в угоду окружающим. если только Вы не делаете ничего плохого, не обижаете никого своим поведением и словами — не меняйтесь. Люди слишком странные и переменчивые для того, чтобы меняться ради их минутного одобрения. Вы — молодец.

Шан , возраст: 24 / 12.10.2014

Узнаю себя в младые годы)) только я еще в отличие от вас на все остро реагировала. Так что, не трогают вас всякие издевки до глубины души, и отлично. Целее нервы будут. А обидчики пусть себе бесятся.
На самом деле, вспоминая свой класс, могу сказать, что такое поведение — чисто возрастная дурость. Большинство это все переросли и стали адекватными людьми.
Вы поймите, что все в этом мире со своими проблемами и тараканами, у кого-то пожирнее, у кого-то нет. И у вас или у большинства людей — это еще вопрос. Жизнь покажет.
Сейчас просто вы, видимо, ограничены школой и тем социумом, что там сложился. Надо просто переждать, подрасти. У вас появятся свои сферы интересов, где вы свою логику сможете приложить, выберете профессию, сложится круг по интересам. Или хотя бы появятся отдельные интересные и полезные вам знакомства.
Да, я знаю, что тяжело избавиться от мысли: а что они там подумают? Но если контролировать себя на предмет: кто они и на сколько они влияют на впшу жизнь, то все возможно. Еще можно просто тупо забить на все и делать так как вам удобно. И потом, главное, подметить, что катастрофы не случилось, жизнь идет своим чередом, а большинство людей даже и не заметило, что вы там что-то «не то» делаете или не так выглядите. А если и заметили, то см. пункт 1 — кто они?
И если вам удастся прийти ко внутренней гармонии и свободе быть собой, обязательно найдется какой-нибудь любитель экзотики. Например зеленой кожи) по тому что, какой бы человек не был, сила и уверенность в любом случае привлекают. Удачи вам

Яна , возраст: 25 / 14.10.2014

Диана, а ты не старайся производить на них впечатление. Будь собой, уникальной и неповторимой. Это намного лучше, чем идти за стадом и быть такой же как и все. Поверь, умение быть собой в дальнейшем в жизни все будут ценить. Этому сложно, но нужно научиться. Удачи.

катька , возраст: — / 14.10.2014

Диана, что ты, всё с тобой нормально. Это ж ценное качество — уметь быть собой.
Поверь, не столь важно произвести впечатление на людей, которых не уважаешь. То есть это вообще не должно отнимать твои силы.

Важнее твой внутренний мир. Твои мысли, твоя душа. Твоя любовь к близким. Твоё умение быть счастливым человеком.

Я верю, что ты пойдёшь своим творческим, осмысленным путем. И тогда через несколько лет все эти недопонимания покажутся ерундой. Потому что обязательно, если будешь доверять своему сердцу, тебе в жизни встретятся душевно близкие люди. А это одна из самых больших драгоценностей в жизни.

Анна , возраст: 24 / 28.10.2014

Полностью вас понимаю. Вроде бы все и хорошо. Мря любовь думать и вполне объективное мышление позволяют мне реально смотреть на вещи. Но с другими людьми общаться нет никакого желания. Порой найду одного человека
с которым интересно вести беседу. Но и это не на долго. В основном я сразу откидываю потенциального собеседника понимая что он не знает ничего что имеет хоть какое то значения. Не знаю как быть

источник

Да, я никогда не понимал и не понимаю современных женщин. Хотя к женщинам я всегда относился крайне неравнодушно и мне общение с женщинами в любой его удобоваримой для меня форме всегда доставляет настоящее удовольствия или даже наслаждение. Женщины тоже не проходят мимо меня с невидящими лицами. Они всегда смотрят на меня заинтересованно и завлекающее. И я умею знакомиться с ними и общаться с ними. Но я никогда не понимал и не принимал логику поступков самой женщины. Женская логика для меня так и осталась неразрешимой загадкой.

К примеру, у меня есть «Женщина», которую я люблю. Причем, сильно люблю. Очень сильно. Я не могу на «Нее» смотреть отстраненно, равнодушно, потому что сразу же загораюсь желанием обнять и поцеловать «Ее». И «Она» меня тоже любит. Я это знаю, я это чувствую. Знакомы мы друг с другом больше двух лет. Из них почти год уже живем гражданским браком. Я снимаю для нас однокомнатную квартиру, потому что дома у нас всего лишь «двушка» хрущевская и еще один мой брат. Поэтому мне поневоле пришлось перейти жить на съемную квартиру. Так мне удобнее. Так мне комфортнее.

Работаю я в одной торговой фирме менеджером по продаже и зарабатываю неплохо. Хватает на жизнь, на личную машину и на съемную квартиру и даже на подарки «Ей», своей «Женщине». А неистраченные за месяц деньги и свои бонусы я откладываю на личный банковский счет, коплю деньги на покупку квартиры. Годика через три или четыре, думаю, что наберу на современную хорошую квартиру. Какую, пока не решил. Но там видно будет. Как говорится, будут деньги, будет и квартира!

И я хочу обойтись без банковского кредита. Не люблю я эти кредиты. Предпочитаю во всем обходиться своими собственными силами. Особенно в деньгах. Хотя «Она» могла бы помочь мне с кредитом, если бы я захотел. Но я не хочу. Я не хочу материально зависеть от женщины, даже от любимой мною «Женщины». Что-то есть в этом унизительное и неподобающее для настоящего мужчины. Для настоящего, конечно же, по моему уразумению. На другое я не претендую.

Ведь «Она» у меня работает в банке. Работает каким-то начальником. Аналитической группой руководит в отделе по внешним связям. То есть, человек «Она» у меня финансово независимый и почти что самостоятельный. Хотя я зарабатываю намного больше «Ее». Но это же нормально. Мужчина и должен зарабатывать больше своей «Женщины». А как же иначе? Иначе нельзя! Иначе мужчина начинает терять себя, как мужчина, в глазах своей «Женщины». А это недопустимо в отношениях между мужчиной и женщиной. Во всяком случае, с моей точки зрения.

Я много раз предлагал «Ей» выйти за меня замуж. Расписаться в ЗАГСе и сыграть настоящую свадьбу, как все нормальные мужчины моего круга. Можно даже потом и обвенчаться в церкви. Не возражаю. Да и кто помешает? Венчаться сейчас модно и престижно в «бизносовых» кругах нашего общества. Хотя я и противник общений с церковью. Даже таких праздничных. Но ради свадьбы можно и пойти на сделку с совестью.

Ведь мне уже перевалило за тридцать, «Ей» чуть поменьше. Пора бы нам с «Ней» уже определиться и создать свой семейный дом. Настоящий семейный дом, настоящий семейный очаг, куда мне, да и «Ей» тоже, после работы хотелось бы идти. Куда бы меня и «Ее» тянуло. Все –таки, хотим мы того или нет, но штамп в паспорте обязывает мужчину ощущать себя мужчиной и делает его ответственным за положение дел в своей семье. Гражданский брак не дает такой ответственности. В гражданском браке мужчина всегда более свободный человек, чем живущая с ним женщина.

Однако « Она» всегда отказывается от моих предложений. Почему, не знаю! Не понимаю! Ведь «Она» и «впрвду» любит меня. И по ночам мы с ней порой такое начинаем выделывать в нашей постели, что стены нашей «однушки» буквально «исходятся» от наших любовных криков, и соседи начинают стучать нам в стену. А если «Она» получает оргазмы от секса со мной, значит, «Ей» хорошо со мной, значит, «Ее» тянет ко мне! Так в чем же дело? Но «Она» говорит твердое «нет»! Почему?! Не знаю! Не знаю! Не понимаю!

А потом подошло время, когда «Она» мне заявила, что выходит замуж за другого мужчину. За своего начальника в банке. Причем заявила после очередной бурной ночи со мной! И это после своих блаженно страстных стонов – ой, как мне хорошо с тобой! Век бы оставалась с тобой в одной постели!

Я в открытую спрашиваю ее – почему «Она» выходит замуж за нелюбимого «Ею» мужчину? Ты что, меня уже не любишь? «Она» удивленно смотрит на меня, пожимает плечами и отвечает – «Я» люблю тебя и только тебя, но он богатый и перспективный бизнесмен и только с ним «Я» смогу полностью раскрыть себя, как личность, как женщину, как современная бизнес леди. «Она» плачет, целует меня, обнимает меня и обильно поливает слезами мой костюм. Я рад, я доволен. Мне и вправду начинает казаться, что у нас все потихонечку утрясется. Но «Она» тут же вручает мне приглашение на свою свадьбу и просит обязательно на свадьбе быть.

И я, как «дурак», иду на эту свадьбу, на свадьбу своей любимой «Женщины» с другим мужчиной, на свадьбу своей «Любовницы», своей гражданской «Жены», и вижу, что мое место за свадебным столом расположено недалеко от невестиного места, то есть, в числе самых близких людей невесты. И «Она», целуя новоиспеченного мужа под крики горько, всегда предварительно смотрит на меня. Зачем? Для чего? Не знаю и не понимаю.

А потом после свадьбы, через пару месяцев вдруг «Она» вечером приходит ко мне и остается у меня на ночь. Муж, мол, в зарубежной командировке и она прибежала ко мне, не в силах больше терпеть разлуку со мной. Прибежала за своими кусочками отвергнутого «Ею» же самой счастья. Прибежала потому, что не может без меня. И опять эти бесконечные разговоры о том, что «Она» любит меня и только меня, а с мужем живет лишь по необходимости.

А потом как-то приходит «Она» ко мне вечером с подругой, работающей в том же банке, знакомит нас и говорит, что это моя невеста. Самое смешное, что эта моя новая невеста была симпатичной женщиной и совершенно не противной мне, как женщиной. И эта моя невеста осталась у меня на ночь. При активнейшем давлении с «Ее» стороны. И опять эти крамольные вопросы – зачем? Для чего? И почему я так легко согласился на это «Ее» предложения? Боялся своим отказом «Ее» огорчить и таким образом потерять? Может быть! Может быть!

Короче, где-то через полгода, а может и больше «Она» нас поженила. Мне было абсолютно все равно, ведь кроме «Нее» я женщин вокруг себя не видел вообще. На свадьбе «Она» была свидетельницей у моей невесты. Предлагала своего мужа сделать у меня свидетелем, но я не согласился. Категорически не согласился. Слишком уж противно было. Это что же, совсем себя потерять? И ради чего?!

Через мужа «Она» сделала мне и моей жене шикарный свадебный подарок — документы на квартиру в элитном районе города в элитном доме. Подарок неожиданный и преподнесенный нам на свадьбе официально «Ее» мужем на настоящем золотом блюде! Так сказать, счастье на блюде с «голубой каемочкой». Своего рода, шуба с боярского плеча! В знак величайшего барского благословения! Отказаться было глупо и мы с женой приняли этот подарок с глубокой благодарностью. А чего не принять? Ведь нам квартира чуть ли не с неба свалилась! И мы вроде бы даже и зажили в ней. И неплохо, на первый взгляд, зажили. И продолжаем жить.

Правда, странно, как-то зажили. Неприлично даже. «Она» частенько приезжала к нам, а точнее, ко мне на ночь. А моя жена на такой момент обычно куда-то исчезала, уезжала. Причем, уезжала, заранее поставив меня в известность. То ли к матери. То ли к подруге. То ли еще к кому. И нам с «Ней» никто не мешал в эти отчаянные ночи. Ведь я «Ее» продолжал любить. Причем, любить все сильнее и сильнее. А потом я узнал. И вроде бы случайно узнал. Узнал, что жена моя, моя законная жена, с которой я был расписан и с которой мы сыграли свадьбу, в такие ночи была в постели у «Ее» мужа, у мужа бывшей моей гражданской жены. Оказывается, она была его любовницей. И довольно давней его любовницей. Вот оно как иногда получается в действительности! Так получается, что хоть стой, хоть падай!

Странно как-то все у нас переплелось. Очень странно. Если не сказать, что чудовищно странно. Моя бывшая гражданская жена, выйдя замуж за другого мужчину, осталась моей любовницей, хотя и приходящей. А моя законная жена, бывшая когда-то любовницей мужа моей бывшей гражданской жены, осталась его любовницей, только теперь уже приходящей. Бр-р-р-р-р! Жуть какая-то, а не отношения.

И так продолжается уже года два. Если не больше. И я все сильнее и сильнее любил «Ее», свою бывшую жену. Все сильнее и сильнее привязывался к «Ней». «Она» приезжала ко мне на ночь примерно раз в месяц. И мы с «Ней» в эту ночь отрывались по полной. Моя же законная по паспорту жена в эту ночь отрывалась по полной с мужем моей жены. Зачем? Для чего? Что «Она» или обе они добивалась, поставив наши супружеские отношения в такую нелепую плоскость? Не знаю! Не понимаю. Но я продолжал подчиняться им, обеим своим женщинам, так искорежившим мою личную жизнь.

Между тем карьера бывшей моей гражданской жены после замужества стремительно пошла в гору и очень скоро «Она» стала одним из директоров банка. Их там было целых пять таких директоров. А генеральным директором банка теперь был «Ее» муж. То есть, их банк стал как бы их семейным банком. Или почти семейным. Но встречаться со мной «Она» не перестала. Звонила мне сама, назначала вечер, когда приедет и приезжала. Приезжала не просто «трахнуться» со своим бывшим, а провести с ним ночь. А моя законная жена в этот момент уезжала к своему бывшему любовнику, теперешнему мужу моей бывшей гражданской жены. И я всегда соглашался. Хотя потом проклинал себя.

Меня эта наша совместная связь, этот своеобразный вариант свободной французской или шведской семьи, где супружеские пары периодически меняются своими партнерами, стала тяготить. Было в ней что-то унизительное для меня. Но выхода я не видел, потому что продолжал любить « Ее». И получалось так, что любовь моя к «Ней» – это что-то за гранью нормальных человеческих отношений между любящими друг друга мужчиной и женщиной, за гранью здравого смысла и элементарного приличия. Наши отношения начали раздражать меня. Радость исчезла, осталась какая-то тупая безысходная тяга к ней, похожая на элементарную наркотическую зависимость.

Люблю тебя и ненавижу,
Спешу к тебе и прочь бегу,
Зову тебя, но слов не слышу,
Хочу забыть — и не мо-о-гу!

Каким дурманом я опоен?!
Каким вином я опьянен?!
А, может, безнадежно болен,
Распят на дыбе и казнен?!

Как дальше жить мне, я не знаю!
Восторг любви давно угас.
Кого люблю — того и проклинаю!
О, боги, боги — пожалейте нас!

Воистину – люблю тебя и ненавижу. Я хотел наших с «Ней» периодических постельных встреч, жаждал этих встреч и одновременно же не хотел их. Не хотел потому, что они перестали мне приносить радость. А хотел потому, что не мог забыть ее и жаждал этих встреч. Выхода из создавшегося положения я не видел совершенно. Я попал в жизненную ситуацию, которая меня полностью поглотила и которой я уже не управлял. Жизнь несла меня по своим ухабам, совершенно не считаясь с моими желаниями.

А желания эти порой начинали приобретать такую невероятную для меня форму, что меня бросало в нервную дрожь. Я стал пугаться своих мыслей о «Ней». Потому что ко мне все чаще и чаще приходила в голову мысль о физическом прекращении наших с ней отношений. Вплоть до того, что купить пистолет и застрелить ее. А потом и себя. Я отгонял эти мысли, но они упрямо возвращались и возвращались вновь ко мне. Наши отношения с «Ней» достигли своего апогея и надо было рвать их, пока не случилось непоправимое.

И я совершенно не представляю, чем бы могла закончиться эта история, если бы в нашу жизнь не вмешался элементарный случай или же само провидение.

Наша фирма специализировалась на доставке в Россию продовольственных товаров из Европы. А после вступления России в ВТО, поток этих товаров значительно увеличился. Особенно из Германии. А я довольно хорошо знал немецкий разговорный язык. Немножко похуже английский и французский. Трехгодичный курс вечернего иняза закончил у нас в городе. И особенно хорошо у меня почему-то пошел немецкий язык.

Поэтому для разговоров с немецкими представителями начальство чаще всего приглашало меня. И вот однажды к нам приехала целая делегация от нескольких немецких торговых фирм для составления долгосрочных контрактов на поставку в Россию целой гаммы типовых европейских продовольственных товаров, начиная от мясных продуктов и кончая овощами и фруктами. И в процессе этих переговоров возник вопрос о специальном представительстве нашей фирмы в Германии.

То есть, организовался своеобразный международный концерн или корпорация «Guten» по выращиванию сельскохозяйственной продукции в Германии и дальнейшей ее реализации в России. И начальство нашей фирмы направило меня в Германию в качестве своего специального представителя в совете директоров Концерна. Естественно, что отказаться от такого предложения у меня просто не хватило сил.

Теперь мы живем с женой в небольшом старинном городе юго-восточной Германии Веймар. Живем нормально. И прошлое начало потихонечку отходить от меня. Надеюсь, что и от жены. Потому что жена недавно мне сказала, что забеременела. Сказала робко и несмело глянула на меня. Я почувствовал прилив глубокой нежности к ней и обнял ее! Все, теперь мы с ней настоящая семья и прошлое не сможет помешать нам. Во всяком случае, не должно.

По началу «Она» часто звонила мне или жене по телефону. Но потом, со временем, звонки начали становится все реже и реже. И вот уже почти три месяца она нам не звонит. И я надеюсь, что больше не позвонит. Или точнее, хочу надеяться, что не позвонит. Хотя я сам почему-то не верю в это и где-то в тайниках души жду ее звонков. Неужели, я так и не избавился от нашей любви? Да и хочу ли я от нее избавиться? Пусть она сильно мне мешает, эта наша бывшая любовь. Но я не хочу, чтобы она ушла совсем, пропала, испарилась. В любом случае это будет означать, что там меня забыли. А нам ведь не хочется, чтобы нас забывали.

PS В последнее время в около культурных кругах Московского Шоу Бизнеса активно муссируется мысль об узаконивании в России не только однополых браков по примеру Европы, но также и парных браков, где две супружеские пары живут вместе, и даже групповых браков на троих.

Вот потому я и говорю, что не понимаю современных женщин. Ведь подобные отношения между мужчиной и женщиной инициируются женщинами. А мужчина что? Мужчина ведет себя с женщиной именно так, как она того хочет. И я ведь не один такой в современно мире.

источник